昨日結局12時過ぎにお家に帰った
そしたら彼は居なかった

机の上には今度は彼からの置き手紙

「今日から1週間、広島に帰るから。
　10日か11日には帰ってくるからよろしくね。」

そしてその下のほうに

「これ、あげる。」

って、わたしが前から欲しがっていたライターが置かれていた。

そのライターは、マツがたまに行く雀荘のライターで、
なんだかデザインが可愛くて、わたしがずっと、
可愛い、可愛い、これのピンクがあったら欲しいな、
今度行ったら、わたしのためにピンク貰ってきて
って、
マツがそのライターを使う度に言ってたやつ。

そのピンクのライターが置いてあった。

何でこんなことするんやろう。
1週間後、結局ウチに帰ってくるの・・・。

もう意味がわからなくなってまた泣いてしまった。
私の顔は更にひどくなって、
とうとう誰も指摘すらできないほどに目が腫れあがってしまった。

わたしは弱すぎる。
精神的に弱いのではなく
マツに対して弱すぎる。
放っておけばいいと分かっていたのにメールしてしまったんだから。

「マツ、またウチに帰ってくるの？
　わたしと居るの、苦痛なんじゃないの？」

まだ、返信はない。
きっとないと思う。

1週間後どうなると思う?

何がごめんなさいなのかわからんけど、
メッセージをくれた全員の方に、何故かごめんなさい、って思ってしまった。
そしてありがとうございます。
メッセージと詳しいことは改めて書きます。。。

今のところ、マツは家にいます。
私が完全に寝ている時間やいない時間にしか帰ってこなくなりましたけど。

金曜から話してません。
やっぱりわたしが一方的に声をかけるだけで、さすがに疲れてきたので昨日の夜からは本当に一言も話してません。

ただ今回のことで痛感してしまったのは、
わたしが自分で思っていた以上に、そしてきっとマツが感じている以上に
わたしはマツのことが好きだったみたいです。
　
6年前、本当にひどかったんです。
だからもう、諦めたつもりで、彼に期待もしなくなって、
期待しない分傷つくこともなくなって昔よりは楽しく上手に過ごしていたつもりでした。

でも、違ったみたいです。
何でこんなに好きなのか、わかりません。

だけど、もしかしたらマツも、
マツが思っている以上にわたしのこと、実は必要としているんじゃない、って今、
この状況になって初めて思いました。

いや、違うか・・・。
と言うか、仮にそうだったとしても、もしかしたら彼は既に気付いているかも知れないし、
この先気付いたとしても、絶対にそれを認めないと思う。

置き手紙も意味がなかった。
どう見たって読んでいるはずなのに彼が何にも言わないから
もしかしたら知らない間に出て行くつもりなのか、結局ずっと居るつもりなのか
何にもわからない。
話したくてもマツが完全にわたしをシャットアウトしている。

彼は、出て行こうと思えばすぐに行くところはあるのに、
彼だって今の状況、本当にいやそうにしているのに、
それでも何でずっと家にいるのかわからない。
もし出て行くとしたら、昨日、土曜日だったはずだ。
　
彼が帰ってきた時、何を聞いても何を言っても無視されて、
本当に腹が立って、情けなくて悲しくなるのに、

彼の寝顔を見ていると、胸の奥が何か切なくなって、
愛おしくて仕方なくなる。

それは恋愛と言うより、何かまるで自分の子供を思うかのような気持ちで、
ずっと一緒にいたい、と思うより、
守りたいって思う。

昔も、そうだった。
何故か、守りたい、って思ってた。

こんな感情、自分でもよくわからない
何で誰を見てもマツと比べてしまうのか、
何でマツじゃなきゃダメなのかわからない

きれいごとも何も求めてなくて
ただ本当はマツにわたしのこと少しでいいから正面から見てもらいたいのかもしれない

これが、恋っていうものなのですか？
それとも、
絶対に叶う相手じゃないとわかりきっているから固執しているだけですか？

今まで恋愛はいくつかしたけど、マツに対する感情はもう、他の誰とも違いすぎて自分で処理できない。
本当に自分でも、この感情が何なのかわからないんです。
誰か、間違っていてもいいから、答えを教えてください。

たまに思うのだけど　
わたしが少しでもマツの好きな顔だったら
1度でも愛されたのだろうか?

マツはわたしの顔、ちゃんと見たことあるのだろうか?
わたしはマツの目に映ったことはあるのだろうか？

わたしはマツのこと、知りたくないことまでわかるくらい
よく見えているのに。

6年前と一緒で
他人に見せられない顔になってる。

常に目が腫れているので
知ってる人は何も言わないで済ませてくれるが
知らない人はどうしたの、って聞いてくるから
最近寝てない
とか
スパやって顔に当たった
って言ってある

　
そう言えば、マツは頭からわたしを醜いと決め込んでいる
確かに美人でも何でもないがわたしが自分の見た目に昔よりも自信がなくなったのはマツにそう言われたからだ。

18の時のわたしは今より9キロも太っていて、お化粧もしていなかった。
だけど今のわたしはあの頃のわたしよりマシなはずだ。
それでもマツには、今のわたしも18の時のわたしと全く同じに見えるんだって。

努力するようになってからも言われ続け
さすがに癪にさわったわたしは、お世辞とわかっていても、誰かに可愛いと言われた日や口説かれた日や告白された日は、マツに
今日、可愛いて言われたよ
連絡先聞かれたよ
好きって言われたよ
なんて、
自分で子供っぽいなぁってわかっていたけど意地になって言ってみたりした。

そうすると彼はわたしの顔を撫でながら
ふーん、目の悪い人もいるんやね
こんなに可愛くないのにね
と言って興味がなさそうだった。

でもわたしが痴漢に遭った話などをするとやたらと興奮した。
そんな話をした日は必ず、彼はいつもより興奮して激しいセックスをしたりした。

そんなマツを見て、どっかキレてるなっておもったりしたけど
そんな部分もわたしの脳はマツに侵食されている気がする。
　
　
　
実は今、会社。
家に帰りたくなくて、金曜から、ずっとこんな感じ。

そしてマツも、そう。
帰ってくるの朝の5-6時。
雀荘で時間をつぶして私が完全に寝ている時間、そして会社に行く時間を計算して帰ってくるの。

本当しんどい。
お互いにとってこの生活に何の意味があるのかまったくわからない。

メチャクチャになった
昨日の夜は最悪だった
6年前の、わたしが一番おかしくなり、一番辛かったあの日にそっくりだった
6年も経って、お互い環境も変わり、沢山の人と出会い、年もとっているはずなのに、
昨日、わたしの部屋にいた二人は、6年前の二人と全く一緒の人間だった。

一緒にいるからダメになるんだろう

昨日はそれについて話し合いたかった
もう我慢の限界だったから
曖昧にせずに、この今の生活についていつになったらどうなるのか
ハッキリ話したかった

だけどまともに話し合う事も出来ず挙句の果てには彼はわたしを存在しないものとして扱った

わたしが相手の突かれたくない部分を突いたからだ
それはただのわたしの勘だけによる分析だったけれども
彼の様子を見る限り、ほぼ全て当たっていたようだ
それから、見る見る機嫌が悪くなりだし、
わたしは22歳だった、彼は25歳だったあの日に戻ってしまった

こうなるのがイヤだったので
あの頃よりは我慢に我慢を重ねてすごしてきたけど
結局最終的には同じだった

まともに話にならない相手。

そうだった
いくら私が話をしても、わたしの意見は全て彼特有のおかしな常識に寄って覆された
そして無視してわたしを空気にしてしまう
わたしの体も心も言葉も空気になってしまう

昨日の夜は気が狂いそうで、また、死にたいなんておもってしまった
部屋は1つしかなくて逃げるところもなく、
イヤでも一緒の部屋で一緒の布団で寝るしかなかった
誰かに同意や助けを求めたくても誰もいなかった
いるのは彼一人で、なのに、会話をまともにできない

ベランダに出て飛び降りたいとおもった
そんな部分もわたしは成長していなかった

彼が話をしてくれず、わたしの言葉も聞かないので
今朝置手紙してきた

彼が読んで、どうするのか知らない

「もう耐えられないので、昨日のこと、ハッキリさせてくれないのなら
　今日から二度とウチに来ないでください」
と書いた。
今日中に出て行け、と、体だけでも出て行けと荷物はあとでまとめて送るからと書いた。

今日、家に帰って
彼はいるのだろうか？帰ってくるのだろうか?

でもきっとウチに帰ってきたら、
許してしまう気がする

ただ、本当に出て行ったのなら、もう二度と連絡を取らないでおこうと決めている

わたしはかなりおかしくなっている
もし他人でわたしのような女がいたら、痛くて情けない一番醜い女だと思い、軽蔑する

自分がそんな女なのに

若いんならそれも経験と思うかも知れないが
わたしも彼もこんなことをしている年じゃないのに
　
昨日の夜も今朝も
わたしもあの子も死ねばいいのに、
って
そんなことばかり考えている

やっぱり成長していないんだ

そろそろ狂ってきたよ。
わたしはいつもマツのことで気が狂って
あまりの狂気にマツが嫌気をさして私から離れる

そうなるとわたしは更におかしくなるのだけど
不思議なことにいつもそのタイミングでわたしを救ってくれる人が現れる

上手にその人がわたしを生かしてくれている間は
マツのことなんてすっかり頭になくなってしまうのだけど
その人を失った時に辛くて苦しい時に助けてくれるのはいつもマツなのだ。

これ、今までに3回繰り返したのだけど
また繰り返しそう。
そろそろマツがわたしから離れそう。

わたしが狂うから向こうが逃げるのか
向こうが逃げるからわたしが狂うのか
どっちが先かわかんないけど

そろそろイヤ〜な予感がしてきた。

私が繰り返すのは
辛い苦しいなんて言ったって
本当に痛い目に遭っていないからかも知れない。

マツが私のこと、重いって言って逃げるくせに
結局何度もわたしの所に戻って来るのは
案外私のこと好きなのかも知れない、なんて。。。

ただわかるのはわたしの方が、常に立場が下ってことだけ。
何でこんな風になったんだろうなぁ。

お互い利用しているだけ
お互い甘えているだけ

18歳の春に、彼に会っていなかったら、仲良くなっていなかったら、
現在のわたしは、どんなわたしやったんやろう。

このまま醜く年を取るのはイヤやけど、
簡単に放したくない。

好き、とは何か違うって思ってるのだけど、ハタから見たら
こんなわたしはどう？

そう、結局、今一緒に住んでいるのが現実だから余り喧嘩をしたくない。
いつも何かを発見してしまっても気付かないフリをし、
ふとした彼の言動で傷ついても何も思っていないフリをし、
甘えたり、ご飯を作ったりして過ごしてきた。

イヤな思いをしたくせにセックスをしている。
気付けば4日連続だ。
わたしは何だか彼のセックスに飽きているような気もする。
余り濡れなくなってきた。

と言うか濡れるのが遅くなってきた。

この間日記に書いたアレ、
朝、シラけるような間違いを彼がした丁度あの日くらいから
濡れないし、もう前みたいに、「イク事」に集中しようとしなくなった。

もうどうでもよくて、甘えるより先に寝てしまう。
それでもマツはわたしを触り弄繰り回してセックスしようとする。
もう演技するのも自分から積極的に参加するのもダルイので、
勝手に彼が口に入れてくるまで放っておく。入れてきてもそのまましたいようにさせておく。
下に入れてきても放って置く。わたしは寝転んだまま彼が早くイカないか待っているだけだ。

早くわたしのことを見てくれる人が現れればいいのだけど、
どうもそんなことはずっとなさそうだ。
わたしは恋愛に関しては受身なので自分から動こうともしない。
それにも問題はあるのだと思うけど、
誰と知り合っても、マツと知り合ったその頃から、
マツを基準にしてしまっているのだから
私の脳も相当傷んでいるのだな、とおもう。

わたしにそんなこと言う権利もなく、
そしてわたしがこんな感情を抱いているのも
彼に恋をしているからでもなくただの独占欲と言うか
自分のおもちゃを取られたかのようなたったそれだけの気分でありわがままだとわかっているのだが、
ふいに見てしまったあんなモノやこんなモノでなぜにこんなにもイライラするのか

彼だって30でわたしは27で、わたしもソレを使ったことだってあるし別に普通のことだとおもうし変態とも何ともおもわないが
わたしとの時は1度だって使ったことがない
あ、使わなくても充分楽しめて気持ちイイってこと?
そしてソッチの方は、もう1人の相手が彼にとって大事な相手で気を遣わないといけない相手と言うわけかそれとも
そうなってしまったら困るからこそそれを持っていたのか使っていたのか
わたしがアレを飲んでいなかった昔からたったの1度だって使わなかったくせに

あぁいずれにせよ頭にくる
なんで？
いややなぁ
何でイヤなんやろ
むかむかむかむか

アヤシイものって隠してあったりバレないように細工してあっても、触らなくてもただ目の端に入っただけで
アヤシイと分かってしまう
別にナニかを捜そうとしているのではなくふいに目に入っただけでわかってしまうそういうの、本当女っていうのはすごいね
彼のものに対して女の勘が働くということはやっぱり
私は彼に対して「女」であるってことなのか

普通に考えて「過去のもの」であると分かりきっているからまだ冷静だ
と言うか
現在のものであったって私に何も言う権利はないし聞く気も責める気もなんにもないが
ただイライラするという、それだけなのだ

6年もの間、ずっと考えているのだけど
わたしが彼を思いっきり傷つけることができるとしたら
一体どんなことをすれば？
愛おしいけれど思いっきり傷つけてぼろぼろにしてやりたい
彼が倒れていたら、その力のなくなった手のひらを、ピンヒールで穴が開くほどグリグリ踏みつけてやりたい
それか椅子に縛り付けて血が出るまで殴ったり引っ叩いたりしたい
アイツのそんな姿見たらわたし1秒で濡れるかも
ヤツの精神を破壊して、社会に復帰できなくしてやりたい
そしたら思う存分縛り付けられる

彼が誰と幸せになってもよく、そしてわたしのこと忘れることも一向にかまわないが
死ぬ瞬間にあいつにはやられたなぁってわたしのことを思い出させたいっておもう
彼が死ぬ間際にわたしだけでなく、他の何十人の女を思い出したっていいけど最後の最後にわたしを思い出させたい

でもきっと無理絶対無理

ぼろぼろになってわたしに跪けばいいのに、っておもう
泣いてわたしに謝って媚びればいいのにとおもう
6年前からおもってるのにどうすればいいのかいい案が思い浮かばない

こないだの朝の出来事と、ソレ等の発見により
私の気分は相当害されていて今朝は厭な夢を見てしまった

あぁ、本当にイライラする

今朝マツが寝ぼけて抱きしめてきた。

まぁ、それは良かったんやけど
たまに彼から抱きついてくるそんな感じとは違って、
今朝のはちょっと愛おしくそうするような、そんな感じやった。

それで
「いつもと違うなぁ」
と見ていたら、顔を近づけてきた。

それはキスをしようとしたようにも見えたし
顔をすりすりしようとしたようにも見えた。

「どうしたんやろう」
と思いながらどうするのか見ていたら、

ハッ!!

と目を覚まし、
私を見て寝ぼけらながらも驚いて

「あぁ、間違えたっ；」

って
言った。

　
えっ？
間違えた?

　　
　
　
　
誰と？

　
何か、すんげーイヤな気分。

私ってわかったらすぐに
バッ
と体を離して向こう向いて寝ちゃった。

むかついたので

「なー誰?誰と間違えたん?夢見てたん?それともそういう相手がいるの？」

と聞いたら

「ん?んーん、フフ」
と笑われた。

すんげーーーーーーー
イヤな気分。

だから起きて会社に行くまでの間、
ずっとずーーーっとずうううぅぅぅうううっっっと
しつこくしつこくしつこくしつこく聞いてやった。
答えないの分かっていながらね。

やー、しかし頭来る。

今日も帰ったらしつこく聞いてやるー!

　
つかマジ腹立つなぁ
もしそういう相手がいるなら、私の家じゃなく、そっちに行くべきだろうが。

今夜はわたし、接待やから、晩御飯はお家で食べないのだ

だから昨日マツに
「明日は接待やから晩御飯外で食べてくるんやけど・・・
　（だから晩御飯作るのお休みしたい)」
と言ったら

「じゃあ、外で食べて帰ってくるわ」
と言った。

と、言うことは。
彼が帰ってくるのは1時過ぎになるってこと。

寂しいなぁ（；＿；)

しかも来月、
「出て行く」とは言わなかったけど、ほとんど家にいないんやって。

1週間〜10日ほど出張でいなくて、
広島で結婚式が2回あるからその度帰るんやって。

じゃあ月の半分くらいおらへんのんやん（；＿；）
寂しいなぁとおもってずっと抱きついとったら

暑い!!(−−）

って怒られた。
でもむかついたからその後も今朝も、ずっと抱きついたった。

居なくなるのなら、わたしに彼氏出来てからにして欲しいわ。

昨日はマツと焼肉を食べた後、その近所のレンタルビデオ屋で「男たちの大和」を借りて、
それからスーパーでしこたま食材を買ってもらって帰ったの。

そんで1時間くらい2人でぼーっとして、12時過ぎから映画を見始めたのですが・・・。

マツと部屋でDVDを見る時、彼は絶対電気消すんですよ。
だからわたしはマツと見る時は絶対と言っていいほど寝てしまう。

昨日もたくさん食べたし、お酒も入っていたし、仕事忙しくて疲れてたし、で、最初の20分くらい寝てしまってたんですよ・・・。

途中でハッと寝覚めて見出したんですがこれが泣ける・・・。
戦争の映画って、絶対泣いてしまうんですが
これは今まで見たそれの中で一番泣いたんちゃうかなあ。

こんな子供が戦争にかり出されてものすごい精神力で戦ってる、とか
こんな状況になってまで、もう、頑張らなくてええやん、とか
生き残った子が「自分だけ生きて帰ってきてごめんなさいごめんなさい」と謝ったりするとこで号泣してもて、もう、ずっと泣きまくりで顔がバンバンに腫れてたんです。

映画終わってからマツに
「お前また寝てたやろ〜。途中でユマちゃん、ユマちゃーん、って声かけたのに
　めっちゃ寝てたやん。それで呆れてたら急に起き出して、そうかと思えば
　いきなり泣き出すし。ほんまヤラしいわー。嘘っぽい涙やわー、おもててんで」
と意地悪言われました(−−メ

ひ・・・ひどい・・・。

　
その後お風呂に入り、寝ようとしたら3時前やってんけど、
妙に目が覚めてて、マツに
「眠たくないの、遊んで遊んで」
とおねだりしてたら遊んでくれました(*´▽｀*)テレテレ。

イタスことイタシたら時間はもう4時・・・。
寝なければっ、と急いで寝ました。

そして、
今朝起きたのは

9：40

でした。

はぁ???!!!

会社9時からやのに!!
ヤバイ!ヤバイ!

わーわー騒いでたらそれで起きたマツが笑って
「お前が眠いくせに眠くないの、遊んでとか言うからあかんのやで。
　素直に寝てたらこんなことにならんかったやろ」
と言われ、
どーしよ、どーしよいいながらも会社に電話して馬鹿正直に

「寝坊しました、今起きました」
と言ったら

「はいはい、わかりましたよ＾＾」
と普通に返され、ちょっと安心しました。

電話終わってマツを見たら布団に寝転がって

「おいで、遊んだるから。今から遊ぼ〜。」
って言ってきて

「いっつもそんなこと言わへんくせに!もっと遅刻させようとしとるんやろ！」
と言ったら笑ってて

「ええじゃん、もうサボれサボれ〜。こっちおいでおいで」
ってがっちり抱きついて来て、顔すりすりしておちんちんもすりすりしてきたから
そのまま遊びました。

　
　
・・・てのはもちろん嘘で、
半泣きになりながらマツを振り払って急いで用意して出ました。
何やってんだか。。。
これから寒くなってきたらもっと寝坊しそうなので気をつけます。

そうそう
今日はマツにお金(光熱費・食費)をもらえる日です。
嬉しいです。
そのお金で明日は遊びに行ってきます。

昨日の夜中、2人でテレビを見ていたら、
マツに”ツンツン”されました。

ツンツン。
ツンツン。

　
　
さぁ、ここでわたしが言う「ツンツン」を
「えっちなツンツン」と思ったひとは何人かいたのかな？
(私ならエッチなツンツンを一番に想像する。)

腕を、指でツンツンされたの。

ツンツン。
ツンツン。

「・・・なぁに?」

「ハラ減った。お菓子作ってよ」

「お菓子?どこに材料があるの？しかもわたしがお菓子なんか作ったことある？」

すると彼はツンツンしながら

「前にクッキー作ってたじゃん。
　その次はわらび餅作ってくれたじゃん。
　こないだはケーキ作ってくれたじゃん。あのケーキが食べたい。
　今食べたい。食べたい食べたい!今から作って!」

と言われました。

クッキー・・・
あぁ、作ったね。あの頃マイブームやったんさ。

わらび餅・・・
あぁ、作ったね。粉の賞味期限が切れそうやったんさ。

ケーキ・・・

・・・

ケーキ・・・

・・・？ケーキ?

ハッ・・・Σ(゜□゜)
まさか、「アレ」を信じていたのか?!

さかのぼること1ヶ月くらい前・・・
某食品メーカーのやつで、たまにスーパーで1ホール400円くらいで売ってる、めっちゃおいしいチーズタルトとフルーツタルトがあるんですよ。

ちゃんとおっきなまんまるで、見た目はめちゃ、シンプル。
安いのに、かなりおいしいの!
こないだ久しぶりにそれを見つけて買ったんですよ。
そんで半分くらい1人で食べて(←凄い胃袋やろ)
半分マツにあげようと思って残したんです。

半分も1人で食べたとバレたら恥ずかしいから、
1ホールあったとして、どれくらい食べたかバレないように
マツが帰ってくるまでに1/2ホールになったタルトを3等分して、タッパーに入れたんです。

「あ・・・、これ、まるで手作りしたみたい。
　見た目もシンプルで凝ってないから、わたしが作ったって冗談言っても
　気付かんのでは？」
とおもい、そのまましまって、帰ってきたマツに

「見てみてー、今日タルト作ったの＾＾」
と言ったら

「おぉーうまそうじゃ。食べる食べる!」
と言って食べてたの。

その後
「おいしいおいしい。」
と喜ぶマツをニヤニヤ笑いながら見てたんですが
それをずっと信じきってるみたいです。

あひゃ〜。

でも丁度最近、チーズケーキが作りたいなぁと思っていたので
「土曜に作ってあげるよ」
と言ったら、大喜びでした。

うーむ、チーズケーキ作ったことないのに
うまく出来るンかな（＾＾；

そう言えば、
「パン作りに挑戦する!!!」
とあれだけ意気込んで、材料買い込んだのにそのまま放置してるよ・・・。

土曜にまとめて作ってみようか。
なんてな。

えっと、チーズケーキを作る時に
「生クリーム」
と書いてあるんやけど
これは、あわ立てる前の状態のでいいの？
それともあわ立てた状態ってことなの？

お菓子作りの達人さんよ、アドバイスプリーズです。

昨日HRKさんとおいしい料理を食べ、
ボクシングバナに花が咲きに咲き乱れ、
10時に帰るつもりが帰ったらお家帰ったら11時半ですた。

HRKさん曰く、わたしはガードが下がるのがあかんらしい。
自分では避ける時の動きが大きすぎるのがあかんのやとおもっている。 あと足の運び。それとパンチ力。
って悪いの全部やん!!!
しかし負けんぞ!!

帰ったの遅かったのでもちろんマツはオネムです。
でも遊んで遊んでってからんでいったらちょっとだけあそんでくれた(＾＾)

「海行きたい、プール行きたい」
って言ったら

「俺人ごみ嫌いなの」
って却下されたよ(＾＾)

だけどその後彼はすぐに寝てしまったので、暇になったわたしは
こないだ99円ショップでゲトしたいるかを膨らませて遊んでました。

今朝、
わたしが寝てる時に彼がいそいそと仕事に行く準備をし出したのでわたしも起きてしまって

「海に行きたい気持ちを表現してみました。」
と言いながら
いるかのくちばしで彼のおしりや股間をつんつんしてみたら

「おぉ、いるかじゃ」
と感動したので

「イルカのイルちゃんです」
と答えたら

「そのまんまじゃ」
と呆れられたよ(＾＾)

「イルちゃんが、海かプールに行きたいそうです」
と言ってみたら

「うん、行ってらっしゃい＾＾」
て流されたよ(＾＾)

「マツと行きたいそうです。パパー。海に連れって〜。
　行くなら土日がいいですが今週末から出張だから無理です。
　平日なら夜がOKですが出来れば月曜にしてください」
とかなり具体的に言ってみたけどダメでした。

ケチやなぁ。

あぁーーー、
海行きたいな。

他にも

花火とかー
浴衣とかー
海とかー
川床とかー
BBQとかー
キャンプとかーーーーーーーぁぁぁぁあ

何で夏って
夏ってだけで何かしな！！!っておもうの？？

皆さんは夏を楽しんでおられますか？
わたしの夏はもう終わりです。はや!

マツが知らん間に寮を引き払ってきて
昨日からマジで同居することになってしまった。

わたし何にも一言も聞いてなくて
出かけていたマツからかかってきた電話で急に言われた言葉。

「今、寮引き払ってきたから。今から帰るわ。
　荷物いっぱいやから迎えに来て」

ハッ？

「今ジムに向かってるとこなの!時間ないから迎えにいけないよ」

この会話おかしいでしょ。
迎えにいけない云々の前に聞いたり確認せねばならんことがあるのにさ。

ハァ?
ハァア?!

と思いながらジムに向かい一通りメニュー終えて
7時くらいに帰りました。

当然のように家に居る彼。

「これからしばらくお世話になりまーっす!!」
とニコニコ顔で言われたよ。

もう深く追求するのもイヤやし、聞いたところでどうしようもないので
「あ・・・そう。」
と力なく答えたら

「1ヶ月もいるわけじゃないから、数週間で出るから。
　ちゃんと光熱費出すから請求来たら言ってね」
って言われた。

これってほんまの同居(同棲)やん。

何か知らんけど自然に受け入れているわたし。。。
もうずっと何年も前からわたしらってこんな感じ。

そんな彼は今日、1週間ぶりに働きに行きましたよ。
引越しやのヤツね。

働けー働けー
稼いでさっさと出て行ってね♪

　
　
そうそう土曜にピルを処方してもらいに婦人科に行ったんですけど
諸々検査してもらったんですよ。
どこも問題なさそうって。

ただ、しこりがあるのは左側とも何とも言ってなかったのに
内視鏡で子宮見られてる時に

「これが右の卵巣ね。(グリグリ・・・)ん？左の卵巣は・・・。
　うーん。。。しこりがあるのはもしかして左かな？」

「はい、左ですぅ。。。（ちょっとビビッてる)」

「うーん、左の卵巣が。。。あぁ、これか。うーん、まぁ、卵巣は問題なさそうやけどね。」

でも確かにさっき見せてもらった右の卵巣とは大きさとか形がちょっと違う。

検査が終わって
「まぁ、大丈夫やとおもうよ。婦人科系の問題はなさそう。
　しこりは多分、腸が腫れてるだけじゃないかなぁ」
って言われた。

検査の結果は2週間後に出るらしく、結果を聞きに行った時にピルを貰うのが通常らしいが
その頃は1週間東京で行けないので、とりあえず先にピルを貰ってきた。検査の結果は電話で結果を教えてくれるって。

はー。しかし。
近頃マツは前よりもやたらとわたしの体を触るのが好きで
気付いたら、セックスしてる。
毎日・・・。
昨日もしてもた（＞＿＜）

今日は多分しないとおもう。
だって引越しやの仕事の日は疲れきっててすぐ寝るもんね。

前も毎日してた時期はあったけど最近減ってたのになぁ。
早くピル飲みたい。

わ・た・し☆

もちろんマツに対してだけですよー

てか昨日も気付いたらマツと(略)

もーーー（＞＿＜）

明日!
やっと婦人科行くよ!
予約したもんね。

朝〜昼
サロン行ってカット＆カラー

昼過ぎ
婦人科

その後
梅田ブラブラ
(コンタクト買いに行くかも♪)

夕方
ジム

わぉ!
わたしったら忙しい女♪♪♪

ヒューヒュー!

・・・って、
全部ヒトリでする行動ヤン(´ー｀)たーみてぃー！

昨日99円ショップで
イルカの浮き輪買ったですよ。

海に連れて行ってくれる人
募集中です。

いねー。
いねーよ！

多分来年の夏も同じこと言ってるんだよ。
だから結局来年の夏も女友達と電車乗ってスパプー行って
浮き輪使ってプカプカ浮いて終わりなんよ。
どうせ！どうせ！

カナシス。
うふーーーん。

ハァ？

嘘!
ヒモやん!!!

でもこのヒモ、
ちょっと進化が!!!!

昨日お家帰ったら

なんと

なんと

NANTO!!!

　
　　　　　　　　　洗い物してあったのーーーーーー！！！！！！！！！
　

そんなのって

ありえんの

ホント

アリエンの

絶対

ARIENの。

だから、
あれっ、キッチンきれいになってる。
わたし朝洗ってから出かけたっけ?
いやいや、そんなはずは・・・。
誰かが洗ったんか？
まさかマツが?!
いやいや、まさか・・・!!!
ハッ。←自分で鼻で笑う。

いやしかし、ヤツしかおらんぞ？
嘘やろ、まさか、まさか・・・。

で、

「なぁ、もしかして、食器とか洗ってくれた??」
と恐る恐る聞いてみると・・・

「うん、洗ったでー。」

う・・・っ
そ・・・っ

ビックリ＆感動して

「キャー!マツすごーーーい!洗い物してくれてる!!
　凄い!マツ、凄い!!嬉しいーーー!!!マツ、凄いやん」
と
まるで初めてのおつかいを終えたばかりの子供に
褒めるように褒めてみました。

えぇ、彼は一人暮らし12年ですから
当然出来るんですよ。

でもね、
わたしん家でわたしよりくつろぐ彼ですから、
社長よりわたしを使いまくる彼ですから、
わたしのために何かをするなんて本当奇跡ですよ。

ウチに来たら、
おしっこの時とセックスの時以外絶対動きませんから。

だから心の底から驚いたんですよ。
さすがの彼でも、今の状況に何かを感じていて彼なりに気を遣っての行動だったんでしょう。

異常なほど
「マツ凄いなー＾＾凄いなー＾＾洗い物とかできるんや＾＾
　さすがやわぁ、洗った後もキレイやもん!わたしじゃこうは行かんわぁ。
　嬉しいなぁ、嬉しいなあ＾＾」
と言ってやったらまんざらでもなさそうでした。

アホ!

だがしかしこうやって彼の気分を盛り上げて
続けて貰わんとね。
(無理かなぁ)

昨日、ジム行ってたから喉渇いてたんですよ。
お家帰ったらお茶がなかったんですが喉が乾いてどうにかなりそうだったので
褒めまくった後で機嫌が良かったマツに
「なぁ、今ご飯作ってるし、　500円渡すから、ビール買ってきてくれん？
　残ったお金で好きなもの買っていいから」
と言ったら
喜んで買いに行きました。

アホ!

子供か!
つーか
マジ

ヒ

モ
　。

てめー今までどんなにお願いしても買いに行かんかったくせに!
結局金かよ!

まーええけど。

残りのお金で買ってきたのは
彼の酎ハイと小魚の竜田揚げ。

「一緒に食べよ？」
って、小魚出されたら、
ちょっと可愛く感じてしまった。

前の彼ならば、
絶対に自分だけのものを買ってきたはずだ。

負い目を感じているのかなぁ。

今日中に返さないといけないDVDも、さっき、
俺が返しに行ってくるね
ってメール来たし。

ありえないこと続きで
あした地球は割れちゃうかも知れない。

　
マツバナばっかですみません。
誰か
あげましょうか？

なんちって。

　
そうそう
昨日また服買っちゃいました。@心斎橋
買ってすぐに戻ってジムに行きました。

かなりの土砂降りで行くかどうしようか
めちゃくちゃ悩んだけど行きました。

そしたら生理終了間際だったからか
いつもより動いていないのに一気に体重が1.5も減って、
結局ミラクル体重まであと1キロ。

やったぁあああーーーーん♪(*´▽｀*)

なので調子に乗って
昨日買ったばかりの洋服を着てきました。
今日はちょっとお洒落を意識してみました♪

今晩もジムですけどね。うふふ。

体重がどんなに軽くなっても
脚だけは本当にお相撲さんのように太いのが悩みです。

今度はどこぞかの事務所移転の手伝いやって(−−)

だからー
仕事変わってますからー
しかもバイト

バイトと言うより
手伝い？
だって履歴書書いてないもんね
友達のツテで、とか何とか言ってたけど・・・

でも実は
昨日仕事終わりに、これまた仕事帰りのマツと待ち合わせて
お家に帰ることになってたんやけど
白いTシャツに作業ズボン姿のマツに萌えてしまった・・・(−−;;;
だってヤツがそんな格好してるの初めて見たしー。

そのまま一緒にスーパーに買い物行ったら
そこには本格的な作業系ハソンのお兄様方たくさんいたけど
マツが一番"萌え〜"的で（キモイな)、マツにジュルってました。

昨日は2人で人生ゲームしてたんやけど
恐る恐る聞いたんですよ

「明日、仕事(復帰)よね？」

そしたら
「うん、明日は引越しと言うか事務所移転の仕事なんやって」

いやいや、
これまでの仕事は？？？
やっぱ辞めてんのね。
じゃあ、寮は?

・・・。

何故!
何故そこで聞かんのだ、わたしよ!

昨日寝る前の話。

「明日の集合場所は●●駅なんやって。だからJRで行くわ。
　ここからJRの駅ってどうやって行くんやったっけ？」

ハッ!!??
おまー、何回も一緒にJRからの道、通ってるやん!!

「なー、明日朝、一緒にJRの駅まで行ってよ。迷ったら大変じゃ」

　
おーまーえーはー

ア　ホ　か　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　ー　！！！！！！

ほんまにか？
ほんまにアホなんか？
そんなにアホやったっけ？

「イヤ!絶対いや！何が悲しくて他人のために朝早くから
　道教えるためだけに一緒に出なあかんねん!
　今朝だって寝起きすぐに土砂降りん中ATM行かされてほんまキツかってんで!!」

と訴えたらわかってくれたけどさ。

今日もきっちり7時前に起こさせて頂きましたよ。
お茶とタオル、用意させて頂きましたよ。
彼の晩御飯の用意もほぼ済ませてから出勤しましたよ。(わたし今日ジムやから帰り遅いからね)

嫁やん!
どーしよ、これが日常になったら。
ぞっとするよ。
(その前に慣れてたりしてな)

もーイヤ!
もーイヤ!

離れたい
離れたい

明るい部屋で脇毛抜かせてよーーーー!!!
裸でおらせてよーーーー!!!（わたし家では裸族やねん)
洋服ごっこさせてよーーー!!!

つーか
昨日セックスしてもーた。

あかんあかん、
ピルを処方をしてもらうまでは
セックスしたくない。

しかしわたし、

離れたい
離れたい

って言ってるけど

実際離れたら

どうなるのかな？

えぇ、えぇ、マツとわたしのことですよ、えぇ(TーT)
いいの、馬鹿で。

昨日11時過ぎにご飯を食べ終わってからマツが
「なー遊ぼ、ぷよぷよしよや。」
と言うので2人でぷよぷよで対戦してたんです。

かなりヒートアップして、寝ようか、となったのは
夜中の3時ですよ。
わたしはなんだかイヤな予感がして再確認したの。

「ねー明日、本当に仕事行くんよね？」
って。
そしたら
「うん、行くよ」
でも。
話をよくよく聞いてみたら
「明日は引越し屋の手伝いの仕事」
とか抜かすではないか!

アンタ!
仕事変わっとるがな!

あの怪我をして帰ってきた時からおかしい。
どうも会社でなにかあったんじゃないのか。
そっちの仕事に行かなくなったし、仕事仲間と連絡一切取ってないし
一応まだ住めるみたいやけど寮にも全く帰ってないし、
おかしすぎる!!!!!!!!!!!!!!

しかしわたしはそれ以上聞かない。
聞かれたくないとおもうし、
多少は心配でも踏み込む気もないし。

「俺さ、お金150円しかなくてこれしかないんやけど」
と地下鉄専用のカードを出す。そして
「これで、◎◎駅まで行けるよなぁ？」

え・・・本気で言うてんの？

アンタ!
◎◎駅は阪急線やがな!

「行かれへんけど。アンタ、どーすんの」

「どーしよ・・・マジで?お前いくらもっとる？」

もー!イヤ!こんなアホにお金貸したくない!
つーか真剣に昨日財布の中、210円しかなかったんですよ。
だって今節約週間なんやもん。(マツのせいで）

「あのさ、貸したくないからとかじゃなくて、
　ほんまに210円しかないけど。足しても360円やね!
　どーすんの、バカ!」
◎◎駅までは260円かかります。

「どーしよ・・・行っても帰ってこれんやん!
　しかも100円じゃ昼メシも買われへん」

ねー、皆さん、これ、マジで30の男なんですよ。
どーなんこれ。

「じゃあ、とりあえず、ウチにあるお茶、ペットボトルに移して持って行きな。
　お昼ごはんはおにぎり作ったるから」

「そんなん出来るん？」

出来るわ、アホ!
しかしその後マツが

「でもこの時期、外におにぎり置いてたらヤバくない？」

あ・・・っ。
ごもっとも。

チーン。

(昨日の夜中の時点ではこんなに大雨で寒いなんておもわなかったからね)

「お前さ、明日仕事何時に終わる？
　仕事終わったら、俺、帰ってこられへんし◎◎駅まで
　迎えに来てよ」

ピキ・・・ッ←キレる。

「どーすんのさ!知らんよ、私!アンタわたしに頼りすぎ!
　甘えすぎ!最初からアテにしてたんやろ!アホ!知らん!」

段々顔面蒼白になるマツ。
知らんよ、今回ばかりは・・・。
アホちゃうん、マジで。

本人曰く、
寮に帰ったら2000円くらい置き金してあるから
本当は昨日晩ご飯食べたら寮に帰るつもりやったらしい。
だけど何となくぷよぷよやってみたらハマってもうて帰るの忘れてもうた、とか。
知らんわそんなん。

しばらく放置してたら
ほんまに呆然として動かなくなったので
わたしの銀行のATMの営業時間を調べてみた。わざわざiモードで。

　　　　わ　　ざ　　わ　　ざ　　i　　モ　　ー　　ド　　で　　!　!　!

そしたらウチから一番近いATMが7時に動くとか。

あっ、言うの忘れてましたけど
アイツ、貯金一切ありませんから!(゜▽゜)マジで!

わたしがマツと「付き合いたい」とおもわないのもわかるでしょう？
一緒にいてラクやし、たくさんの意味で相性はいいかも知れんから"そういう意味では"結婚はしたいけど、
こんなに計画性がなく、だらしない男とは絶対無理ですよ。本当に結婚したくない。
(向こうもやろうけど)
いくらカレの実家が多少お金持ちでも息子が遊んでて生活できるほどじゃないし。

そんでね、iモードで調べた結果
「わたしの銀行のATM、7時に開くらしいよ」

!!!!!!(☆＿☆)!!!!!!!←マツ

「助けて!朝一番におろしに行って貸して!」

あぁ?!

もっと感謝の気持ちを持たせようと
かなり意地悪して渋って渋って
その後
わたしもバカだからオkしたんですよ(−−；

だってさ、実際稼いで来てもらってそのナンボかを貰わないと割りに合わんもん!
稼いだらちゃんとお金を出してくれるし奢ってくれたりするのも知ってるし。
(本人も今日稼いだ分の中からナンボかお金出すって自ら言うた)

それで一件落着?して寝たんやけど
起きたらこの大雨。

最悪・・・とおもいながらも行きましたよ、ATM。
わたしがビショ濡れになって帰ったらさすがに謝ってきたけどさ。
そして8時に集合らしい彼は急いでウチを後にしました。

何つーか、
お互い全く成長してねーな(−−メ
と情けなくなりました。
昨日大学時代の写真見て盛り上がってる場合じゃなかったっつーの。
あの頃と何も変わってないもん、お互い。

わたしがなんとも情けない気持ちで出勤してきたら
マツから写メールが。

「仕事があるというのはなんともありがたいことですなぁ。
　見てみてー!」
と、引越し会社の制服を着たマツがピースしている写真が。

・・・(−−メ

だけどここはアゲてアゲて稼いできて貰わんと!
それにこないだまで働いていた会社、余りイイと思わない会社やったから
どーせならその引越し会社に就職してこい!くらいの勢いで

「わー、似合う、格好いいね＾＾
　頑張ってね、雨降ってるから気をつけてね」
と返したら
めちゃ張り切っているようです。

アホ!

だけどさ、どうなんやろ？
ほんまカレが今どうなってるんかわからん。

あの変な仕事辞めてきたのか
それもとただ休職してるだけなのか
全く分からん!!

でも興味ないし聞いて嫌な顔されるのももっと嫌なので
好きにさせてます。
だって関係ないもん。

あー、でもこの同居生活はいつまで続くんやろとかはおもうけど。。。

こんなんじゃ
新しい男も連れ込めねーよ!
(おらんけど)

つーか、
DOYASA?

マツも相当やけど
甘やかすわたしも相当。

ただ、これ、相手がマツじゃなかったら
とっくの昔に縁切ってるとおもうんやけどね。

もう、マツがそういう人ってわかってるから
何の期待もしてないの。
だからきっと許せるみたい。

ヴァカですね〜。

つーかね、
このオッサン、学生時代、スロットだけで月30万コンスタントに稼いでたんですよ。

もう、その日暮らしになるようなあの変な仕事やめていっそのこと
スロットで生計立ててくれた方がよっぽどマシ。
もちろん一番いいのはまともな仕事に就いてくれることやけどさ。
あの子なに考えてんのか全然わからんし。

つーかね、(2回目)
彼、実はかなり頭いいんですよ。
なぜか外大卒やけど、本当は理数系めちゃ得意やし、
勉強も出来るけど、それより頭の回転速いし。
もったいない。

あーもー
なんか、まともな生活したい。わたしも。
何でこんな男にいつまでも振り回されるんやろー。
てか、わたしがアイツをダメにしてんの？！

あーもう、離れたい。
離れたい。

うわぁぁぁぁあーーーーーーん(号泣)

わ　　　　ぁ　
　　　ぁ　　　ぁ　
　あ　　　　あ　あ　い　♪


わ
　ぁ　　　　ぁ
　　　ぁ　　　あ
　あ　ああ　
　　　あ　
　　　　　　　　あ　　　ぃ♪

わ
　ぃ
わ　
ぁ　　　　　　　　あ
　　ぁ　　あぁ　　　　　ぁ
　　　　　　あ　あ　あ　あ　
　　　　　　　　　　　　　　あ　
　　　　　　　　　　　　　あ　　あ　　　い♪

今マツからメールあって
今日もウチにおるんやって(*´▽｀*)
嬉しいなぁ
嬉しいな♪

さっきまで気分が落ちてたんやけど
何か急に元気になっちゃった♪

早く帰ろ〜＾＾

昨日後輩のS木さんとご飯を食べに(飲みに)行ったんやけど
食べすぎ、ビールワインたくさん飲んだのに飲み足りず
帰りにワインとチーズを買って帰り飲んでいたらマツから
「今から行くから」と電話が。

ちょっと酔っていたけど
「迎えに行くよ」と言ったら
「イヤ、今日は自分で電車で行くからいい」と言われ、待っていたら
現れたマツは・・・

右目が血だらけやった。

えっ!!

正確には右目のホルモンタンクの下辺りが切れていて
血が固まっていたけど目の周りが赤く腫れていて
痛々しかった。

さっきまでいい感じに酔っていたのが
一気に覚めて行くのがわかった。

「どうしたん?!」と聞いたら
どうも会社の近くで昼間っから酔っ払ってた酔っ払いにいきなり絡まれて急に1発殴られたとのこと。

ウチに来た時、Tシャツにスラックスやったんですが
シャツに血がついてしまったからシャツを脱いだらしい。

それがあったからすぐ会社に戻って消毒して
営業はやめといて事務をしていたらしいけど・・・

「大丈夫なん？病院は？行った方がいいよ。」とテンパるわたしに
「大丈夫、大した事ない。あそこ(会社のあるトコ)はこんなんしょっちゅうやし仕方ない」
って言ってた。

でも何か悔しくて泣きそうになったけど
そういうのマツはキライなので
余り何も言わないようにした。

その後驚くほど早く寝た彼をいたわるようにしていたら、
寝る時抱っこしてキスしてくれた。

「明日も仕事行くの？」と聞いたら
「明日は休みもらった」と答えた。

仕事熱心な彼が休みを取るって、相当だ。
やっぱりちょっとショックやったんやろうなぁ。

休みなら、病院に行ったら？ともう1回だけ言ったけど
「行かない」と言うのでそれ以上何も言わなかった。

彼は今もわたしのお家で寝ているはずだ。
今日もずっとウチに居そうなので今日はジムやめて早く帰ろうかなあ。

彼のスラックスをクリーニングに出したから
どっちにしろ早く帰らないとあかんのやけどさ。

何かショック。
自分の友達が関係ない人にイキナリ殴られたってことと、
理由もなく関係ない人を殴るヤカラが実際に存在するということが
嫌やなぁっておもう。

マツ、可哀想。
「殴り返したりしたの？」と聞いたら
「そんな意味ないことせーへんよ」と笑われた。
何で、許すんやろう。
何かそういうとこ、彼は大人すぎてすごいとおもう。

今日(月曜)はジムがお休みの日やから、何もすることがないの。

なのでグレ○スのプレセールに行くか
お家で健康的な時間を過ごすか
とても悩んでます

土日と予想外のお買い物をしてしまい
たくさんお金が残っているわけではないのですが
せっかく葉書が来たからプレセール行こうかなぁ、と。

ただ今欲しいものは
白っぽいホットパンツと黒いハンチングと黒いサンダル。
グレ○スにあるか？と言われたら微妙。なさそう。

じゃあお家でゆっくりしたら？
と思うのだけど、
どうやらわたし、早い時間から1人でお家にいるのが嫌みたい。
月曜は面白いテレビやってないしね。
（てか面白いテレビなんてない)

何か寂しいなぁ。

いつも月曜はエステ予約するか、
何かしら予定入れてるんやけど・・・今日はポコッと空いてるの。

今日から1週間、マツは滋賀に出張やしね。
昨日マツにわがまま言ったら言うこと聞いてくれて、
そのせいで彼の疲労はひどくなってなんだか申し訳なかった。

セックスがなくってもマツがウチに来たがるのは何でやろう。
やっぱり寂しいんかなぁ。

昨日もソファでテレビを見ているマツの足に抱きついて寝ていたら
彼はずっと片手でわたしの手を握って、もう片手でわたしの頭を撫でていた。

そんなんされたら、
もう広島に帰って欲しくなってしまう。
彼女居たら、イヤっておもってしまう。

でも恋じゃない。

病んでるなぁ。

　
あぁ、そう言えばプレセールの葉書忘れてきた・・・。
取りに帰ってから行くか、
もう諦めるか。。。

うぅーん、どーしましょ。