昨日ジムのイベントで、リングアナウンサーをしたので、
それはそれはとてもイイ席で試合を見ました。

やっぱり私も出たかったなぁ。
勝っても負けても、絶対楽しいと思うんや。
だってあんなに沢山の人が見てる前で試合できるなんて、絶対ワクワクするよ!
しかも、観客の半分がジムの仲間やから、観客の半分が味方ってこと。

どう見ても押されてたり、負けって分かりきってたり、レベルの差が歴然としてても、
それでもやっぱり味方は、励ましてくれるやん。

誰がどう見ても不利ってわかってても、それでも何とか選手を奮い立たそうと激励するやん、
そういうのが感動して、私もボコボコにやられてもいいから、出たかったなあって思った。

太鼓は、うまく行きましたが、ちょっと失敗したような気もする。

ナオ君も選手として試合に出ていたのですが、
前カノ(もしかしてヨリが戻ってるかも?)を呼んでいて、何か変な感じでした。

ナオ君は私とその前カノを似ている似ているとずっと言っていて、写真を見せられたことがあったのです。
そして前カノにも、わたしの写真を見せたことがあるって言ってました。

彼女が入って着た瞬間に、
あ、
って思いました。

何故か彼女も私を2回見ました。
やっぱり顔知ってるみたいです。

でも彼女と私は似ていませんでした。
どうでもいいんですけどね。
今でもジムで会えば普通に仲良くお話します。
私から話しかけることはないけど向こうが話しかけてくれるので普通に話します。
昨日も彼女が帰った後にたくさんニコニコと話しかけてきました。
私が気付かなかったとでも思ったのかな？

そんなことはどうでもよくて。

　
最近マツがバイト先に来たり
電話やメールをしてくるのですが
彼が寄ってくるから私も意志が緩んでしまって
バカやから、また、もっと寄っていこうとしちゃうんです。
そうすると、彼は引くんです。

意味ないから私から連絡してないけど、
向こうが来るから、わたしも行こうとすると逃げるから、
これやから2度と会わないって決めてたのに、
もうワケわからん。

月曜からすんごく体調が悪くて何でかなぁと思ったら、
どうも、花粉症が始まったみたいだ。
喉の奥と耳の奥が痛くて痒くて、鼻の奥も痛くておかしくて、咳ばっかりしていたら
喉を痛めて声がガラガラになっちゃった(涙)

声出すのも苦しいし、最悪。
鼻も詰まるし、かと思えば知らん間に流れてくるし目は涙でしょぼしょぼやし、常に熱っぽいし・・・。
最初、風邪だと思ったのだけど、そう言えば、毎年この時期は風邪のような症状になって、
ハッ
と花粉症だと気付く。
昨日から花粉用の薬飲み始めてたから今日は少しだけマシやけどね・・・。
(持病なんて言っても花粉症は病気ではないけどさ、多分わたし周りの人に比べて重度なんよね)
　
あと、また久しぶりに手のひらに水泡が。
また出たよ、掌蹠膿疱症が・・・。もう、これ出るとかなり鬱。
見た目が気持ち悪すぎるんやもん。
出るたびに余りの醜さに、手首から切り落としたくなるもんね。
私の場合いつも左の、手のひら〜手首のちょっと下までだけ。

掌蹠膿疱症なったことある人いますか？
何か、手のひらの皮膚の下にびっしり蛙の卵がある、って感じで、
ぼこぼこして、本当に気持ち悪い。
紙の端が当たったり、風が吹いたり、息がかかるだけで痒いし服の袖がちょっと当たるだけでも気が狂いそうなくらい痒い。

初めてなったのは5年くらい前なんやけど、その時は本当にひどくて、病院に行って薬貰ったら3日くらいで治ったのね。
2回目になったのは、2年くらい前かなぁ。
その時は、またこの気持ち悪い病気になったと思ってショックで、
痒くても触るもんか、ってかなりカユイのを我慢して放置してたら確か3日くらいで消えて行った。

今回は水泡が出来てから1週間。
全然治る気配がない。

ので、明日病院行くことにしました。。。
私の場合、これが出るのはいつも冬だ。
年末〜2月くらいの間。

原因がよくわかっていない病気なので難儀なんだなぁ。
しかも基本的に治らない病気らしくて、本当に嫌だ。
あぁ嫌だ。

最近、マツのことはどうでも良くなってきました。
(何度目やって感じやけど)
いや、マジです。

実は、随分前にマツの鞄からエロ本を発見したことがあります。
3冊あって、全部ロリ系というか、中高生(制服とかブルマ)系でした。
彼の趣味は知っていたので「マツらしいなぁ」と笑っていたものです。
なぜならば、何年も前に部屋に遊びに行った時、普通にエロ本があって、その頃見つけたのも中高生系だったからです。

ところが。
これまた最近なんですが、実は前に追い出そうと彼の荷物をまとめていた時、新しいエロ本を発見しました。
2冊あって、2冊ともメイドを題材にしたものでした。
あれれ、ちょびっと趣味が変わってるぞ。

と言うか、わたしがバイト先でメイド服を着ているのでたまにそれを着て見せたりしてたんですが
その時はふーん、て笑って流されていました。
でも彼がそれを買ったのはその後くらいみたいです。
私がメイド服をリアルに着て見せたりしたので興味を持ったのかも知れませんね。
(ちなみにメイド服を着てセックスしたことはありません。わたしはしてみたかったんですが・・・。もしかしたら彼もしたかったのかも、と後で思いました。)
　

そんでもってですね。
昨日からバイト先から電話がバンバンかかってきていたものの
忙しくて掛けなおせなかったのです。
先ほど掛けなおしたら、

「コーヒーワゴン、1人とんだ。」

　
・・・マジですかァ・・・。

5人で何とかまわしてたんですが、4人ではとても無理で、
私も平日入ってくれないか、と。。。
たった2時間でもいいから入ってくれと。

まぁ、ボクシングの試合に出ることもなくなったし、毎日やると逆に足に悪いってわかったからジムは1日おきくらいで行こうかな、と思ってた矢先なんでいいんですけどね。

しかし。
とんだのは、エロいメイド服(ミニスカ+胸元バックリでおっぱい強調系)担当の子なんですよ。

なんでかそれが私に回ってくるそうで・・・。
激鬱。

もうあかん。
何か小学校高学年くらいの頃から、
風邪を引いている時でも、そうでない時でも、
急に喉の奥がヒリヒリし出して、
吐きそうになるほど咳き込むのである。
涙がボロボロ出るくらい咳き込むのである。

初めてなったのは忘れもしない小学校5年生の時の卒業式で、
咳が出て止まらず、静かな卒業式で私の咳ばかり響き渡った。
先生も誰も何も言ってくれず、自分から立ち上がってその場を去ることも出来ずにいて、
何とか咳を出さないように、と我慢すると、その喉の奥のヒリヒリが、今度は焼けてしまいそうなくらいひどくなって、痛くて、我慢すると、どうしても
「うぇっ」
と嗚咽を漏らしてしまうのである。

それで我慢して我慢して、やっぱり無理で
「うぇっ」
と言ってしまって、近くに座っていた6年生(卒業生)の親にそれはそれは嫌そうな目で見られたことを忘れられない。

風邪を引いている時や、体調の悪い時ならまだのど飴を持ったり何らか対策は出来るけど(のど飴舐めても全然効かんけどね)
体調がいい時でも急に喉の奥が
ヒクッ
と反応してその瞬間にチリチリし出して、痛みで涙が出て
周りの人が驚くほどの咳をしてしまい、止まらないのだ。
(こないだは美容院でシャンプーされてる途中にいきなりなった。)

ここ3日間くらいそれで、咳をした後、吐くんちゃうかと思われるくらいのひどい咳なのである。
今日は、咳のしすぎで腹筋がめちゃくちゃ痛い。
(前もこの咳が原因で肋骨折れたし)

そして昨日から声がガラガラだったのがとうとう出なくなってしまった。
いやー、出るんやけど、出しにくい。オカマちゃんみたいな声なのだ。
でも今日は、電話で結構長く喋らないといけない仕事が2件もある・・・。
本当に嫌。苦しいから一言も話したくない。

　
掌蹠膿疱症は扁桃腺肥大と関係があるって聞いたことがある。
でもわたし、風邪引いてお医者さんに行っても
「君は扁桃腺小さいねぇ。」
って言われるのだ。

？？？？？？

喘息とも違うみたいやし・・・。
風邪を引いた時に、この特殊な咳のことを話しても
「うーん、それは今言われてもわからんなぁ。風邪の症状じゃないんかなぁ」
で済まされる。
何にもない時に急に来るから、
丁度咳してるタイミングでお医者さんに見せられるわけでもなく、それは仕方ないと思う。

今朝は朝の4時から咳き込み出し、7時までずっと咳をしていて眠れなかった。
最後の方、血が出てもおかしくないって思った。

さっきは取引先と電話してる最中に急に来て、会話にならなかった。
もうほんましんどいわー。
何なん？これ？

これはただの記録です
いつかまた何か起こった時に昨日の気持ちを忘れないように
　

わたしがどうしたいのかはっきりしないから
彼もわたし自身もわたしに振り回される

気付けばわたしは
こんなことをいうつもりじゃなかったのに
こんなこと、おもってないのに
ということを口に出してしまう

ここを我慢すれば二人とも笑顔でいられるのに
ここでなにも知らないふりをすればずっと仲良しでいられるのに
わかっていても自分でも最低、とおもうことをしてしまう

昨日もそうだった
昨日は全てのタイミングを間違えた

そのタイミングの順序がひとつでも違っていたら、
もう二度と会っていなかったとおもうし、
または、
会っていてもニコニコ笑ってとても楽しく過ごせたとおもう
きっとわたしはまた期待してしまうかもしれないくらいに仲良く過ごせたとおもう

自分でも最低ってわかるけど、
こんな風にしたのは彼だ

ひとのせいにするわたしはやっぱり最低だが
こうなるのはどう考えても彼にも原因がある

多分、今
女と住んでんじゃないのかな
っておもう

もうわたしには関係ないけど

　

最後の最後までやっぱりわたしに
「ありがとう」
を言わなかった

去年の夏の彼は本当に困っていた
そこで急にわたしの家にきた
わたしも困ったが受け入れてしまった

あの時、わたしが手をさしのべたこと、
彼にとってありがたいことではなかったようだ

それとも今
わたしの部屋を出て新しい生活を始めて
あの半年はなかったことになっているのかもしれない

わたしはありがとうって言って欲しいわけじゃない
でもそれっておかしくない？

わたしは本当のことが知りたかっただけで
わたしはただマツのことが好きだっただけで
わたしは一緒に居たかっただけなのに

何でわたしがおかしいって言われるの

彼が困っていたから助けた
前もってわたしに何の相談もなく
勝手に部屋を解約して勝手に荷物を持って上がりこんできた
彼は本当に困っていたようだったから助けた

わたしが同じことをしたら、わたしがしたようにしてくれるの
と聞いたら
絶対無理。受け入れない。
って言った

あれはお前が受け入れたから始まったこと
お前がダメって言ったら別のことを考えた
だって

今回の引越しに15万くらいかかって大変やった
この15万をお前が出すというなら考えないことはないけど
って言われた

それはおかしい
最初から1月には出て行くと言っていたし、
どちらにしろ引越しはいつかするのだから
彼の引越し代は彼が出して当然なのに

でもすごい
本当にすごい
彼が話すとまるで彼のいうこと全てが正論に聞こえて怖くなる
わたしが怒って当然の立場の時だって
彼にかかったらわたしが悪かったような気分になって
心から謝ってしまったりする

昨日の彼はわたしが好きな子供じゃなかった
ちゃんとした30の男のひとで
もしかしたらもっと年上のひとにも見えた
とてもしっかりしていて
しっかりしていて常に冷静沈着で、そんな性格は知っていたけど
昨日の彼には1?だって隙がなく
わたしが何か口を開けばわたしが傷つくだけだった

本当にこのひとはすごいと思った
そう言えば5年前の今の時期も全く同じことをおもったのだった
あれも確かこんな時期、2月の頭だった

必要な時に、その時必要な表情を見せて他人を利用していくのだ

まるで別人

とても情に厚いのに、
同じくらい冷酷なのだ

好きな子がいたら、「好き」とか「大好き」なんてものじゃなく
「愛してる」と言うレベルで、本当に大事にするほど愛す男なのに
そんな存在がいても、平気で毎日わたしと生活し、セックスできる男
つまり最初からわたしなんて彼の中に存在しないのだ

マツってすごいなぁ
頭いいなぁ

あの頃はああやって悲しくて苦しい表情を作ってそういう人間を演じてウチに来て
ウチに来てからは甘えた子供みたいな人間になって
自分の行くべき場所ができたらそこにわたしを入れないように、
ものすごく冷たい人間になる

「マツってすごいなぁ
　頭いいなぁ」

「何で？俺頭悪いよ。
　俺、この人頭いいなぁって思うひとまわりに沢山いるもん。」

「違う、違う。
　その時その時で表情変えてうまく使っていくんやね。
　・・・あぁ、でも違うか、わたしくらいかそれにうまく
　引っかかってしまうのは」

「引っかかるとか言うなや
　まるで俺が詐欺とか犯罪したみたいに」

ここでもおもった
こんな会話をしたかったわけじゃないのに
って

ちょっと前までわたしがかたくなに拒否してたのに
また立場逆転しちゃってなにやってんだか。

彼はごまかしたり隠したりしてるつもりなんやけど
女がいそうとおもうことをポロポロもらしていた

どちらにしろ
彼の荷物はまだ沢山置いてあるのに随分前に見つけてしまった
コンドームとローターだけがなくなっているのが何よりの決定打
そして相手は前に付き合っていた女の子だろう
それは11月くらいから薄々と感じていた

やっぱりあの時、コンドームに針で穴を開けてやれば良かった
あれを見つけたその一瞬よぎった考え
マツも女も泣けばいいとおもった

でも出来るわけがない
だって自分がやった悪いことは必ず自分にも返ってくる
マツが困ろうが相手が傷つこうがどうでも良かったけど
それをして、その仕返しが自分に来るのが怖くてしなかっただけだ

最初会うと決まった時には楽しみにしていたのに
その直後に要らないことに気付いてしまって
気付かなければ楽しく過ごせた1時間だったはずなのに
彼に会う直前にそれに気付いてしまった
実際会っても、最初期待していた空気とは明らかに違って
彼にも申し訳なくなったし、自分自身にも悪いとおもった

何かしんどくなってきた
これはダメだとおもった

「ねぇ、今日で、もう2度と会わないって約束せーへん?」

「えっ、そうなん？
　・・・それでええん？」

「だってその方が良くない?」

「俺はいつでもお前のしたいようにするよ。
　お前が会いたいって言えば会うし、
　ご飯食べようって言えば食べる。
　でも部屋に行くことはないし、部屋にも呼ばんよ。
　俺から行くこともないし、俺から連絡することもない」

「わたしの好きなようにするなら
　わたしが今からマツの部屋で生活する」

「それはダメ」

こうやってわたしが喋れば喋るほど深みにはまっていったわけ
もちろんまた一緒に住みたいなんておもってない

それでもやっぱりその時は傷ついたのだけど
彼を前にしながら
今こんなに傷ついて苦しいけど、もしかしたら次はめちゃくちゃ幸せがまってるかも知れんな
ともぼんやりおもった
だって昨日本当につらかった

わたしたちはとっくに終わってるんやけど(始まってもないけど)
いつまでも荷物があるから、こうなる

そして彼は
わたしに完全拒否された時も、
困りはしたけど傷ついてはなかったって言った
強くて羨ましいことだ

早く最後の荷物を持って行って欲しい
15日までに全部引き上げるって言った

丁度わたしが出張でいない期間だ

ならば昨日が本当に最後だったのに、
わたしのとった態度や言動は本当に最低なそれで
大失敗であり、まさに大失態だった

でもああいう時ってどうしてもああなってしまう
どうしてかなあ

全部わかりきっていたけどね
原因も、結果も

でもどんなことになっていようと後悔はしてない
今だってしてない
世の中はなるようにしかならないのです

あの時、ああしていれば・・・
って後悔したって
当時それが出来たかと言うと、絶対出来ていないはずだ
だってその時だって
これからはこうすれば・・・
って気付いていたしわかっていたからね

それでもできなかったししなかった
つまりは自分でそれを選んだのだ

ボクシングにしたってケガしてしまったら
あの時、無理したからなぁとか思うけど
それはやっぱりなるべくしてなったんやと思うから
ショックは受けても後悔しないんだなぁ
わたし今までの人生で失敗沢山してるけど後悔したことないなぁ

ただこれから先、また同じひとと同じことをずるずるしてしまったら、
きっとそれこそ後悔するけどね

もうなさそう

視野が狭いと全てに負ける

最近なるほどなぁ
って思った言葉

「夫婦って、お互いを見てたらダメなんやって。
　二人が同じ目標を見てそれに向かって努力しあうのが
　夫婦なんやって。」

仲良くしている主婦のひとが言っていた。

　
あともう一個。

「うさぎと亀のレース。
　なぜうさぎが負けて亀が勝ったかと言うと
　うさぎはライバル(亀)しか見ておらず
　亀はと言うと、ひたすらゴールを目指していたから」

なーんか、
わたしは正にうさぎなんだなぁ
って思った。

そう言えばわたしはいつもそこにある小さいものしか見えてない気がする。

生理が来ないので出張前に検査薬を試したら、
当然だけれども陰性で
ほっと安心して出張へ出かけ、展示会が始まり、
初日お客さんをアテンドしている時に電話がかかってきたので
お客の誰かかと思えばマツからで、
また鬱陶しいことを言い始めたので
不機嫌な喋り方をして切ってしまい
その後テンションが低いながらも何とかアテンドをし
しかも今回、この秋冬に展開するブルゾンで
ずっと欲しかったような素敵ものがあったので
かなりお高い(12万!)が個人オーダーを入れて
ついでにスニーカー(3万もするやつ)も個人オーダーしてしまい
この秋冬は確かに高いが確かにいいものを身につけられると思い
ワクワクしながら毎日展示会場に立っていて
夜、接待も含めた仕事が終わってS木さんと一緒に池袋のホテルに帰るその都度、
わたしだけが毎日2-3件、キャバクラにスカウトされてS木さんに笑われて
部屋について靴下を脱いでは、
前に骨折した時に負傷したもう5mmくらいしかくっついていない
足の指の爪を不安に思いながらお風呂に入り
それから絆創膏で無理矢理爪がはげないように留めて寝て
起きたら毎朝食べ放題のパンを5-6個食べてまた展示会場に向かう

という4日間でした

ぐったりです、
非常にぐったり。

今夜はジムに行こうか、
それとも外を走りに行こうか迷う。

ちょっと誰にも会いたくない病がまた出てきているので
きっと後者だな。
自分のペースで大好きな道を黙々と1時間走るのは
いつの間にかわたしにとって必要な時間で、癒しとなっているようだ。

いつも展示会はまるまる1週間で
今回は4日間だけだったのに
いつもよりしんどかったような気がする。

連日泊りがけの出張は、寂しい。

疲れて部屋に戻った時に、
くだらないことをメールする相手がいないっていうのは
寂しすぎた。

土曜に紹介の話がありまして
行って見たのですが
やっぱり、自分の相手は自分で探さないと、と思いました。

相手方は大層気に入ってくれているのですが
わたしに「その気」が100％ありません。

確かにまともで誠実でまじめでいい人なんでしょうが
いいひとって「いいひとなだけ」なんですよね・・・。

　
　
今日でとうとう28歳になってしまいました。
今の悩みも昔の悩みと、内容は違えど悩み方や処理の下手さが
全く変わっておらず、
情けないなぁって思います。

でも、私って案外幸せやなって思ったのが、
友達にはかなり恵まれているなぁって実感したんです。

昨日(今日、か)
12時を回ってすぐに何人もおめでとうメールをくれて
朝もお昼も沢山のひとがメールをくれて
何かもうすごく幸せやなぁって実感したのです。

今晩、本当ならマツとご飯食べに行くはずやったんですけどね
その約束ってマツから言い出したことなんですけど、
その話はわたしが追い出したあの日の前日の話なので立ち消えです。

自分から2/19はユマ子の誕生日やな、って
ご飯つれて行ってあげるって言ったくせに
やっぱり連絡ないですし。
(そうしてしまったのは私やから仕方ないですけど)

出張から帰ってきて驚いたのは彼の荷物がまだあったことです。
結局一度も取りに来ていないのです。
メールしたら
近々行くからもう少し待ってと言われました。
うちは倉庫じゃないのに。
15日までに引き上げると言ったのは自分なのに、
何の連絡もなく引き伸ばしにしているんです。

それ以上何かを言ってもまた揉めてぐちゃぐちゃするだけなので
彼は無視できて気楽に過ごせますが
私は彼の荷物が置かれたままの部屋で我慢するしかないんです。

うーむ、本当に最低な男ではないか・・・。

とりあえず今日だけは幸せな気分に浸っていないと!
専務がケーキを買って来てくれたのも、嬉しかったです。
これから皆でケーキを戴くのだ!!

私が昨日どれだけ幸せな誕生日を迎えたか。
昨日は今までの中で一番お祝いメールが多かった誕生日でした!

まず会社に行ったらS木さんがプレゼントをくれ、
専務がケーキを買ってくれ、
ひっきりなしに友達からメールが、と思えば、
何故知っているのか取引先の人たちからも10人くらいメールが来て、
本当に幸せでした〜。
しかも地元の男友達(お互い初恋の相手なんやけど)、めっちゃ熱いメールくれて昨日遊びに行った電車の中で目頭熱くなっちゃった〜。
捨てたモンじゃないみたいだ、私も！
何と言うか私には何十人もお友達や知り合いがいて、
その何十分の一に過ぎない相手のことばかり考えて苦しむの、
ばかみたいになりました。

昨日、もちろんマツとは会っていません。
去年知り合ってものすごいスピードで仲良くなったマサピちゃんと過ごしたのです。
皆わたしたちを(見た目のせいかも知れんけど)正反対って思い込んでるようですが本人たちはかなり近いものを感じて、すごく気が合うんです!
(そう思ってるの私だけやったりして＾＾；)

今年に入ってからも5回くらい会っているのですが
大好きなお友達が誕生日、一緒にいてくれてめちゃ嬉しかった〜。
ちょっとお買い物についてきてもらって、そしてご飯へ。その後、お茶。

彼女は人間が出来ているので、いつも私が一人で愚痴を言ってしまって彼女に聞いてもらってるのですが
昨日も例に漏れず・・・。
申し訳ないと思いつつも、甘えてしまっているのです。

荷物を放置して平気でいる彼の話をしていたら
彼女が怒って
「もし彼が時間がないとか車がないからなんてことを理由に放置してるなら、
わたしが車で運んだるわ!」
と怒ってくれて、そんなこんなでアドバイス？をもらっているうちに、段々整理がついてきて(最近ついてきてましたが)
まだ荷物を置いたまま放置している彼に前から切れていたものの、
彼女のアドバイスが余りにも的を得ていたので、
彼女とバイバイしてから

荷物を出せ!鍵を返せ!

と言いたくて電話をしたところ、当然出るわけない。

そこでメールしました。
(嘘も若干入ってますがこうでもしないとやつが動かんから)

↓　↓　↓

「実は彼氏が出来そうやねん
　いつまでも他人に鍵持ってられるのすごく嫌やから早く返して欲しいし
　私に関係ない荷物がいつまでもあると気になって嫌やねん
　私は充分待ったと思うし、もうそろそろ本当に荷物捨てるつもりです
　もし時間がないとか車がないというなら友達が車で運ぶわって言ってくれてるから
　早めにお願いします」

と打ったわけです、昨日の10時過ぎ。

それでも返事がなかったのですが・・・。

　
　
うわぁぁぁぁああああああーーーーーーーーい！！！！！

さっき!

やっと返事ありました!!

「今週中に取りに行きます、ごめんね」

うーーーーれーーーーしーーーーいーーー！！！

でも

ふっざけんな！！もうそんな曖昧な返事は要らんねん、クソが!!

即

↓　↓　↓

「金曜までに来てくださいね
　それまでに来なかったら、金曜のゴミの日に出します。」

と打ちました。
さーもうこれで、本当に、すっきりです！！！！！！！！！！！

わーーーーい、わーーーーい、
マジで嬉しい!!!

ねー、わかる?
わたしが昨日どれほど幸せな誕生日を過ごしたか、
わたしが今日どれほど気分がよくなっているか。

こないだまで

「やはり女と一緒に住んでいるのでは・・・」

「その子と毎日楽しくていやらしいセックスしてるんかなぁ・・・」

「私に対して誠意がなさすぎる・・・」

「やっぱり結局最初から最後まで裏切られてたんやよなぁ・・・」

「またいつか笑顔で会えるのかなぁ
　それとも忘れられて行くのかなぁ・・・」

とずぅううぅぅううううーーーーーーーっっっっと
こんなことばっかりぐるぐる考えてたのですが、
今、同じこと考えても、どれも平気なんですよねぇー。

彼の荷物が本当に全てなくなってから。
それからわたしの明るい未来が待っているわけです!!!

もう、すっごい嬉しくて!!

(つーか本当に常識もクソもねー男だな。)

はぁー、長かったよぉ。
マジで嬉しいっす。

S木さんのプレゼントも、マサピちゃんのプレゼントも嬉しかったけど、
今日のマツのメールの内容は、1日遅れの素敵なプレゼントって感じで、いやー、実に嬉しいっす。

何だかんだ言って、結局うやうや考えてしまう毎日でしたが、
そのメールきた途端、マジで気分も体もすぅーーーーっと軽くなりました!!!

これ、絶対、わたしすぐに幸せになれる！！

　
　
さて。。。話は変わって。
日曜に大学時代の友達の結婚があるんです！
そんで、マサピちゃんについてきてもらったお買い物ってのが、
黒いドレスワンピにあわせるキラキラのストールやったんですけど、
買った後、ご飯してる時にマサピちゃんが
「振袖でもいいんじゃない？」
って言い出して・・・

めっちゃ悩んでます。

マサピちゃん曰く
「ただ、"新婦大学時代友人で振袖"ってことは
　"年が28で独身です"、ってモロバレやけどなぁ」

うっ・・・。

でもなー振袖って結婚したら着られへんし着物着る機会もないしなぁ・・・。

で、かたんに相談したら

「好きにしたら？木曜までに着るって決めたら言って。
　すぐに送るから」

がーん。
冷たい・・・。

で、一緒に結婚式行くヨウコに相談したの。

「えー、振袖!？ギリギリもいいとこやん！色によるけどなぁ。
　渋い色とか落ち着いてる色ならいいかも知れんけど〜」

ギ・・・ギリギリ・・・。
ショック・・・。

確かにわたしの振袖、かなり渋い色よ!
でも一発めに「ギリギリ」とか言われたら萎える〜。

ってことでまだ悩んでます。
ねー28歳で振袖着て行ってもいいんでしょーか？？？？？？？

ヨウコは千葉に住んでいるのですが
結婚式のために大阪まで帰ってくるのです。
金曜はヨウコが泊まりにくるので楽しみで楽しみで仕方ありません☆

お部屋掃除しなくっちゃ〜♪♪♪

そしてやたらお金がある今の内に、ベッド買ったり新しいファブリック買ったり、
部屋の模様替えしなくっちゃ!!!

土曜に紹介された人と言うのは、
ジムで知り合いの夫婦が紹介してくれた。

「どうしてもユマ子さんに会わせたい!
　本当にいい人やから!
　私たちが行くとしても1：1では気遣うと思うから、
　その人に独身の人呼んで貰うから、ユマ子さんもお友達呼んでね＾＾」

と言われ、昨日書いたマサピちゃんを呼んだ。
(マサピちゃんは、かなりの美人だ。正統派美人とでも言おうか・・・)

それで行ったのだが、座って待っている男性を見て、
「あぁ、ここは違うな」
と思った。
でも。。。
そう、お察しの通り、そのテーブルが私たちが招かれたテーブルだったのだ。

そこに座っていたのは
"自分はさっきまで仕事しておりまして、その帰りに飲みに来ました
　もう中年に差し掛かった大変真面目なサラリーマンであります"
という風体の男性。

休日なのに、「お見合いだから!」とスーツを着て来たと言うのだ。
(ちなみにわたしはTシャツにジーパンだった。)
見た目は、こないだ中国でお尻出して怒られてたトミー○゛の健ちゃんが
おっきくなってちょっと太りました、と言う感じ。
いかにもいいひとって感じだった。
逆に言えば「いいひと」以外何の感想もイメージもない。(ゴメン)

一緒に来ていた男性は神経質そうな、でも男前の若人。
なのにこれまた休日なのにスーツ・・・。
見た目通り神経質で、自分でももしかしたらそうかも〜と言っていたが、
酔えば酔うほどテンションが上がって壊れていき、
そのさまが面白いというよりも逆に怖く感じた。

確かに2人とも、いい人だ。
でも、トミ健、いいひとではあるが、2時間飲んでいて感じたことは
よくあるように
"イイヒトすぎてモテない人"なんだろうなぁ、ということだった。

よくいるでしょう。本当にいい人なんだけれども、
"いいひとすぎてモテないが故に女慣れしてないため、
　女の子に対して本当に悪気なく、会話の一環として
　無神経な質問をニコニコしてしまうタイプ"のひと。

2-3回、ムカッとくることを聞かれたりした。
全部笑顔で流したけど。

そして
極めつけは、セカンドバッグだ。

彼の隣にチョコンと茶色い革のセカンドバッグがあったのだ。
正直、これはかなりの衝撃だった。

相手は35歳で商社マン。でも明らかに35歳には見えない。38〜42歳に見える。
そして既に「いいパパ」と言う肩書きを持っていそうな空気すら醸し出している。
確かにそんな彼には確かにセカンドバッグがよく似合っていた。

けれどもわたしは周りも思い出しても
セカンドバッグを持つような男性を何歳のひとでも知らない。
還暦を迎えた社長でさえ、「アレはイケていない」と言ってはネタにする。

さて、トミ健は紹介してくれた夫婦の想像(希望?)通り、どうやらわたしを
気に入ってくれているようで、マメにメールを送ってくる。
常に敬語なのがちょっとなぁ、と思う。

そして、神経質マンの方は、マサピちゃんにお誘いのメールを打っていたそうな。
土曜の時点で、トミ健ちゃんがわたしを、神経質マンがマサピちゃんを
気に入っているのは傍から見て明らかだったとのことだ。

マサピちゃんもわたしも彼らのメールが届くたびにどんよりとし、
返事をすべきか無視すべきか悩むのである。
一昨日、2人でお食事をしている時も彼らから届いたメールを見ては
2人でウンウンうなっていたのである。

ふと思って、
そのお食事の時に、マサピちゃんに聞いてみた。

「ねぇ!　男の人って一体、
　何歳の時に、何がきっかけで
　セカンドバッグを持つようになるわけ？!
　なぁ、何で?」

聞かれても答えられるわけないマサピちゃんに聞いて笑われた。

だって不思議なのだ。
どの男の人から見てもセカンドバッグはイケてないって言う。
なのに、セカンドバッグを持ってる人は
何で持つようになっちゃったのか？と心から不思議に思ったのだ。
ついこないだまでお前もその口で
「セカンドバッグなんてイケてないよ〜」
と言っていたのではないか？と思うのである。

彼は、(絶対にないが)もしデートしたとしたら、
セカンドバッグを持ってわたしの隣を歩くのだろうか？

確かにわたしは28歳だ。だが、しかし、自慢でも何でもなく、
誰からも私は若く見えると絶対に言われるし、
実年齢を言うと驚かれるし(＝引かれるとも言う)
自分でも多分若く見えているんだろうと思っている。
(おぼこいからね。しかしわたしの周りは28歳なのに本当に皆若く見える)

「わたしたちはいつの間にか、
　セカンドバッグが似合う男性とお付き合いして
　当たり前な年になってしまったのだろうか？」

―ひょっとして、セカンドバッグの彼と実際28年生きてきてしまっている妙齢のわたしはハタから見たら実に釣り合いが取れているように見えるのかも知れない―

という妙な不安からきた質問だ。
しかしそれをマサピちゃんに聞いたところまた笑われた。

確かに、独身といえど振袖を着るのがためらわれる
(下手したら止められる）年になってしまった。

わたしが街中で
あっ☆
とときめくような男性は皆年下なのだろうか？
そんな年下には相手にされないのだろうか？

ギャーーーーーーーーーーーーーー

　
わたし"いいひと"ダメやもん!
でも女の人、1万人いたら、1万人が
「"いいひと"には惹かれない」って言うと思うな。
紹介してくれた夫婦のヨメだって、
「いいひと、本当にいいひと。
　真面目やし絶対に大事にしてくれて幸せにしてくれるよ！」
とイチオシと言った感じで結婚しろ、くらいの勢いだったがもし
自分が独身だったとしても、自分だって付き合おうと思わないくせに!

わたしって、薄々感じてたけど
今流行り？のだめんずが好きみたいやし・・・。
だめんずとかどうのよりも女も男も、
やはりどこか色気と言うか、または「隙」が必要だと思う。
それがないと、魅力は感じられない。

ぶっちゃけ
カラオケで尾崎ばっか(しかもバラード)歌うひと嫌!
正座して虎舞リュウの「ロード」を真剣に歌うひと嫌!
目をつぶって恋愛バラード熱唱するひと嫌!
(2次会カラオケやったんよ）

ヤ!!(｀□´)　　
　
　
さて話は変わって。
前述の通りいかにも妙齢なわたしだが日曜の結婚式、振袖で行くか
まだ迷っている。

昨日ジムでYリカお姉さん
(↑学生でも通りそうな容姿なのに30歳のお姉さん)に相談したら

「ユマ子ちゃんの言うような渋い色ならいいんじゃない？
　わたしの友達28歳の時に友達の結婚式で振袖着てたよ。
　その子はヘアメイクをモード系にしてたから別に変じゃなかったよ」
と言っていたのだ。

それ!いいなぁ!!

私の着物は
黒のような、
紫のような、
茄子紺のような、
茶色のような、
誰も答えを出せないような、本当に不思議なとてもいい色だ。
(わたしの自慢じゃなくて、着物の自慢やからそこは許してね)
この着物を、モードっぽく着たら、どんなに格好いいだろう。

早速お家でアレンジの練習をしてみた。
自分で言うのもなんだが(今日こればっかやな)、
私は手先が器用で特にヘアアレンジが得意だ。
今はショート〜ボブだが、綺麗にアップに出来るし、
実髪と全く一緒と言っていいくらいの色の付け毛があるので、
思い通りの個性的なアップが出来た。
ただ、今、髪が明るい色なのが残念だ。黒髪なら本当に素敵なのに。
だけどこのヘアスタイルに、
真っ黒なお花のアクセを着けたらさぞかし素敵だと思う。
(モチロンそんなに目立たないものを選ぶけど。)

で〜も〜。
周りがドレスワンピだったら浮くよなぁ。
確実に浮くなぁ。

どーしよどーしよ。

と言うわけで、
振袖を着るなら明日のお昼までにかたんに連絡しないといけないわたしは
まだ悩んでいるのである。

文章が上手なひとに憧れる。
文章が上手なひとに魅力を感じる。

顔がきれいなひとより、
文章がきれいなひとのほうが憧れる。

文章が上手いと、
「このひと、頭いいんだろうなぁ」
と感動する。

文章が美しいひとは
そのひとがらまでも美しく感じてしまう。

文章って知性が出るから怖い。
はたまたバランス感覚まで出てしまう。
(と言うことはわたしのそれって・・・。あぁ恐ろしい。)

たまに、
「このひと、本を全く読まないんだろうなぁ」
と思うひともいる。

　
いつも自分の文を読み返してはげんなりする。
知性のカケラも、惹きこまれるナニカもない。

こんな風に日記を書くようになって
もうかれこれ3年になろうとするのに上達しないままだ・・・。

もっとたくさん本を読もう。
なにかオススメのものがあったら是非アドバイスを！

空気を読めないからモテないのか
モテないから空気を読めないのか?

　
前に日記に書いた紹介されたメンズの話。
(わたしを気に入ってくれている(?)トミ健を以後H本氏、
マサピちゃんを気に入っている神経質そうな人をT藤氏と呼ぶ)

まず紹介があったのが17日。
その後わたしとマサピちゃんが会ったのが19日。

ユ「T藤さん、マサピちゃんを気に入ってたみたいやったけど
　何か連絡あった？」

マ「あったけど、ナイわぁ。誘い方がありえんもん。」

聞いたらT藤氏から
「23日飲みに行きましょうよう」
とメールがあったらしい。
(ちなみに17日の時点でマサピちゃんはT藤氏に、そんなにお酒が得意ではないと話している)

それを見てマサピちゃんは
「こっちの予定も聞かずにいきなり日指定かい!」
と思ったらしい。

日を指定するにしてもまず
「この日空いてる？」
と聞くべきではないか、と。

そりゃそーだ!

マ「だから、ないわぁ（＾＾；」

ユ「ないね。」

　
さて、わたしは、と言うと。

H本さんと交換したのは電話番号だけなのである。
ドコモ同士だったので18日にショートメールが入ってきた。
何度か社交辞令的なメールを返信したら、最後に
「一応アドレスも入れときます。
　これからはこっちにメールください」
と返信があった。
わたしは当然無視したのである。
(私は重要なメール以外は相手が誰であろうと即削除するのである。)

そして19日、誕生日おめでとうとメールがあった。
もちろんショートメールである。
さすがにこれを無視するわけにも行かず
「ありがとうございます」
とだけ返した。

そして金曜の夜。
「3/2にユマ子さんのお誕生会をしましょう!
　ということでT藤さんと盛り上がってます!
　楽しみにしています！」
とショートメールが。

うわっ、
この人もか!
わたしの予定関係なしやん!!
空気読めよ〜、と段々腹が立ってきた。

それで2日間、放置していたのだけど、
やっぱりちゃんと返信しなければ、と

「3/2は大阪展示会の最終日なのでかなりバタバタしているので無理なんです。
　せっかくなのにすみません」
と返信した。(↑コレは真実。)
そしたら!!!

「残念です。では、マサピちゃんと日を決めて連絡してください。
　こちらも2人に合わせます。」
と返って来た・・・。
えぇーーーーーっっっ!!

やー、やー、やー。
(※YAH、YAH、YAHではない)

　
　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ないから。(−−)

私らがもう2度と会う気がないなんてこと、　
本当は分かっているだろう!!
まず、メアド無視されてる時点で分かっているだろう!!
2日間返事がない時点で気付くだろう!!

そしてT藤さんよぉ!!
あんたも気付いているだろう!!

と言うわけで
この空気の読めなさは半端ないわ、と思って、
もう返事しなかった。

　
真剣に聞くけど、
これってわたしら、何か悪いことしてる？？　
何にもしてないやろ!!
　

ちなみに今日は、仕事終わったらすぐに太鼓の練習があって、
それが終わってから、マサピちゃんとサオピと3人でご飯♪♪♪

4月末にまた太鼓のショーに出るのだ。
すごく楽しみ。
会長曰くわたしは飲み込みが早いらしく、
今度のショーでは難しいパートをやらせてくれるって言ってて、
今日、初めてそのパートを教えてもらうのだ!!
そのパートと言うのが、本当に難しいんやけど格好いいので
ごっつ楽しみ!!

その後に3人でご飯ってのも更に楽しみ!!
と言うわけでH本さんが入り込む隙は0.1mmもないのであった。

体調が優れん。

昨日夜更かししたワリに、
7時過ぎにパチっと目が覚めて、
「昨日寝たの遅かったし、時間もまだあるし
　もう少し寝てもいいんやけどなー」
と思いながら、
せっかく目が覚めたので起きることにした。

だけど、10時くらいから眠くて眠くて仕方がない。

今日から大阪で展示会をしているのだけど、
アポもめちゃくちゃあるというわけではないので、
営業2人とわたしの3人だけが会場に立つ事に。

11時過ぎに会場に向かっていた途中も、
これから接客をしに行くというのに
眠くて眠くて誰ともしゃべりたくないなぁなんて考えていた。

会場に着いたものの、アポの変更が重なって、
2時間ほど空き時間が。
更に眠気が・・・。
頭も働かない。

ついでに言うと、会場に行く前に鏡を見たら余りにも髪の毛がぼさぼさだったので
会社のデスクに隠してあった随分昔に買った整髪スプレーで頭をまとめたら、
スプレーが腐るなんてことあるのかないのか知らないが
妙なニオイがして、気分が悪くなってしまった。

会場で何とか気分転換をしようと
ブラックコーヒーを飲んだり冷たいウーロン茶を飲んだりおにぎりを食べたりしたけど(何しに行ってるんだ・・・）
ダメだった。

今日は会社でお留守番だったS木さんからバンバン電話やメールがあって、
わたしのほうのブランドで、何だかんだ客先から問題や質問があったようで、
会場では答えられないことばっかりだったので、S木さんと交代することに。

会社に戻るため電車に乗ったら一気に疲れが出て、体が急に重くなった。
気分も悪くて、心までしんどくなった。
視界が狭くてやたらと周りのニオイが鼻につく。ふと、

あぁ、そう言えば、生理、まだきてないや・・・
と思った。

前に検査薬試して陰性やったけど、
よくよく考えたら、生理が遅れているといっても、ピルの件があったからもしかしたらあの日に試したところで正しい結果が出なかったのかも知れなかった。

会社の最寄駅にやっと着いて、そのまま薬局に検査薬を買いに行った。
まぁ大丈夫やとは思ってるんやけど、念のため。

あぁそれにしても気分が悪い。
こんな日記を書く前にやらなければいけない仕事があと2つ・・・。

今日は、会社の近くにある有名な占い師のところにS木さんと一緒に行く約束をしていたのだけど
こんなに気分が悪かったら無理だなぁ。

昨日も2人で行ってみたのだけど、もう閉まってたのよね。
その代わり近所の新しいイタリアンにご飯を食べに行ってみたら
高かったけどおいしかったのでそれを発見できたことが嬉しかった。
新しいお気に入りのお店との出会い。

確かに高いんやけど、
若干狭い店内も、席の少なさも丁度わたしの好きな具合、照明もいいし、何より食材がいい。
サラダも、野菜にコダワリがあるようで、珍しい野菜が沢山で楽しかったしおいしかった。
ベーコンも自家製で、生ハムもかなり質がよくて、何度でも行きたいとおもった。

さて話を戻すが、この体調の悪さはなんだろう。
やっぱり寝不足かな?
ジムに行くか、ロードワークに行ったらマシになりそうな気もするが
そんな気力がない今日なのであーる。

あっ、
そうそう、でもちょっぴり楽しみなことが!
マサピちゃんつながりで今度コンパなんや〜。
相手は美容師。
うーむ、って感じやけど、楽しみではある。

あとタカシちゃんからもコンパを頼まれているが、
こっちは微妙。

でも、出会いは多い方がいいか。

皆、わたしが妊娠してないように祈っててね!!

　
　
　
って完全にバカが書く日記だな、こりゃ。
とほほん。(涙)