最近さ、
マツはおらんくなったわ、ボクシングはできんわ、土日もバイト行かれへんわ
で無駄に時間がたっぷりあってさーーーーー
(先週土曜だけ休めんくてバイト行ったけどね)

でも幸せなことに、
やたらと毎日、毎日違う友達がいいタイミングで
「今日(明日)会えない？」
って誘ってくれるの♪

仲がいいグループであっても、
基本大人数が苦手なわたしは、女であろうと男であろうと、
1：1で会うのが好きなのだ。

それで5日連続毎晩友達とご飯食べに行っててね、
本当に楽しい♪

やー時間がたっぷりあるって、前は嫌で嫌でしかたなかったけど
これはこれで幸せなんね。
部屋もかなーーーーーり綺麗に掃除したし♪
(一体いつ足を休めてるんだ・・・)

　
わたしさー
試合出られへんくなったから、やる気なくした、と言うか、
緊張(?)の糸が切れて、ボクシングに一切興味なくなったのだ。
ショックとか何とかじゃなく、本当に興味がなくなったのだから
もう2度とジムに通わなくなるやろうな、とマジで思ってたん。

でも13日の土曜に、前回まで自分が参加してたスパーリングの試験があったから
自分は出られへんけど、見に行こうと思って行ったの。

そんで見てたら、

め
っ
ち
ゃ

やりたくなってきた!!

スパーとか見てると、
「あ、今の、わたしやったらこうしてたな」
とか
「あー、今の動き、あんな動きもあるんやな〜。今度やってみよ」
とか、
見ながら腕だけシュッシュと出したりしてみてさぁ(笑)
見に行ってよかったなぁって思った！

早く足治らんかなぁ〜。
何だかんだで時間があるからこそ、今まで行けなかった分、
毎日毎晩ミナミや梅田に出かけてて、友達と会うまでの時間、それこそ1-2時間ず〜〜〜っと歩きっぱなしなん。
昨日もコート探しの旅に出かけて、
4時間くらい難波→堀江→心斎橋→船場→心斎橋を歩いてたし・・・。

足痛くないからさ。調子乗ってまうんやけど、
骨折してたりヒビ入ってる人で、痛くないから、ってそこを使ってると、痛みないのに、骨が完全にハズレちゃってることとかあるらしくてさ、
それ聞いてぞっとしたよ。
(昨日ご飯食べた子が医療事務してる子なんよ＾＾；)

なので今日からは本気でじっとします！

・・・と思ってたんやけど、今度は無性に新しいコンタクトが欲しくなってきてさ。。。
今日また、梅田に行こうかな、って悩み中。
(H急にドレキゃンのニットまだあるか見に行かないと不安やし〜)
へへへ。

　
あーそう言えば、
ボクシングができないので、付け爪できるのはかなーーーーり、
嬉しい♪

今の内にボディピアス、軟骨とへそに開けに行っとこうかな、って思ったけど、
ボクシング復活した時にマスやスパーやる度に外すこと考えたら面倒くさくてそれは却下した。

早く足治ってブーツやパンプス履きたいんやけどな。

昨日の帰り、
エレベーターをS木さんと一緒に乗ってたんやけど
「帰って何しようかな〜」
なんて言ってたら、

「ご飯でも、食べに行きますか！」
と後輩のS木さんから誘ってくれて嬉しかった。

それで食べに行ってお互い色んなこと話しまくり、
4時間くらい喋ってた〜。
女同士って本当に楽しいね!
　

お家帰ってボーっとしてたらメールが届いてて
何となく面倒くさかったので放置してた。
そしてまたゆっくりしてたのね。

さてお風呂入ろうか、と動いた時に、
あ、メール着てたな、と思い、見たらマツからやったの。

「今更何をメールすることあるんやろ」
と思って開いたら
「電話番号がこれに変わったので変更しといてね。
　しばらくの間、荷物ごめんね」
と入ってた。
(メアドはそのまま)

変更があるにしろないにしろ、
わたしがマツの連絡先残しとくとでも思ってたのかなぁ。

そのメール見て
「これから私から連絡することもないしわざわざ登録しなおす必要はないな」
と思ってしなかったの
そして、変わったんならこれまでの番号も入れといても意味ねーや、と思って、
彼のメモリーを消した。彼からの着信もメールも全部。

前から（しんどくなってきた頃から)彼が出て行ったらそうするつもりやってんけど、
彼がこのタイミングで変更なんてするからもう消しちゃった。

わたし、お母さんに昔から言われよったんやけど
「ユマちゃんはやるまでは遅いけど
　取り掛かったら早い」
って言われる。
仕事でもそうなんやけどさ・・・。

あっ、もちろんそのメールも無視したよ。
いつもなら
「はーい（*＾＾*)」
って返信したものだけど、
わざわざ返信しなくてもいいか、と思ったし。

今更になって彼のほうが必死になってるのが目に見えて面白い。
わたし、別に彼のこと嫌いになってないし、今でも好きなんやけど、
生活もそうやけどもう心も距離取れてきてるから(早いな）
ちょっと余裕で、そうやって彼を見てると、もう可愛すぎて呆れてくるし、呆れるほど可愛い。

まだこの後に及んで
「上手く下手に出ればコイツはまだイケる」
とでも思ってるのかなとも少し勘ぐったけど、そうではないってわかる。

　
「おととい出て行く時、泣きそうな顔してて、それがびっくりしたけど
　気持ちよかった〜。彼は相当ショックやったみたいで♪」
とS木さんに話したらこう言った。

「そりゃあそうですよー。ショックですよー。
　だって10年ですよね？10年もの間、
　いつまでも甘えさせてくれてて、何しても受け入れてくれてて、
　言ってしまえばユマさんは彼の最後の砦やったと言うか。
　何かあって、皆に見放されてもユマさんだけは
　受け入れてくれるって信じてたのに、そんな人に完全に拒絶されたら
　世の中全部に否定されたと感じるんじゃないですか」

えー!マジ!そうなの?!
わたしって彼にとってそんな重要人物?!

う〜〜〜ん。。。

　
　　　　　　　　　　　　　　気持ちいい〜!!!
　
　
　
　
　
「それってさ、今までは彼のほうが立場が上でわたしが下な状態やって、
　振り回されて悩んで悩んで傷ついてプライドズタズタにされてきたけど、
　今わたしから切り出して、すっきりしてて逆に彼が今必死になって
　傷ついてるってことは最終的にはわたしが勝った、ってこと？！」
と言ったら、何言ってるんですか、当たり前じゃないですかと言った感じで

「そうですよ。」

やって〜。

や〜〜〜ん、

　

　　　　　　　　　　　　　　キモチイイ〜！
　

　
今まで彼としてきたどんなセックスよりキモチイイよ。　

もうそれだけで充分よ。
わたし、出会った頃から、わたしが彼に何か影響を与えることなんて絶対できないって思ってたの。

可愛さ余って憎さ百倍で、
ちょっと前に彼を傷つけたいとか何だかんだ書いてたでしょ。
それでもわたしがどんなことしても彼は私に対しては常に余裕があって、傷つけたり、跪かせたりなんて出来ないって思ってた。

でも、わたしやからこそ今回のは効いたみたい。
何かゆがんでるんやけど
わたし、何かすごい気持ち良くって（＾＾；

ジムのお姉さんにもう1個気になること言われてたの。

「ユマは、ユマのほうが立場が下って言うけど、
　ハタから冷静に見たら、彼のが下なんやけど」

それはない！
彼は王様やよ。彼は常にわたしに対して余裕があるし、私が彼を見捨てても平気やよ。
と思ってた。

お姉さんは

「だって、出て行けるところはあるんやろ？寮とか、親戚の家とか実家とか。
　そんだけケンカしてても出て行かんのはよっぽどユマの傍におりたいか
　ずっと、いい意味でも悪い意味でも手元にユマを置いときたいんよ。
　でもそれを見せたら負けって思ってるから常に余裕のあるフリして、
　自分のが立場が上って思わせてるんやと思うよ。
　もし出て行くとこがないにしても、それこそユマに出て行かされたら問題やん。
　てことはやっぱり立場下やん。
　自分で気付いてると思うよ。プライド高いからそれを見せたら負けって思ってるんよ」
って言ってたけど、わたしはやっぱり納得行ってなかった。
どう考えても彼が上だと思ってた。

でもあの表情見た時にこの言葉の意味もわかった。
顔面蒼白やって、頭の中で
引き留めるやろ？
行って欲しくないんやろ？
って叫んでるのがまるわかりでさ。

わたしは彼を自分の子供のように感じたことは沢山あったけど
それを彼に言っても
「バカにすんな」って感じでフフン、言ってろ、って感じやった。
でもその時の彼は、必死でお母さんにすがりつく小さな子供のような目で見てたの。
あんたも私に何かしらの母性を感じていたんやん！
て思った。
(多分本人は気付いてない)

何でこの子こんなに可愛いんやろう、って思ったけど
彼がわたしに何かの愛や情を持っていたとしても
この先一緒にいても上手くいくことはないってわかったからもうバイバイしたよ。

そんな風に考えると
やっぱり、本当に愛おしくて愛おしくて、
可愛くて可愛くて仕方ないんやけど、
本当に離れてもらうわ。

ふふふ。

ねー、マツってさ、本当に可愛いと思わん？
何でこんなに可愛いんやろね？
わたし、
女の子でも男の子でも、
大人でも子供でも、
おじいちゃんでもおばあちゃんでも赤ちゃんでも、
こんなに可愛いヒトを、見たことないよ。

わたしもそうなんやけど、
本当にわたしに依存しすぎなんよ。

わたし、本当にマツを産みたいなぁ。
マツが欲しくて欲しくて
マツの子供が欲しいなーって何度も言ったけど、
マツの子供でもなく、マツのような子供でもなく、
マツを産みたくて、いつまでもいつまでもマツの頭を抱きしめていたいんよ。

そういうのってわかる？？

昨日、夜の10時過ぎからジムで仲良くしてもらってるお姉さんとお茶に行く約束をしてたん。
いつもわたしが何かで悩んだら、その人に相談してしまう。
昨日もマツとのこと聞いてもらいたくて、お願いしてしまった。

難波でぱぴー＆まみーとご飯してからお姉さんとお茶しに行ったん。
お姉さん、いつもわたしがマツのこと話す度に

「その子(←マツのこと)さぁー、恋愛なのか、どういう種類のそれかはわからんけど、
　ほんまにユマのこと好きやねんなぁ」
って呆れたように言う。

ここでも何度か言い合いがあったとか、険悪なムードになった、とか書いてるけど、
何が原因で、とかどんな言葉がきっかけで、とか
会話のひとつひとつまでは書いてないでしょ。(だって長くなりすぎるし)

それをこのお姉さんにはリアルタイムで
「昨日はこんなこと言ってて、今日はこんな態度やった」
「こないだこんなこと言われた」
「こう言ったら、こんな態度取られた」
とか話してたん。

一番最初にお姉さんに
「その子、何だかんだ言ってユマのこと好きなんやわ。」
って言われた時、

「ハ？」
って思ったし、思わず
「ハ？」
って言っちゃった。

だってありえへんもん。
だから否定してたんよ。そしたら
「もちろん、恋愛じゃないかも知れんよ。どんな好きかはわからんけど
　居心地がいいし、ユマのこと放したくないんよ」
って言った。

「それはわたしが利用できるからじゃないですか？
　セックスできるし気遣わんでいいし、黙ってても飯は出てくるし」
と言ったら

「でもそれだけ言い合いしてたり険悪なムードになってるのに、出て行かんのやろ？
　ほんまに利用してるだけの相手なら、もう一緒になんていないって」
って言ってた。
相談する度、毎回それを言ってて、わたしは毎回否定してて
昨日もそれ言われてまた否定してた。

いつも
「彼はユマのこと大好きやねんて」
って言うから、
ありえんわぁ、と思いながらもその言葉を頭に彼の様子を見てたの。
けどやっぱり「ない！ない！」と思って生活してた。
　

昨日、夜の10時前に携帯の電池切れてたんよ。
でもお姉さんと待ち合わせ場所や時間決まってたから、切れてても全然気にしてなかった。
マツから何か連絡が来るわけもなかったし。

お姉さんと2時間くらい話して、1時前に「帰ろうか」となったの。
お姉さんが冗談ぽく笑いながら
「家帰ったら居たりしてな」
と言ったので
　
「んなワケないでしょ。どんなに頼まれても昨日追い出したから本気ってわかってるし、
　今日から出張入れるって言ってたし」
なんて言ってた。

で、バイバイして帰ったら。

信じられない・・・。
居たんですよ。

おととい、
「一緒の部屋にいるのも嫌やから出て行って」
と言って、無理矢理追い出したのは書いたでしょ。
1週間の出張入れるって言ってたし、
彼の部屋が決まるまでの残りの数日も一緒にいるの嫌やからどっか行ってと言ったのも、わたしが本気ってわかったみたいやったし、
昨日まさか彼が家にいるなんて微塵も思ってなかった。

呆れて、黙ったまま無表情で部屋に入ろうとしたら
「ユマ子？ユマ子やんな？」
とカーテンの向こうから声がした。

わたしは無機質な声で
「何でいるの？どしたん」
と聞いたら

「何度も電話したけど繋がらんかったから。
　今日だけでもこたつで寝るから泊めてもらえんかと思って」
と言った。

「無理やよ」
と答えようとした時に

「でもずっと電話しても繋がらんから丁度今さっきカプセルホテル予約したとこ。
　明日から10日間くらい出張行くから俺に会わなくて済むよ。
　だけどその間、荷物だけ置かせといて欲しい」
って言った。

「わかった。」
とだけ答えた。

「じゃあ・・・俺行くわ」
とこっちを向いた時、
今までに見たことのない悲しい顔をしててびっくりした。
本人はそんな顔でわたしを見ていること気付いていたのかな?

いつも、こんな風にいざこざのあった時でも余裕のある、ふざけた顔をしていたものなのに
昨日のそれは多分彼の「素顔」やった。

ドアの手前まで行った時、いつまでもわたしの顔を見ていて
それはわたしに引き留めて欲しいって言ってるように感じた。

それでもわたしが無表情で何も言わずに居たら
「じゃ、ばいば〜い」
って向こうから言った。

わたしも
「はい、バイバイ」
と淡々と返事したら、その瞬間、本当に一瞬だけだったけど、彼の顔がゆがんで泣きそうな顔になった。
そんな表情も見たことなくて
その顔を見た瞬間に

「あ、コイツ、わたしのこと相当好きやわ」

って感じた。

お姉さんや、従姉妹が言ってたことって、こういうことやったんや
ってわかった。
(従姉妹もマツの話は知ってて、しかもこないだ3人で会ってるからさ)

昨日のマツはいつもと違ったもん。
余裕なかったし、何か平静さを装ってるように感じた。
いつも出かけて行く時私たちが仲いい時でもケンカしてる時でも
自分から「ばいばい」とか絶対言わない子やったもん。
なのに、「平気やで」とでも主張したいかのように
「ばいば〜い」って言ったの。
でも明らかに力のない声やったよ。

媚びるための悲しい顔でもなく
何かを計算して作った悲しい顔でもなく
わたしに罪悪感を感じさせるために作った顔でもなく
あれは明らかに彼の「素」やった。
初めて彼の素を見たと思った。

その時に
本当に初めて

「ああ、この子、好きなんやわ、わたしのこと。しかも相当」
って思った。

わたしにそんな表情見せるなんて少しも想像すらしたことなかった。

でも絶対わたしたちは上手く行かんのよ。
お互い自己中すぎてわがまますぎるんやろうな。
だからそのまま追い出したけどね。

もうあの表情を見れたからそれでいいや
アイツわたしのこと好きやってんなってわかったからそれでいいや
あとは早く彼が引っ越して時間が過ぎるのを待つだけやで。

　
　
なーんか、
不思議な変な2人だと、思いませんか?

丁度おとといくらいからまたマツともめていたので
出来れば何も考えなくていいよう、1人の時間を悶々とすごさぬよう、泣かぬよう、ボクシングに集中したかった。
でもダメって。

実は昨日のお昼、マツにメールしてあった。

「もう何度も同じことで同じような状況になって
　解決もしてないままごまかして過ごすのは無理なので
　1日も早く出て行って欲しい」
って。
もちろん返事はなかった。

で、昨日病院行ってお家帰ったら、
リアルに二人の生活感を感じてしまってしんどい気持ちがぶり返してきて
またここにマツが帰ってくると思うのも嫌やった。

これまで何度も出て行ってとお願いしても出て行かなかったから
もしかしてまだどこかで私が最終的には許すって思ってるのかと思い、

「もう、ほんとに一緒に過ごすの無理なの。
　今日は帰ってこないで。帰ってきても鍵してるし開けないから。
　段ボールもらってきたし荷物用意しとくから、
　明日わたしのいない時間に取りに来て」
と打った。

絶対返信がないことはわかっていたし、そして帰ってこないと思ってた。
そしたら丁度彼の荷物を詰め終わったくらいに帰ってきた。
いつも仕事でも遊びに行っていても、帰ってくるのは11時前なのに、何で今日に限って早いのかと恨んだ。
開ける気がなかったのにチェーンをしてたので開けようとするとガツガツ響く。
仕方ないから開けたら、何事でもないように平然とした顔で

「何してるん？何また一人で盛り上がってるん？」
と少し呆れたように笑いながら普通に入ってきた。

いつもそれで丸め込まれてたから、昨日は彼のそんなペースの巻き込まれないよう、ちゃんと話し合ったけど、
また変な持論を持ち出しては話をすり替えるのでもうてんでダメだった。
彼は、答えてるつもりなんやけど、全くわたしの質問の答えじゃなく、彼の答えるそれはただのすり替えにしか過ぎない。

だけどわたしがこうならなくても、言い出さなくても、
やっぱり彼は（前に1月中頃って言ってたくせに)1月末までにはほんまに出て行くつもりやった、と言った。続けて
「この6ヶ月の生活に何の意味もなかったなぁって俺も考えてたところやから」
と言った。

「この生活に意味がない」

わたしも自分でそう思ってたし、ここにも書いたことある。
でも向こうにもそう思われてたって、そんなこと、もちろんありうる話やけどかなり頭にきた。相手にはそれを見せてないけど。

確かに先を見て何か役立つことがあったかと言われると一切ない。
でもさ、彼がお金ない時にご飯毎日作ったり、困ってる時に家にあげたわたしは何やったん？と思うよ。
"お互い様”とか自分にも沢山原因や問題があることはわかりきってるけど、
わたしがそれを言うならまだしもお前が言ったらあかんのんちゃうん？と思った。

その一言は彼は何の気なしに言った言葉のようだったけど
その一言でわたしは完全にこの生活を終えることを決められたし、
その一言を思い出せば、しばらくはうじうじするかも知れんけど、どこかで彼を許しそうな時も、悲しくなる時も、もう諦めがつく。

結局さ一番わたしがハッキリさせたいことはやっぱり答えてくれなかった。
色々言いたいことはいくつもいくつもあって、すりかえられながらも彼は答えてたと思う。
こんなこと言いたくなかったな、ということまで何個か言った。
でもそれらは本当はどうでもよくて一番重要なポイント、そこだけはほんまに答へんかった。

だからまだイライラするんやけど何せ
「この生活に意味がない」
と言われたら、自分もそう思ってたしその通りやし、もうプライドずたずたになってまで、自分の生活ペース変えてまでいる必要もない。

昨日わたしがどれだけしんどいかって伝えて少しはわかったみたいなん。
いつかこうなることも、お互い全く成長してないことも、彼もわかってたみたいやった。

どうやら11月末に一発目の言い合いがあった時に、わたしが
「お互いあれから5年も経っていて、お互い色んな人出会ったり別れたりして
　色んな経験をしてるはずやのに、お互い全く成長してないね
　あの時と状況も何もかも全部一緒やん」
って言ったんやけど、それで彼も気付いてそれから考えるようになってたようだ。

そこまで話してても昨日も不安やった。
一緒にずっといるの怖かった。
また最後には自分からくっついていってしまいそうで、ヤバイと思った。
所詮そのわたしの行為も好きだからではなく、寂しいからやってわかってた。

「あんね、やっぱり今日も出て行ってほしい。
　一緒に寝なくても、一緒の部屋で寝るとか、それすらもうイヤなの。
　私今日帰ってこないでって言ったやろ？
　どこか、寮でも、ホテルでもマンガ喫茶でも、頼むから行って欲しいの」
とわたしはずっと泣きながら言ってた。
その度に
「会社でお願いしたら、
　明日からなら1週間くらいの出張が入れられるかも知れんから、
　明日から帰ってこないじゃあかんの？今日だけはここで寝るって無理？」
と言われた。

「無理。わたし、無理って言ったやろ。」
とこの繰り返し。

でも出て行かなくてずっと話てて、彼は出て行く雰囲気なかったし、
私も今夜だけは仕方ないかなって思って諦めて寝ようとしたら、
わたしが寝ようとした時に
「じゃあ、行くね。」
ってどこかに出て行った。

時間は夜中の1時半で電車もない。
わたしはどうしようもない気持ちやったけどもう本当に終わりやな、と思い彼が出て行くので鍵をしてチェーンも締めて寝た。
いつものように起きて、彼の寝顔見て、何かまた許してしまいそうなのが怖かった。

わたしの家の周りって何もなくて、1駅行けばそれなりに何でもあるけど、自転車がないと不便なの。
今朝自転車置き場行ったら、私は自転車2台持ってるんやけど
彼が使ってる方の自転車が置いてあった。

彼がどうしたのか知らない。
もう聞く気もない。

今朝、
そう言えば、
と
昨日言いたかったことや聞きたかったこと、
また思い出したけど、
もう聞いてもなんのプラスにもならないと思って頭の中から消した。

何で普通にできないんやろう？
彼は私を普通じゃない、って、おかしい、って言う。
でもわたしは彼を普通じゃないっておもう。おかしいっておもう。

もう本当にしんどかった。
今もしんどい。
でもこれ以上一緒に居る方がもっとしんどいんやろうな。

何かさ、ボクシングにしてもマツにしても、頑張れば頑張るほど悪い結果しか生まへん。
それはどっちも自信のなさからきてて、それで自分がしんどくなる。

ボクシングはどんなに練習しても、それなりに褒められても
もっとしないと、不安で不安で仕方なくて休んだ方が絶対今後の体調にも、次の練習にもいいことわかっていながら続けて体痛めてダメになった。

マツとは最初から1mmも可能性はないんやけどさ、
自分が頑張らないと、って一緒にいたくて何か無駄に一生懸命色んなこと我慢して努力したとおもう。

何か全部バカみたいで昨日情けなくて泣いてもうたわ。
もう顔ひどいもん。

今夜、お父さんとお母さんが大阪に来るから、ご飯一緒に食べに行くんやけど
こんな日に会いたくなかったな。
何1ついい話や報告なんて出来んし、
仮にお母さんが
「イイヒトでもいたら・・・」とか「彼氏は出来ないの」とか言う話をしたら、と考えるだけでも、いい答えができなくて悲しくなる。

あーもー
何か前の時もそうやってんけど、
悪いことってさ、一緒のタイミングで起こるよな。

まぁ、この分いいことあるんやろうと思って、先だけを考えて生きてくわー・・・。
ぐすん。

あっ、
何かわたしの日記、実は前はよくマツとわたしの話が面白いとか、楽しいとかで好きって言ってくれてる人が結構いたの。
でも最近は、マツとわたしのことが気になって読んでるって言ってくれる人も結構いて、
わたしは2人の関係は決していいものじゃないからいつかこうなるのわかってたので申し訳ないなって思いながらも嬉しかったの。
でも多分しばらくしたらもう書かなくなると思います。

楽しい日記書けるといいなぁ。

皆の日記を読む前に先に書く。

何もかもめちゃくちゃなんやけど
どっちも決まったの。

まず、足なんやけど、
前に日記に書いたと思うけど、お正月、肋骨痛くなくなったから、
地元でボクシングやってる子にお願いしてマスしてもらったの。
その時に何度か激しく足を踏まれたんやけど、気にしてなかった。
家帰ったら痛くて痛くて赤く腫れてきたの。
でもボクシングした後ってたまにそういう時あったから放っておけば治ると思ったの。

でも痛いのにバイトでヒールある先がとんがった靴で3日連続7時間歩いてたらおかしくなってきて痛くて痛くて、
まともに歩けんからそれをかばって歩いてたの。

そしたら今度はかばったのが原因でその足の筋を痛めて、もうヤバイと思って病院行ったの。

すると、足の指、見事に折れてたん。
先生も絶句してたわぁ。

わたし、指痛いんやけど、めちゃ腫れあがってる割りに痛みマシになってきたし、多分筋痛めてなかったらジム行ってたわ。
それを言ったら先生は
そんなことしたら骨がズレまくるし、結局痛くて動けなくなったと思うで、って言われた。

出ると決めた試合に参加するには13日にジムで行われるスパーリングと、14日にある10kmマラソンに出なあかんのんよ。
だからわたしかなり焦ってて。
先生は
「腫れてるだけなら何とか13日に間に合うように治療してあげる。
　でも骨折なら今回ばかりはもう無理やわ。ほんまに動いたらあかん」
と言っててレントゲン撮ったら素人の私が一目でわかるくらい綺麗に線が入ってた。

先生も絶句で、
「これは完璧骨折やわ。もう無理やね。
　痛みが引いたところで練習できるとしても2月の頭までは無理やわ。
　これはあなたがどんなに頑張っても試合は無理やわ」
って言われた。
先生ずっと応援してくれてたからわたしもやけど、先生もショックっぽかった。

あんなに目標にしてた試合、
出ないことになりました。

正月明けてからも一緒に住んでるんですよ。
何だかんだありながら
年末も年始もまぁそこそこ仲良くやってたんですけど、
やっぱり、結局同じことで険悪なムードに。
　
　
これで3回目。
読んでくれてる皆さんもウンザリでしょ。
というか目に見えてたでしょ。
本人のわたしがそうなんだから当たり前のことだ。
　
1回目の時に、どんな風になっても答えをはっきりさせていれば良かっただけのこと。
解決もしていないのに、お互い居心地の悪さを解消したくて
少し時間が経った時に何もなかったように振舞ったのがダメだった。
そんなことは2回目が起きる前にわかってたけど。

わたしは傷ついても良かったし、
離れ離れになっても良かった。
だから泣いても、相手に殴られてでもいいから、答えをもらうつもりで話しかけたの。
(※マツは暴力ふるわんよ)

なのにやっぱりまともに聞いてくれないし、
聞いていたところで答えてくれない。

お前はわたしを「周りに流されすぎ」と言うが
お前はやっぱりまともじゃないよ。

どうやったらそんな人間になるのかと思い、彼のお父さんが甘やかしすぎた、という結論に至ったが、
よくよく考えたところ結局最近ひどい彼のそれは、
わたしが創り上げてしまったのだと痛感してしまった。

直接顔を見て話しても無視されて、
置手紙も無視されて、
メールも無視されて、
出て行けるように彼の荷物をまとめて用意しても出て行かないならどうしたらいいん？
実家から親が泊まりに来るってうそついたのにそれでも出て行かなかった

彼女じゃないけど、それに近い存在の人もいなくはないみたいなんやで。
一応寮も行けるみたいやし。

私ら、一緒に住んでから、毎日のようにセックスしてても、1度もキスしてないし、
してって言ってもしてくれへん。
別にしたいわけじゃないけど、たまに試そうと言ってみる。
でもしないから頭来るやん。

もちろんそれ以外にも、色々問題はあって、わたしは相当キレて
彼に嫌なこといったり、お互いが辛くなるような態度取ったりしてるのに、
それでも黙ったままずっと居るのやけど。

わたしが泣いてお願いしても出て行かないし、
セックスさせなくても出て行かない。
セックスなしでもちろんご飯も作ったり一緒に食べたりしなくて
それはそれは険悪なムードでも家に帰ってくる。
意味がわからん。

わたしのこと頭おかしいって言うけど、
お前が頭おかしいねんて。

さっきも書いたけどこれで3度目なん。
ここに最悪、と相当書いてそれでもその後なぁなぁになって仲良く戻って、一緒にいると楽しくて仕方なく感じたりもしたけど
やっぱ問題が解決してないから無理や。

私は解決させたいのにさせてくれへん。
今日、彼の荷物をまたまとめて出て行くだけにしてやるつもりやけど、又元に戻されたらどうしよう。
　
　
　

あーもー年始から何書いてるんやろ。
ほんまにごめんなさい。

あはは
a happy new yearです〜
　
正月やし肋骨痛めててボクシングできひんし、と思って
結構長めの付け爪してるんでキーボードの打ちにくいこと打ちにくいこと!!

とは言っても実は3日ほど前から急に肋骨の痛みなくなって
もう普通に動けるんですけどね。
なので3日は地元でボクシングしてるアキラに練習相手になってもらってマスとかミット打ちとか色々やったよ。
やってる間も終わってからも全然痛くなくて完全復活!!
さっすがわたし!!はっはっは!!!

昨日からジムに行っても良かったんやけど、
バーゲンのが大事と思って、休んでバーゲン行ってきたよ。
MIるKの財布を捜し求めて天王寺と船場のみLK行って、船場の方でお目当ての財布見つかって良かってんけど、
結局バーゲンに出てたカーデ2枚も買っちゃった。
わたしね、MILくを大人っぽく着るのが好きなん。

申し訳ないけどさ、どっちのお店でも、
店員さんより私のほうがMILく似合うと思う。
(まじですみません。でも、だって・・・)

あと、帰り道にひやかしのつもりで入ったお店でまたワンピとカーデ買っちゃった・・・。
でもいいや。大満足してるから。

あとはもしdeいcyのコート(赤)が安くなったら
それ買う!それで終了じゃ！
シゃネル様のバッグは、バイト代出た時にお金が足りたら買う!
(dress camプのバッグはやめたの。。。)

　
確か去年やったと思うけど、
「寝坊しない」
「毎日お弁当持ってくる」
て実に実行しやすそうな目標掲げたんやけど結局ダメやった。

なので今年の目標は
「小さなこともでもいいので、自分の分かってる悪いところ、
　直せる事から直しましょう」
なの。
つまり寝坊＆遅刻。

だったのに今日も寝坊＾＾
そして遅刻＾＾

バカか!
　
　
もう1個、秘密の目標があって（ここで書いたから秘密じゃないけど)
今年はちゃんとしたイイ恋をしたいなぁと思って
闇でピンクを身に着けるように決めた!

なのでメイクをピンク系に変えてみました。
(誰も気付いてないけど)

これから下着もピンクをメインにします。
(誰も見てくれないけど)

ポーチとかもピンクに変えるつもりです。
(一昨日実家に転がってた灰色のおばあちゃんぽいのに変えたばっかやけど)

洋服はワンピをメインに!
(今日ジーパン+スニーカーやけど)

ピアスは揺れる系に!
(最近はボクシングするから全然つけてないけど)

これで新しい恋が出来るはず!
(まずアノ男のことが片付いてないけど)

わたしもマツも昨日大阪に帰ってきて夜から一緒にいたんやけど
最初は仲良しで、寝る直前またわたしが機嫌悪くなって嫌な感じになりました。

死ね!!
って言ったら足の裏をこしょぐられて、むかついた。
その前後に色んなやり取りがあったのですが
わたしが
「お前がこういう態度を取る時は好きな女がいる時や」
て言ってやったら何も言ってこなかったので図星か、と思ったらまたイライラしてきました。
その後も背中向けて寝てきたので頭に来て仕方がなかったです。

こんな年の幕開けで、ええんかな。

もうどこもかしこも痛くて立ってらんない！動いてらんない！

てかYO！
今日「12時まで」って聞いてたのだけど、
12時過ぎになった時、
とっても中途半端に社長と専務がごにょごにょと

「今日はこれまでだからな。うむ。」
と言ってたのは聞こえてたんやけど、
〆の言葉なし。

んでそのまま社長家族は普通にランチに出かけちゃってさ。
帰ってきたの1時過ぎ。
わたしとS木さんはもちろん仕事済ませて、帰る用意できてるんですよ。

だけどそのままグダグダ仕事やってた屁と社長で何やら長くなりそうな仕事の話してるんですけど〜。
結局あと1時間くらい帰れないのではなかろーか。

〆の言葉なかったけど知らんプリして帰っちゃったら良かったのかしら。
今日は色々予定してたのにぃ。

船場で財布チェックして
堀江で財布とバッグをチェックして
難波で付け毛をゲットして
そのまま4時の電車で実家に帰るつもりやったのに!
(まぁ、腰痛いんですけどね)

まだまだ終わりそうにないし。
私らに「もう帰っていいんだよ」って言いそうな気配もないし。

てことは結局3時くらいまでおらなあかんのかなぁ。
そしたらもうお買い物に行けないや。
(まぁ、腰痛いんですけどね)

あんね、欲しいバッグ、
大好きなDRESS　CあMPのなんよ。
でもちっちゃいボストンで、格好いいんやけど確かにちょっと合わせにくそうなの。それで7万円弱。
それでも買う気マンマンでいたんやけど、
昨日髪切りに行ったらサロンで普段読まないような雑誌渡されて仕方なくそれ読んでたらシャネルさんのチェーンバッグ(モデル名知らん)が載っててさ。
わたしシャネル様とかヴィトン様とか全然興味ないんやけど
シャネル様のチェーンバッグは可愛いな、とずっと思ってたの。

だけど高いってイメージやったから調べたこともなったんやけど
そのバッグ、ほんまに可愛くて、載ってる値段見たら10万ちょっとやった。
しかも何にでも合いそう。
てかわたしのファッションに合うように持つつもりさ、もちろん。

私ね、働いて5年目を終えようとしてるのに、
ボーナスで大きい買い物をしたことなくて、今年はちょっと余裕があるから「いいバッグ」を買ってみようかな、って思ってたとこなん。

でそのシャネル様のチェーンバッグ(買うなら絶対黒です)まじで可愛くて可愛くて悩んできた。

わたしがシャネルって言ったら、皆笑ったり、イメージと違う！って絶対言うと思うけど、
自分のスタイルを崩さずに"綺麗目カジュアル”に持つよ〜。
(まぁ、今日はパーカーにホットパンツなんですが)

腰痛いのにさ、10cm以上のピンヒールのブーツなんか履いてさ、
ほんまアホよね、わたし。

そんでミナミを闊歩するつもりやったんやからね。
(今すぐにでも行きたいのに結局終わらなさそうやから諦めてきた。)
　
　
てかよー
もーバッグとか、
腰痛いとか、
もうどうでもいいから
早く帰らせてくれ〜。

自分が12時までって言ったんちゃうんかい!
こんなんなるなら別に通常通りって言ってりゃ良かったのに。

12時までって言ったからには屁が仕事の話を切り出した時に
私らに一言声かければいいのに。
しかも屁が今やってる仕事って屁が1人でとっくに終わらせてないとアカン仕事やのに、
自分で自分のミスが多すぎてワケわからんくなって社長に泣きついとるだけやしー。

　

もー、ほんとダメだここの男たちは。
来年はとうとう辞めちまおおうかー！

ま、
無理ですけど。
　
ではこの辺で。
そろそろ社長に真剣に念を送ります。

皆様、良いお年を!!

昨日お母さんに
「肋骨痛めてしまって3週間安静にしなあかんねんて!
　寝正月やわ〜」
とメールしたら
気が動転したお母さんからメールが。
明らかに大袈裟に捕らえている。

返事をしようとした瞬間に電話が。
私はまだ会社に居たので出なかった。

そしたらまたメールが。
ちゃんと大丈夫や、って返事したのにまだわかってないみたいでさ。

ちょっと鬱陶しいな、って思ったの。

　
そんでお家帰って大掃除してたら珍しくおとんから電話が。

「姉ちゃん!(←おとんはわたしをこう呼ぶ)
　どないしたんや!お母さんから電話あって、
　肋骨3本折ったんやって？!」

はぁあぁぁぁあああ〜〜〜?!

「ハ?誰が?折れてないし、3本も痛めてないんやけど!」

「お母さんがそう言うてたぞ」

「ハ〜?!わたしそんなん一言も言うてないけど!
　もう嫌やあの人〜!」
と叫んでいたら

「そんだけ元気あるってことは大丈夫なんやな？」
と言われ、

「うん」
と答えようとした瞬間に切られた。

それにしてもおかん腹立つ〜!
すぐにメールで

「誰が折れてるって言った？(怒)
　誰が3本も折れてるって言った？(怒)
　勝手に大袈裟にせんといて!(怒)」
とメールしたら

「え？お母さんそんなこと言ってないよ！
　多分肋骨痛めて3週間安静に、って言ったのをお父さんが勘違いしたんよ」

ほんまかよ！
すると

「でも折ったって言ったかも知れんな。うふ」
って入ってきてマジでイラッとした。

もーマジうっとぉしいーーーーーーーーー!
ウチのおかん、すごい早合点やし大袈裟やし過保護やし本当に嫌やねん。
（どうやらおとんもそうみたいやけど)

ウチで一番落ち着いてるのはちぇぴちゃんかも。

あーもううっとうしいなあ。
家帰ってもギャーギャー言われるんやろうなぁ。

あ、でも大袈裟に痛いフリしてたら年末年始の用事や手伝いしなくて済むかなあ(笑)

今日は痛みを堪えて
会社の大掃除に精を出してます(涙)

うふん。
今日、若干二日酔い!
昨日会社で飲み会があったの〜。

そうそう実は肋骨がどうの、の前に、
実はまた足の調子が悪くなってきているのを気付いていたのだ。

これは、前に半月板痛めてると診断されたあれ、
あの感じ。
痛みはないけれど、同じ足の同じ場所が、
「カクカク」
と妙な感じがするのだ。
これはあの日、まともに歩けなくなるほどの痛みを感じる直前に感じた違和感と一緒だ。

先週末くらいから気付いてたんやけど
まだ痛みはないし、と思って気付いてない振りしてボクシングしたり走ったりしてたんやけどね。
最近、ごまかせないかなーって思ってきた。

土日はバイトで5-7時間ヒールのある靴で歩きっぱなしで、それもよくないのだろうけど、
何より島（コース)を回る度にお辞儀をしないといけなくて
わたし、このお辞儀をする度に毎回左側の腰骨が
「クッ」
となるのを感じてる。
骨がズレているのか、ちょっとおかしいんだと思う。実はそれが怖い。
痛いわけじゃないけどお辞儀をする度に
クッとなるのだから、不安でしょ。
それでも仕方ないから続けてるけど、それが足にまで影響してきたような気がする。

でもバイト辞めんけどね。
とりあえず2/4の試合までは全てを頑張ってみるけど
それが終わったらボクシングも太鼓も辞めちゃうかもなぁ。
なんて。
どっちも楽しいからきっと辞めんけど、今は頑張りすぎてて、終わったら、気が抜けてしばらくやりたくなくなると思う。

　
昨日病院行った時、肋骨用の湿布と一緒に、足用の湿布ももらってきた。
一応足は違和感あるけど痛くはないから貼ってない。
肋骨はもちろん貼ってるよ!ちゃんと胸の固定バンドも着けてるよ!
確かに着けてないよりはマシな気がする〜!

だって昨日、病院から帰ってすぐ着けてマシになった気がしてて、
寝る時は苦しかったらいややと思って着けてなかったんやけど
やっぱり痛くて夜中何度も起きたもの〜。
朝起きて出勤前に着けたら、やっぱりちょっと動くと痛いけど大分マシやし!

昨日
「これは何かの啓示かな」
って書いたけど、
同じ時期に肋骨痛めて、足も調子悪くなってきた、
ってことは、今は休んどけ!ってことなのかな、って思ってきた。
丁度ジムが年末年始の休みに入る時やったしね。

だから
「練習する度にケガして、試合に出るなってことかな」
って今までは思いよったんやけど、最近は

「試合出るために無茶してるから、休む時は休め!」
ってことなのかな、
って思うようになった。

わたし頑張り屋なんかなんじゃなくて、
自信がないから、無茶や無理をしてでも練習しなきゃ!
って、本来なら休んだ方がいい時でもやっちゃう。

だからきっと神様か先祖さまが
「この子はケガでもせん限り休まんわ（−−)」
って呆れて、ケガさせてるというか
休まざるを得ないようにしてくれてるんやと、まぁ、若干無理やりすぎてアホみたいやけど、
そう考えるようになったの。

本当はまだ少し気が焦るけど、
休む時は休むよ〜〜〜

寝正月決定だな!
まぁ、それもいいか〜。

30日に地元のお友達で久しぶりの子に会うのだけど、
それが楽しみで楽しみで〜。
それまでには少しは痛み引いてるといいんやけど↓
何着て行こ〜♪
きっと楽しい日になるよ。
でも笑うと痛むから大変だ、こりゃ。

ホホホ
本日3つめの日記。
働けってな！

あんね余りの痛さに我慢できなくなって今さっき病院行ってたの。

ホホホ・・・、
肋骨にヒビが入っているんだと!

今朝まで笑ったり、力を入れたり、大きく息を吸ったら痛む程度やったんやけど
段々ひどくなってきて普通にしてても痛いし、普通にしてても吐き気までしてきて
怖くなって行ったの。

今は微々たるヒビなんやけど、多分これから段々そのヒビが大きくなるって言われた。
泣きそうよ!

13日もスパーの試験なんですよ。
なのでボクシングの練習たくさんしたかった。
なのにまた3週間安静やって。

もう9月から1ヶ月に1回くらいのペースで毎回違うケガで行ってるから、お医者さんとやたら仲良しになってもうて行く度に笑わられるもんね。

ちゅうかマジで痛い。
胸を固定するバンドをもらってんけど、
わたしのヒビ入ってるの、丁度おっぱいの真横やからおっぱいもつぶれるし、もう大変。

泣きたいよぅ。

これまではボクシングを頑張りすぎてケガしてたんやけど
今回はそうじゃないし。
ほんまに原因わからんけど、あえて言うなら咳くらいかなぁ。
それもそんなに激しくしてたわけじゃないのにさ。

それのおかげでスパーの試験1/13やのに、今日から3週間絶対安静とか、
やっぱり試合出るなってことなんかな。

もう慣れたからこんなことで焦ったりせんけどさ、
余りにも今年ケガ多すぎて（しかも試合に出ると決めてからばっかやし)
これは何かの啓示かって思っちゃうよね。

はぁー
苦しい。
マジ痛い。

さっき仕事中抜け出して
歩いて2分くらいの銀行のATMに家賃を振り込みに行ったんですよ。

ATMのとこに入ったら、30代後半〜40代前半の男の人が一人いたんです。
その人が、ATMの鏡？ごしにわたしの顔を見たのはわかりました。
目が合ったから。

そこには二人っきりだったのでちょっと気持ち悪いなあと思ったんですが
余り気にせずに、家賃を振り込む手続きをしてたんです。

そうすると、

男「すみません」

ユ「・・・。はい・・・。」

男「お仕事中ですよね？」

ユ　(嫌な予感がして頷く)

男「そうですよね・・・」

と言って彼が出ようとしたらまた

男「10分くらいだけでも、時間ないですか」

ユ「ないです。」

怖いなぁと思って、本当はもう手続き終わってたんやけど、
その人、出ずに入り口のとこでずっとこっち見てたから怖くて
まだ手続きがある振りして時間すごした。

そしたら向こうも諦めて出て行った。

　
でも、これ、よく似たこと、去年の今頃も経験した。
しかもこれまた同じ会社の近く。
これ
　↓
http://diarynote.jp/d/52120/20051021.html

不思議なことに、せりふもほぼ同じ。
わたし、同じ人なんじゃないかと思うのだけど・・・。
(ちなみにわたしは今日ミニスカートじゃないですよ。膝下のガウチョパンツなんよ)

相手もこの辺で働いてるとかなんかなぁ。
マジで、怖いんですけど。

うふん!
昨日たーーーーくさん下着のセット買っちゃったぁ♪
自分にクリスマスプレゼントなの。

新しい下着買うとワクワクするー!
新しい洋服買った時よりワクワクするー!

わたし、メイクもそうなんやけど下着までもが
濃い色や派手なのしか似合わん。

なので、同じデザインのセットがあって、
薄いピンクと黒で悩んだ時とか、着けてみると明らかに黒のが似合ったりするので
わたしの下着、やたら黒や、濃い色が多い。
ピンクはピンクでも薄いピンクじゃなく、濃いピンクばっかり。

昨日も結局、

濃い紫(サテン地)×黒レース
濃いショッキングピンク(サテン地)×黒レース
濃いピーコックグリーン(サテン地)×黒レース
カーキ(普通のコットン)×黒レース
キャミ白×黒レース
紐パン黒
紐パン白
紐パン白×黒

てな具合。
本当は前から欲しかったセットがあって、
それが薄いピンクと白の2色やったん。
余りにも可愛いから2色とも買うつもりで行ったら、
まず、そのブラはわたしのおっぱいの形に合わなかったの。
その上やっぱり色が似合ってない・・・(涙)
で結局自分の胸の形に合いそうなブラのを探して、
選んだところ最終的に形も合って色も似合ったのは上の4つ。

濃い!濃すぎるよー!
しかもここまでド派手な下着は初めてや。
だけどさ、誰に見せるわけでもないけど、やっぱりワクワクする。

例えば女子更衣室や銭湯やプールの脱衣所で
「下着可愛い」
って言われたら嬉しいし、
可愛い下着を着けてる子を見たら
「おっ!やるなぁ」
って思うもの〜♪

　
ところで
昨日マツは結局ウチに帰ってきたの。
前もって何が食べたい?
て聞いてあったのだけど

「ピザとフライドチキン」
と言われてデリピザがきっと忙しくて無理だろうなと思ったので
ピザは生地から、全部作ってみた!

・トマトソースのベタなピザ
・クリームソースのシーフードピザ
・フライドチキン
・フライドポテト
・サラダ
・ガトーショコラ

でも、2人ともすぐお腹いっぱいに!
シーフードピザまるまる1枚とチキン1本、ガトーショコラも丸々1ホール、残したの↓
誰か呼べば良かったよ↓

イトコが先週じゃなく今週来てたら丁度良かったのになあ。

んで、今日のお弁当が上の残った3つなの。
頑張って食べるよ、冷めたピザ・・・。

会社にレンジ欲しいなーーーーー。

何か知らんが、金曜に飲み会から帰って寝ようとした時から、
心臓が痛い。

息を深く吸ったり、
体を起こそうとしたり、
重いものを持ったり、
何せ力を入れるようなことをすると心臓が痛むのだ。

太鼓の練習があったのでそこで心臓が痛い心臓が痛いと言っていたところ
「肋骨が折れてるかヒビが入ってるんちゃう」
「肋間神経痛ちゃう」
と言われてしまった。

肋骨・・・
折ったりヒビ入るようなことは何もしてないけど、
それが一番近いような。
だって肋骨ってすぐヒビ入るんやろ？
最近ジムには行ってないので、ケガするようなことはしてないけども・・・。

てか肋間神経痛って何?

　
土日、バイトやった。
そこで言われたんやけど、
1ヶ月前からわたしが一番売上いいんやって。
もちろん土日しか入ってないから、金額としてはちょっとやけど、
1日単位だけでアベを計算したら私がダントツで売ってるらしく
一緒に働いてる子たちがよく
「一体ユマさんはどうやってあんだけ売り上げてるんやろう」
とか
「土日しか入ってないのにあれだけ売ってすごいな」
とか言ってるらしい。

マネージャーなんかは
「伝説や」
って言ってるらしい。

嬉しんだか嬉しくないんだか。
だって、ほんの小さな一角での話ですよ。ははは。

あっ、でも11月分のお給料、
マネさん時間間違ってて、1.5時間分多く入ってるねん♪
ラッキー(笑)

しかもバイト先のおじさんに
「ユマさん平原綾香に似てますね」
って言われた。
この1週間で違う人に2回も言われたよ〜。
平原綾香別に可愛いともブサイクとも思わんけど
癒し系に言われたのは初めてやから嬉しい♪

　
昨日、バイトが終わってから家に帰ったらマツがいて、
「焼肉食べに行くぞ〜」
って最近わたしたちがお気に入りのお店に連れていってくれた。

「また平原綾香に似てるって言われたよ〜」
と言ったら

「似てない。調子のんな!
　お前はアレや、安達裕美に似てるわ」
って言ってきた。

「安達裕美〜?!マツ、安達裕美好きー？」
と聞いたら

「全然（−−）」
と言われた。
f○ck!!

24日から出て行くって言ったくせにいた。
今日25日は、地元で忘年会があるのは知っている。
だってこないだわたしの目の前で地元の友達と電話で喋ってたから。

わたしが
「クリスマスも一緒に居て欲しいなぁ」
とずっと言ってたら
「ダメ。忘年会あるの聞いてたやろ。俺24日から帰るんやから」
って言ってたのに昨日いたでしょ。

そんで今朝も
「今日広島帰るの？
　今夜も晩御飯一緒に食べたい」
って言ったら

「まだわからん。」
と言われた。

「じゃあ今日は、前によく行ってたほうの焼肉やさん行こうや
と誘ってみたら

「2日連続焼肉？違うもの食べようや」
って言われた。

てことは今夜忘年会行かずにわたしとおるんかなあ。
もう本当意味わからんよ。

ベビーさんの日記読んで思い出した。

匂い(臭い)って女の人のほうが敏感なんやって。
それ、何かわかる気がする〜

香水ってわたしはあんまりつけない。
毎日ジムに行って、大量の汗をかくから、と言うのもあるけど、
そうじゃなかった時も、買ってみたりはするのだけど
つけるのをいつも忘れてしまう。

わたしってば、悲しいことに
柑橘系の匂いのものや、マリン系の、ちょっとさっぱりした爽やかな匂いのものをつけると何故か、

　
　
　
　
湿布の臭い
　
　
　
　
　

に変化します。(哀)

だけれども不思議なことに、
バニラ系や甘〜い甘〜いお花系の匂いだと、
すんごくいい感じになります。

　
ハッ、
もしかして甘いもの食べすぎで
汗や匂いまで甘くなってるとか?!

　
　
それはないか。

自慢じゃないけど、
ジムで1時間動いた後のわたしは
もっそいくっさいよ〜!!!

ほんま臭い!
何か知らんけど下水道+きな臭さみたいな臭いがして鬱。
そんだけ汗かいた後はお風呂でわざと臭い嗅いで

くさー
クサー

って楽しんでます。

ふふん、すげぃだろ!

　
ちなみにわたしニオイフェチ。
好きな人のニオイ嗅ぎまくる。

前付き合ってた彼氏は
たま〜にほんのたま〜に足が臭う日があったくらいで、完全に無臭でちょっとつまらなかったの。

マツは色んなニオイがする。
太陽みたいなあったかいニオイにタバコのニオイがしみついて
それはもう完全に「マツのニオイ」って言う感じで、もうそのニオイだけで安心する。

マツ、おぇ〜ってなるほど足が臭い日があるのだけど(多分靴が臭い)
余りにもひどい時は足洗って、って懇願する。
でも実はその臭さも好きだったりする(笑)くんくんしにいってしまうし、向こうも嬉しそうに嗅がせてくる。

好きな人のニオイが好きって女の子はわかるんじゃないかなー？

お菓子作り。

毎週日曜の夜に、チーズパウンドケーキを焼く。
これは1週間の朝ごはん用。

先週はそれに加えてイトコのためにチョコブラウニーを作り、
この月曜はチーズフロマージュを作った。
そんで昨日はバナナ入りのヨーグルトポムポムを作った。

全部簡単なのに、そこそこおいしい♪
(でもやっぱり手抜きレシピでやってるからそこそこ、なんだなぁ)

23日にジムの忘年会があるので、ケーキ3種類くらい作って持って行こうかな〜なんて考えてるんやけど、
いつものようにジムでやるのではなく、ジムの練習生の紹介の「お店」でやるんやし、あんまりよくないんかな、とか。

でしゃばってきた〜
と思われてもイヤやしなぁ。。。
(そんなこと思うような人はおらんけどさ)

お菓子作りめちゃハマってる。
年末年始実家に帰ったら、いーーーーーっぱい作ってあげる予定♪
喜んでくれるといいなぁ♪

前後上下左右
　
　
　
　
　
　

グラグラ。
わたしきっとちゃんと世界を見られていない。

わたし悩みに悩んだら、ムラムラして眠れなくなる。

ムラムラって、皆がいうような“えっちなムラムラ”じゃなくて、
私の場合、
胸の内側から悶々とした感情が、黒くゆらゆら燃えてる感じをムラムラしてる、ってわたしは感じるの。
イライラとは少し違う。

マツと仲良くしていればしているほど、
見えている部分は楽しくて、ここに書いてる日記も楽しそうに見えるかも知れない。
でも心の奥底で余計辛くなってくる。

表面だけでも楽しいうちはいいのだけど、
こういう時ってほんの少しの、まるで紙のような薄さの刺激でもスッと触れたら、
黒いそれはぱっくり口を開いて、恐ろしく悲しく狂気じみた感情があふれ出して止められなさそう。

せっかく仲良く会話をしても
彼が何かを言うたびにいちいち裏に意味はないか、かんぐってしまう。

この仲良さが本当だったらそれだけでいいのに。

でも本当は独り占めしたい。

金曜に色々考えて、わたしはマツが出て行ったら縁を切ろう、と決めたのです。
本当に、心の底からそう決めて、強く決心したつもりだったのです。

なのになぜか土曜からずっと彼は優しくて、一緒にいる間すごく仲良しでわたしは困ります。

何でこんなにも気持ちが揺れるのか。

さて最近、また仲良くなってしまったので、一緒に晩御飯食べることが復活してます。
土曜→キムチ鍋
日曜→しゃぶしゃぶ
月曜→モツ鍋

そう、日曜はイトコが来るから出て行ってもらうつもりだったのに、彼はどうしても一緒に居る、と言い張って、結局3人でお家で
しゃぶしゃぶしました。
その後マツがお金くれたのでアイスを買いに行って3人で食べました。

月曜は有休を取っていたのでイトコと梅田にランチに行きました。
創作料理の食べ放題のとこで、コースを選びました♪
もちろん食べまくり。

イトコを見送って、わたしも少しブラブラしてから帰りました。
お家に帰ったら、出かけているかと思ったのにマツが居て、
2人でずっとくっついてました。
この辺がもう、ダメでしょ。

そして晩御飯はモツ鍋です。
お昼に食べ過ぎてうんざりしてたくせにモツ鍋、2人で取り合いするほど食べました↓

その後マツがお金をくれたのでアイスを買いに行って2人で食べました。

お・・・おなかが・・・。

結果は・・・

1日で一気に2キロ増でした。(死)
今日から又減量に励みます。。。

基本が何よりも大事とわかったスパーでした。

わたし、どれだけマスをやっても、怖くて相手の目を見られず、
グローブばっかり見てたの。

でもこの1週間、とにかく殴られてもいいから相手の目を見続ける、と言う練習をしたら、
スパーの時、ちゃんとずっと相手の目を見て出来た!!

そして、グローブではなく目を見ることで相手の隙のあるところが丸見えやし、
動きがよく見えるようになった。

目を見てたら、いつパンチ飛んでくるかわからんし怖いよ、と思っていたのに、
逆に目を見る方が、相手の動きも隙も見えて、とても良かったです。

まだまだやけど、やっぱりボクシングって、面白い〜。

詳しくはこちら
　↓　↓　↓