わたしにそんなこと言う権利もなく、
そしてわたしがこんな感情を抱いているのも
彼に恋をしているからでもなくただの独占欲と言うか
自分のおもちゃを取られたかのようなたったそれだけの気分でありわがままだとわかっているのだが、
ふいに見てしまったあんなモノやこんなモノでなぜにこんなにもイライラするのか

彼だって30でわたしは27で、わたしもソレを使ったことだってあるし別に普通のことだとおもうし変態とも何ともおもわないが
わたしとの時は1度だって使ったことがない
あ、使わなくても充分楽しめて気持ちイイってこと?
そしてソッチの方は、もう1人の相手が彼にとって大事な相手で気を遣わないといけない相手と言うわけかそれとも
そうなってしまったら困るからこそそれを持っていたのか使っていたのか
わたしがアレを飲んでいなかった昔からたったの1度だって使わなかったくせに

あぁいずれにせよ頭にくる
なんで？
いややなぁ
何でイヤなんやろ
むかむかむかむか

アヤシイものって隠してあったりバレないように細工してあっても、触らなくてもただ目の端に入っただけで
アヤシイと分かってしまう
別にナニかを捜そうとしているのではなくふいに目に入っただけでわかってしまうそういうの、本当女っていうのはすごいね
彼のものに対して女の勘が働くということはやっぱり
私は彼に対して「女」であるってことなのか

普通に考えて「過去のもの」であると分かりきっているからまだ冷静だ
と言うか
現在のものであったって私に何も言う権利はないし聞く気も責める気もなんにもないが
ただイライラするという、それだけなのだ

6年もの間、ずっと考えているのだけど
わたしが彼を思いっきり傷つけることができるとしたら
一体どんなことをすれば？
愛おしいけれど思いっきり傷つけてぼろぼろにしてやりたい
彼が倒れていたら、その力のなくなった手のひらを、ピンヒールで穴が開くほどグリグリ踏みつけてやりたい
それか椅子に縛り付けて血が出るまで殴ったり引っ叩いたりしたい
アイツのそんな姿見たらわたし1秒で濡れるかも
ヤツの精神を破壊して、社会に復帰できなくしてやりたい
そしたら思う存分縛り付けられる

彼が誰と幸せになってもよく、そしてわたしのこと忘れることも一向にかまわないが
死ぬ瞬間にあいつにはやられたなぁってわたしのことを思い出させたいっておもう
彼が死ぬ間際にわたしだけでなく、他の何十人の女を思い出したっていいけど最後の最後にわたしを思い出させたい

でもきっと無理絶対無理

ぼろぼろになってわたしに跪けばいいのに、っておもう
泣いてわたしに謝って媚びればいいのにとおもう
6年前からおもってるのにどうすればいいのかいい案が思い浮かばない

こないだの朝の出来事と、ソレ等の発見により
私の気分は相当害されていて今朝は厭な夢を見てしまった

あぁ、本当にイライラする

そう、結局、今一緒に住んでいるのが現実だから余り喧嘩をしたくない。
いつも何かを発見してしまっても気付かないフリをし、
ふとした彼の言動で傷ついても何も思っていないフリをし、
甘えたり、ご飯を作ったりして過ごしてきた。

イヤな思いをしたくせにセックスをしている。
気付けば4日連続だ。
わたしは何だか彼のセックスに飽きているような気もする。
余り濡れなくなってきた。

と言うか濡れるのが遅くなってきた。

この間日記に書いたアレ、
朝、シラけるような間違いを彼がした丁度あの日くらいから
濡れないし、もう前みたいに、「イク事」に集中しようとしなくなった。

もうどうでもよくて、甘えるより先に寝てしまう。
それでもマツはわたしを触り弄繰り回してセックスしようとする。
もう演技するのも自分から積極的に参加するのもダルイので、
勝手に彼が口に入れてくるまで放っておく。入れてきてもそのまましたいようにさせておく。
下に入れてきても放って置く。わたしは寝転んだまま彼が早くイカないか待っているだけだ。

早くわたしのことを見てくれる人が現れればいいのだけど、
どうもそんなことはずっとなさそうだ。
わたしは恋愛に関しては受身なので自分から動こうともしない。
それにも問題はあるのだと思うけど、
誰と知り合っても、マツと知り合ったその頃から、
マツを基準にしてしまっているのだから
私の脳も相当傷んでいるのだな、とおもう。