メチャクチャになった
昨日の夜は最悪だった
6年前の、わたしが一番おかしくなり、一番辛かったあの日にそっくりだった
6年も経って、お互い環境も変わり、沢山の人と出会い、年もとっているはずなのに、
昨日、わたしの部屋にいた二人は、6年前の二人と全く一緒の人間だった。

一緒にいるからダメになるんだろう

昨日はそれについて話し合いたかった
もう我慢の限界だったから
曖昧にせずに、この今の生活についていつになったらどうなるのか
ハッキリ話したかった

だけどまともに話し合う事も出来ず挙句の果てには彼はわたしを存在しないものとして扱った

わたしが相手の突かれたくない部分を突いたからだ
それはただのわたしの勘だけによる分析だったけれども
彼の様子を見る限り、ほぼ全て当たっていたようだ
それから、見る見る機嫌が悪くなりだし、
わたしは22歳だった、彼は25歳だったあの日に戻ってしまった

こうなるのがイヤだったので
あの頃よりは我慢に我慢を重ねてすごしてきたけど
結局最終的には同じだった

まともに話にならない相手。

そうだった
いくら私が話をしても、わたしの意見は全て彼特有のおかしな常識に寄って覆された
そして無視してわたしを空気にしてしまう
わたしの体も心も言葉も空気になってしまう

昨日の夜は気が狂いそうで、また、死にたいなんておもってしまった
部屋は1つしかなくて逃げるところもなく、
イヤでも一緒の部屋で一緒の布団で寝るしかなかった
誰かに同意や助けを求めたくても誰もいなかった
いるのは彼一人で、なのに、会話をまともにできない

ベランダに出て飛び降りたいとおもった
そんな部分もわたしは成長していなかった

彼が話をしてくれず、わたしの言葉も聞かないので
今朝置手紙してきた

彼が読んで、どうするのか知らない

「もう耐えられないので、昨日のこと、ハッキリさせてくれないのなら
　今日から二度とウチに来ないでください」
と書いた。
今日中に出て行け、と、体だけでも出て行けと荷物はあとでまとめて送るからと書いた。

今日、家に帰って
彼はいるのだろうか？帰ってくるのだろうか?

でもきっとウチに帰ってきたら、
許してしまう気がする

ただ、本当に出て行ったのなら、もう二度と連絡を取らないでおこうと決めている

わたしはかなりおかしくなっている
もし他人でわたしのような女がいたら、痛くて情けない一番醜い女だと思い、軽蔑する

自分がそんな女なのに

若いんならそれも経験と思うかも知れないが
わたしも彼もこんなことをしている年じゃないのに
　
昨日の夜も今朝も
わたしもあの子も死ねばいいのに、
って
そんなことばかり考えている

やっぱり成長していないんだ

何がごめんなさいなのかわからんけど、
メッセージをくれた全員の方に、何故かごめんなさい、って思ってしまった。
そしてありがとうございます。
メッセージと詳しいことは改めて書きます。。。

今のところ、マツは家にいます。
私が完全に寝ている時間やいない時間にしか帰ってこなくなりましたけど。

金曜から話してません。
やっぱりわたしが一方的に声をかけるだけで、さすがに疲れてきたので昨日の夜からは本当に一言も話してません。

ただ今回のことで痛感してしまったのは、
わたしが自分で思っていた以上に、そしてきっとマツが感じている以上に
わたしはマツのことが好きだったみたいです。
　
6年前、本当にひどかったんです。
だからもう、諦めたつもりで、彼に期待もしなくなって、
期待しない分傷つくこともなくなって昔よりは楽しく上手に過ごしていたつもりでした。

でも、違ったみたいです。
何でこんなに好きなのか、わかりません。

だけど、もしかしたらマツも、
マツが思っている以上にわたしのこと、実は必要としているんじゃない、って今、
この状況になって初めて思いました。

いや、違うか・・・。
と言うか、仮にそうだったとしても、もしかしたら彼は既に気付いているかも知れないし、
この先気付いたとしても、絶対にそれを認めないと思う。

置き手紙も意味がなかった。
どう見たって読んでいるはずなのに彼が何にも言わないから
もしかしたら知らない間に出て行くつもりなのか、結局ずっと居るつもりなのか
何にもわからない。
話したくてもマツが完全にわたしをシャットアウトしている。

彼は、出て行こうと思えばすぐに行くところはあるのに、
彼だって今の状況、本当にいやそうにしているのに、
それでも何でずっと家にいるのかわからない。
もし出て行くとしたら、昨日、土曜日だったはずだ。
　
彼が帰ってきた時、何を聞いても何を言っても無視されて、
本当に腹が立って、情けなくて悲しくなるのに、

彼の寝顔を見ていると、胸の奥が何か切なくなって、
愛おしくて仕方なくなる。

それは恋愛と言うより、何かまるで自分の子供を思うかのような気持ちで、
ずっと一緒にいたい、と思うより、
守りたいって思う。

昔も、そうだった。
何故か、守りたい、って思ってた。

こんな感情、自分でもよくわからない
何で誰を見てもマツと比べてしまうのか、
何でマツじゃなきゃダメなのかわからない

きれいごとも何も求めてなくて
ただ本当はマツにわたしのこと少しでいいから正面から見てもらいたいのかもしれない

これが、恋っていうものなのですか？
それとも、
絶対に叶う相手じゃないとわかりきっているから固執しているだけですか？

今まで恋愛はいくつかしたけど、マツに対する感情はもう、他の誰とも違いすぎて自分で処理できない。
本当に自分でも、この感情が何なのかわからないんです。
誰か、間違っていてもいいから、答えを教えてください。

たまに思うのだけど　
わたしが少しでもマツの好きな顔だったら
1度でも愛されたのだろうか?

マツはわたしの顔、ちゃんと見たことあるのだろうか?
わたしはマツの目に映ったことはあるのだろうか？

わたしはマツのこと、知りたくないことまでわかるくらい
よく見えているのに。

6年前と一緒で
他人に見せられない顔になってる。

常に目が腫れているので
知ってる人は何も言わないで済ませてくれるが
知らない人はどうしたの、って聞いてくるから
最近寝てない
とか
スパやって顔に当たった
って言ってある

　
そう言えば、マツは頭からわたしを醜いと決め込んでいる
確かに美人でも何でもないがわたしが自分の見た目に昔よりも自信がなくなったのはマツにそう言われたからだ。

18の時のわたしは今より9キロも太っていて、お化粧もしていなかった。
だけど今のわたしはあの頃のわたしよりマシなはずだ。
それでもマツには、今のわたしも18の時のわたしと全く同じに見えるんだって。

努力するようになってからも言われ続け
さすがに癪にさわったわたしは、お世辞とわかっていても、誰かに可愛いと言われた日や口説かれた日や告白された日は、マツに
今日、可愛いて言われたよ
連絡先聞かれたよ
好きって言われたよ
なんて、
自分で子供っぽいなぁってわかっていたけど意地になって言ってみたりした。

そうすると彼はわたしの顔を撫でながら
ふーん、目の悪い人もいるんやね
こんなに可愛くないのにね
と言って興味がなさそうだった。

でもわたしが痴漢に遭った話などをするとやたらと興奮した。
そんな話をした日は必ず、彼はいつもより興奮して激しいセックスをしたりした。

そんなマツを見て、どっかキレてるなっておもったりしたけど
そんな部分もわたしの脳はマツに侵食されている気がする。
　
　
　
実は今、会社。
家に帰りたくなくて、金曜から、ずっとこんな感じ。

そしてマツも、そう。
帰ってくるの朝の5-6時。
雀荘で時間をつぶして私が完全に寝ている時間、そして会社に行く時間を計算して帰ってくるの。

本当しんどい。
お互いにとってこの生活に何の意味があるのかまったくわからない。

昨日結局12時過ぎにお家に帰った
そしたら彼は居なかった

机の上には今度は彼からの置き手紙

「今日から1週間、広島に帰るから。
　10日か11日には帰ってくるからよろしくね。」

そしてその下のほうに

「これ、あげる。」

って、わたしが前から欲しがっていたライターが置かれていた。

そのライターは、マツがたまに行く雀荘のライターで、
なんだかデザインが可愛くて、わたしがずっと、
可愛い、可愛い、これのピンクがあったら欲しいな、
今度行ったら、わたしのためにピンク貰ってきて
って、
マツがそのライターを使う度に言ってたやつ。

そのピンクのライターが置いてあった。

何でこんなことするんやろう。
1週間後、結局ウチに帰ってくるの・・・。

もう意味がわからなくなってまた泣いてしまった。
私の顔は更にひどくなって、
とうとう誰も指摘すらできないほどに目が腫れあがってしまった。

わたしは弱すぎる。
精神的に弱いのではなく
マツに対して弱すぎる。
放っておけばいいと分かっていたのにメールしてしまったんだから。

「マツ、またウチに帰ってくるの？
　わたしと居るの、苦痛なんじゃないの？」

まだ、返信はない。
きっとないと思う。

1週間後どうなると思う?

何かもう本当に、わたしなんかにコメントくださって申し訳ない。
それしかない。何かもう恥ずかしいわ（＞＿＜）
ありがとうございました。
今はマツがいないので、彼が帰ってくるまでは大分落ちついてると思います。

＞京都女さん
いつもコメントありがとうございます。何かおない年やのに、京都女さんはすごいお姉さんに思える(笑)
6年前も落ちるとこまで落ちたよ。その内容は思い出したくもなくて書けません。
その時に彼がどんなに冷酷な男かって知ったはずだったのにその男と全く同じことを繰り返してしまった、という自分が許せないんです。
居場所はまだまだ見つかりそうにありません。
京都まで出向くので京都女さん、誰か紹介してください(笑)
あと、わたしなんかの文章で泣くなんてしょぼすぎですよ〜(＾＾；普通にウルルン見てたからじゃないんですかー。
でもありがとうございました!

＞おっさん
コメントありがとうございました＾＾

でもわたしはやっぱり自分のこと軽蔑しちゃいます。情けなくて自分がこんな人間だなんて本当は認めたくないもん。(変に強情で頑固なんです)
楽しいこと。たくさんあるけど、わたしはなんというか視野が狭いので、こういうことがあると好きなことをしていても楽しく感じられなくなっちゃうんです。本当にそれがわたしの悪いところですね（＞＿＜）
あ、でも昨日は後で書くつもりなんですがものすごく楽しい日でした。
そんでもってボクシングは、試合に出ると決めてからは焦る一方で、最近は全然楽しくなくってただのプレッシャーでしかなく、マツのことと同じくらいボクシングが辛いです。練習が、と言うよりいつまで経っても上手くならない自分にイライラしててやばい。
おっさん、俺を、鍛えてくれ（＞＿＜）

＞魔美さん
"自分がどこに立っているのかもわからない"
そうです!本当にそんな感じでした。
そこは自分の家なのに、居場所がないというか、わたしはどこにいるのかわからなくなりました。
ゆっくりお風呂に入るのはいいですよね。最近のわたしはアレしなきゃコレしなきゃって時間に追われて自分の体すらゆっくりさせることがなかった気がします（＞＿＜）
魅力的とか素敵と言ってもらえて嬉しいんですが、自分では全くそうは思えません。
そういうのがダメなんかなぁ。。。自分のこと褒めたことがない。
でも本当にありがとうございました。
今日もゆっくりお風呂に入ってやるー!

＞ヒロさん
コメントありがとうございました!
よくわからないんですけど、マツとのことに関しては、綺麗事は求めてないつもりなんです。
6年前にこじれにこじれて、共通の友達も、わたしとマツのことだけは暗黙の了解みたいな感じで絶対に口にしません。
話の流れでそのほうが逆に不自然でも絶対にしません。それくらいメチャクチャになったので、今更きれいごとも何もないと思います。
ただ、マツだけでなく自分がズルイなぁと思うのは、最初は気持ちに余裕があるので、お互い利用するような感じで上手く(?)いってて
その時はわたしも何も言わずに何も聞かずにすんなり進んでるんですが
途中でわたしがしんどくなってきたら、「関係をはっきりさせてよ、わたしはあなたの何なの」ってはっきりさせたくなっちゃうんです。
そこで「ただのセフレ」だとか「都合のイイ女」だとかそう言われてもいいんです。そう言われたらもっと傷付くと思うけどそのほうがきっぱり諦めつくから。
でもそう言ってるのに彼は絶対にはっきり言いません。何にも言いません。
このように普段は放っておくくせに自分が辛くなってからはっきりさせたい、て言うことがきれいごとなら、そうなのかも知れませんが・・・。　

自分を変えたいですね。
昔(6年前も)から家族以外の人の前では、嫌われるのが怖くて
自分の感情を素直に表に出したり、意見を相手に言えなかったんです。
6年前にマツとぐちゃぐちゃになったのはそこにも原因がありました。
なのでマツがわたしから逃げた時、その直後に私にとって最高と思われる男性と知り合いました。
お付き合いが始まって多少素直に感情を出したり、意見を言うように変わりましたが結局最後は同じでした↓
わたしはどう変わったらいいんでしょう。自信のなさと幼すぎるのが問題ですね。

と言うかヒロさんと付き合ったら、容赦なさそうですね(笑)
最もヒロさん、鋭いから見ただけでわたしがこういう女って気付かれて近寄ってくれなさそうですけど（＾＾；

＞リクルー子さん
上手い言葉なんて要らないですよ（；＿；）
声を掛けてくださっただけですごく嬉しかったです。
わたし、リクルー子さんの日記読んでて
面白いなぁ、とか
この人頭いいなぁ、ちゃんと考えてるんだなぁとか
いつも楽しませてもらってるんです。その人に声をかけてもらえて嬉しかったです☆
ありがとうございました!!

＞タリーさん
ありがとうございます＾＾
わたしも早く
「あぁ、あんなこともあった、あった＾＾」
と言えるようになりたいです。
1回、なったんやけどなぁ・・・。

頑張る!(太鼓編)

4日、某団体の幹部ばかりが集まるという、なかなかどうして盛大なパーティーで、
そこでの余興として太鼓のショーをして欲しいと要望があり、それに参加してきた。

ミクスィ〜では書いてるのだけど、
わたし、会長の影響で太鼓もやっているのだ。
まだ初めて4ヶ月くらいなんやけど、度胸試しに、と会長に誘われ、まだまだヘタクソながらショーに出ることに!

会場は某有名ホテルの大きな宴会場、
わたしの入っているチームでこの日参加出来たメンバーで女はわたし1人ということ、
わたしがそのメンバーの中で一番の初心者ということでどれだけ緊張するか、と思っていたが、
当日は全く緊張せず、それどころか会場に行ったらもう、ワクワクしていた♪
ユニフォームの法被を渡された時はウキウキしてきて、着替えてから楽しくなってきて、ホテルの廊下でずっと踊ってたん♪

わたしと一緒で、そんなショーに初めて参加するO村さんは朝から緊張していたらしいが、それは少しわかる気がする。朝からってのは凄いけど、初めてやったらやっぱり緊張するかも。(私はせんかったけどさ)
だけど何度もショーに参加している会長が一番緊張してたのが面白かった。
会長は10回ほどショーに出ているものの、こんなに大きく、かしこまった席は初めてやったんやって。
私は何もかもが始めてやからさっぱり？？？なワケです。
なのでテンション上がってずっと控え室や廊下でルンルン踊ってるわたしを見て会長もO村さんもため息をつきながらわたしの能天気さに羨ましがってた。

パーティーの鏡開きも終わり、わたしたちの出る時間になった。
司会者に紹介をされて舞台に上がったら、もう、すごくワクワクしてきた。
会長が出だしを打ち始めたら、会場は静かになった。

会場に響き渡る太鼓の音。わたしは静かに、興奮してきた。
早く自分の番にならんかなーって思った。

会長の表打ちが終わりそうになったので次は私の番だ。
「待ってましたー!」
とばかりに張り切って会長と交代。

「どやさ!女でもこんだけ音出せるんでっせ!」
「どやさ!あなたたちにこの動きができて？」
と力いっぱい打ちまくり、股をがっつり開いて腰を低く低く落としてかなりしんどい体勢で、でもふんばって一生懸命打った。
わたしの表打ちが終わり、今度はO村さんと交代。

その次、わたしが裏を打つ番。
この「裏」が一番基礎で、なおかつ一番重要で、一番難しい。
なかなかこれがマスターできなくて、
先月このショーに出るとなった時わたしが裏を打つということを会長が、そしてわたし自信が一番心配していた。
当日、わたしは自分では「絶〜っ対出来る!」と信じてたので平気やったのだけど、会長はずっと心配していた。

さて裏打ち・・・。
M月さんと上手にススッと交代してわたしの裏打ち。
わたしが裏を打ってる時、会長が表やから、会長の力強さに負けちゃいけない、と会長の強弱に合わせて思いっきり裏を打った。

自分でもわかった。

「今まで何回も練習してきた中で今日が一番上手い!(オラ、すげぇー!)」

と。
この時のわたしはかなり格好良かったはずだ!

その後、会長が裏でM月さんが表。
この2人、ものすごく上手でこの二人が一緒に打つと、やっぱり違う。ちょっと難しい技なんかを見せたりして会場は拍手喝采で、わたしは自分が打っている時じゃないものの、

「こんなに気持ちいいものがあるものか!!」

と思った。

その後も順調に進み、ショーは無事、終わった。
最後にもう一度大きな拍手を貰って、その拍手が自分たちに向けられてると思うと、すごく感動した。
わたしは舞台で挨拶している時、ずっとニコニコ笑っていたと思う。
あ、もちろん打ってる時は真剣ですよ。

本当に楽しかった〜。
自分ではあの日、法被なんか着ちゃって、太鼓なんか打っちゃって、
ふふふ、今日のわたし、色っぽく、格好いいんでなーい♪
と自己満足にふけっていたのだが、打ち上げの時にお酒を飲んでいたら、同じ太鼓仲間だけれども違うチームの人たちに
「ユマさん未成年やろ!メッ!」
と言われて、かなーーーーーーり、ショックだった。

法被着てる女の人って妙に色っぽくない？
なのに、わたしは違ったみたいです。
そう言えば会場でも
「あんな女の子が」とか「あんな小さな子が」って言われてたらしいのだ。

がーーーん。

まぁ、楽しかったから、いいや!終わってから会長が
「自分凄いな!本番に強いな!めちゃくちゃ上手かったやんか」
と言ってくれてすごく嬉しかった。

もっと嬉しいことは昨日ジム行った時に聞いたんやけど、
わたしが居ない時に、わたしの太鼓のこと、他のひとにすごく褒めてくれてたんやって!

うーれーしー！

「会長!わたし、上手やったよなぁ？!」
と聞いたら

「おー！俺、お前はすぐ太鼓辞めると思ってたんや。せやけど上手かったわー
　ちょいと感動したわ」
って言われた!(ん、言わせた?)

そんでもってさ、このショーに出たら、ギャラくれてん。
え、貰っていいの？って思った。
あんな興奮と感動を貰ってこっちの方がありがとうって感じやったのに。
見たら2000円もあった。

「わー、凄い!こんなにある」って驚いていたら会長は3000円やったって。
上手さとかキャリアの差やな。
ま、いいけど。

会長はチームがまとまってきたのがとても嬉しいらしく、
これからもそういうイベントにどんどん参加していこうと言っていた。
わたしもそんな経験って滅多にできないのでもちろん参加していくつもり!

あと、ウチのチーム(と言うかわたし)にしか出来ない内緒の構想があって。。。
会長はわたしにそれをやらせて、それをウチのチームの売りにして、有名になってやろうと目論んでいるらしい!

よ・・・よし、その構想は嫁入り前の女性がやるにはどうかって感じなんやけど、
その動き、ほんまにわたしにしか出来んのよね。
皆に教えてるのに皆体固くてリズム感が悪い!そして何より恥ずかしがる。
や、わたしも相当恥ずかしいんやけどさ。

でも、エンターテイメントって、見せる側にいるのもすごく気持ちがいいんだなーって思った。

わたし昔から思ってるんやけど、
本当はボクシングもこんな感じで
「勝つ」とか「負ける」と言う意識より
皆に
「ボクシングならではの美しい動きや技、駆け引きを見て貰う」
って言う気持ちでやりたいんやけど。。。

中々難しいですね!!

　
あっ、日記、長くてごめーんね！

頑張るっ!!(ボクシング編)

土曜、ジムでシャドー12Rくらいしたよ。
5時にバイトが終わって、5時半くらいにジムについてそれからストレッチとかして、6時から練習スタート。
ジムが締まる10時までたっぷり時間があったのでシャドーを鬼のようにやってみた。
もちろんミットもマスもやったよ。
(いつも3時間以上ジムにいるなぁ・・・。)

わたし、怖がってるのか焦っているのか、間合いも取れてないくせにすぐに右ストレート出しちゃうので、それが悪いと会長に怒られたことがある。
あと、マスをするようになってからこの7ヶ月間、わたしのマス見た人ほぼ全員に
「アゴが上がっている、ガードが下がりすぎ」(←最悪やんか)
と言われ、ずっとそれを意識しているのに、リングに上がった途端に結局ガード下がりきったままやってしまっていて全く改善できていない。

本当に直らん。
思いっきりパンチくらったことも何度もあるけど(何度もあるなよ）、意外とそんな痛くないんでそれで余計にあかんのかも知れん。

最近は、ガードを上げまくって左ばっかり出すシャドーやマスの練習しているのだ。

シャドーやミット打ちでは褒められる。
トレーナーさんも褒めてくれるし、シャドーの時は会長ですら褒めてくれる。
でもマスやスパになると注意ばっかりされる。

ボクシングのことで、ヘコんでばっかり。
特にマスした後は本当に泣きたくなる。
毎日マスの練習しているのにいつまで経っても下手すぎて情けなくる。

でも、他人の励ましや応援て、こんなにも自分の力になるものなんやなぁ、って言うのも最近すごく感じるようになって、
毎日逃げ出したくなっては、帰り際にジムのお姉さんがいつも一生懸命わたしを励ましてくれるので、最終的には頑張ろうって思える。

他にも色々あるけどボクシングのことは技術もそうやけど、試合に出るということで精神的にも不安定になってきて本当に悩みすぎで、長くなるのでこの辺で。（えらい中途半端やな)

今夜はとうとうマツが帰ってくる日じゃ。
帰ってきたらどんな風なのかな？
結局メールも何にも連絡してないけど案外平気。
だってさよくよく考えたら彼が居ない方がよっぽどラクなんやもん。

・毎日ジムに行って10時半に帰宅したら何もしたくなくなる。
・ジムでがっつり動いた後は大量の水分を欲するだけで食欲はなく、一人だったら
　晩御飯はゼリーくらいしか食べない。
・そしてすぐお風呂入って12時過ぎに寝る。

やったのが
マツがいたら

・10時半に帰ってくたくたでも晩御飯の用意。
・マツが帰ってくるのが12時前なので12時過ぎからご飯
・晩御飯の片付け
・お風呂
・早くて1時半、大体2時過ぎに就寝

やったもんなぁ。

まぁ、ご飯作ったりってのはわたしが好きでやってたし、
どうせ彼が食べるんなら一緒に食べたいって思ってたし別にいいんやけど、
彼がいなかったこの1週間、どんだけわたしラクやったか。。。

おらんくなったら寂しいと思ってたけど、
おらんくなったら元に戻って全て自分のペースで動けるからいいよな。
当然やけどさ。

マツが居ない間、余りマツのことを思い出したり考えたりしなかった。

それと言うのも今、ボクシングにかなり集中しているからだ。
もちろん彼が居た間でも集中してましたけどね。

　
あ、昨日タイトルマッチを見に行ってきた。
元々ウチのジムに居た人がプロのジムに移って、プロボクサーになった人、そんな人たちが2人出ると聞いたので
試合とはどんなものか、と言うのを見に行ってきた。

アマでもそうやけど、選手の人たちの精神力と言うのは凄いな、と改めて感じた。
人によって全然スタイルが違うのも面白いけど、
プロとアマのルールの違いもかなりあって面白かった。

ちなみに一番最後の試合は、最終ラウンドの時、もう泣きそうやった。
応援しに行ったのはチャンピオンではなく、その挑戦者側の人やってんけど、
やっぱりチャンピオンはチャンピオンやな、って思った。
何、その動き?!
と奇妙な動きをするんやけど、やっぱりパンチは伸びるし動きは速いし、応援してたからこんなこと書きたく(言いたく)ないけど
やっぱり差があったなぁ・・・。
それでも12Rまで行った。12Rもよう戦うわ・・・。
そこには計り知れない精神力があったと思う。
それを感じたら、本当に泣きそうやった。

　　
金曜日、格闘技マニアのフさんにわたしの初スパーが映っているビデオを渡していたのだ。
今日それを返されたんやけど、
「ユマさん、めちゃ本格的やん!
　一番下手って言ってたけど俺が見た感じでは一番パンチの出し方
　力強いし、綺麗やったで。一番基本が出来てそうに見えたけど。」
と言われた。

「えー、でも私一番パンチ食らってたでしょ」
と言ったら、

「うん、ユマさんは打った後のガードが全く出来てないわ。
　せっかく上手く打てるし足の動きもいいのにもったいないわ。
　素人の俺が見てもガードが全然出来てないのははっきりわかったわ」
って言われた。

そう、ガードなの、ガード。周りにも
「ガードさえもうちょいちゃんとすればグンと上手くなると思うよ」
とこの7ヶ月間、散々言われていて自分でも思ってるのになんでリングに上がるとダメなんやろね。

普段メンズにはガード硬いのにね(笑)

わがままな王様のご帰還だ。
11日の夜遅くに帰ってくるであろーと思っていたのだ。

全てわたしの想像通り!
テメーの行動は読まれてるんだよっ!

だが、しかし・・・。
やはり2人ともそっけない。
お互い相手の様子を伺っている様子だった。

わたしは努めて普通に振舞った。
彼は特に機嫌が悪そうではなかったが、わたしに気を遣っているのはわかった。
彼が帰ってきたからって、構うことはせず、他愛ない会話を普通に交わしてわたしは放っておいて先に寝た。

彼はわたしの機嫌を取ろうと、
ごく自然に、仲良く過ごしていた頃のようにわたしを抱くように手を回し、手を握って寝てきた。
最近はそんな風に寝てなかったのに、
ご機嫌取りの作戦に出たんですか・・・。

でも、私たちがこんなにずるずる続いているのは
セックスの感覚が、と言う意味だけでなくお互いの体が合うのだと思う。

彼はわたしの顔の肌の感じが好きなようで、顔をスリスリしてくる。普段もよくわたしの顔を触る。
それと、これは実際前に言われたのだけどわたしのお尻と腰の間ら辺がすごく好きで触っていたいんやって。
で、昨日はわたしのそのあたりを抱くようにして寝てきた。

わたしはわたしで彼のおっきくてちょっと硬い手が好きで、
ちょっと高めの体温もすごく好きなのだ。

本当は彼を跳ね除ければ良かったのに、
彼にそうされたら、心地よすぎてすっかり安心しきって寝てしまった。
(全然信用できん相手やのにさ。都合よくされてるだけって分かってるのにさ。)

昨日寝る前に7:45に起こしてと言われた気がした。
なのでその時間になって起こしているのに起きない。
8時過ぎまで起こしたが起きない。
私自身も時間がなくなってきたので放っておいてシャワーを浴びに行った。
シャワーを浴びていたらいきなりマツが一声もかけずにお風呂に入ってきた。

「ちょっと、何してんの!」
と驚いて言ったら

「寝すぎた、遅刻じゃ」
と言っては、ものすごく機嫌が悪そうだった。
私が何度も起こしたのに、ちゃんと起きるまで本気で起こさなかったと、私に対してキレてるらしい。

ムッカーーー。
何なん？コイツ？
お前、ほんまにわたしのことおかんとでも思ってのか？
チチ揉んで安心してぐっすり眠るって、生まれたてのガキと一緒やんか!
ちゃんと起こしてくれんかった、って何でわたしがキレられなあかんの？

帰ってきたらいつまでいるのかはっきりさせたかったんやけど、
それを口に出したらまた険悪なムードになりそうで、それがいやで口に出せなかった。
部屋がひとつしかないから、どうしてもあの息苦しいムードにだけはなりたくない。
逃げ場がない。

彼が出て行くのは平気で、一人になるのも本当は平気みたいなんやけど、
何が一番しんどくて辛いって、わたしがいくらきちんと話し合いをしたくても、まともに話をしてくれなくて
無視され、わたしを心の底から鬱陶しそうにされるあの態度を見ることだ。
それがいやで切り出せずに逃げてしまった。
彼はわたしのそんなところもよく知ってる。

向こうの態度をずっと見ていると、無言のその背中からは
「俺は絶対に出て行かん」
という意地になっている意志が見て取れる。

昨日寝てる時の彼は可愛かったのにな。
やっぱそろそろ潮時かなぁ・・・。

眠くて眠くて仕方ない。
ここ10日間くらい、本当に眠気がひどい。

余りにも眠いので、
仕事放ったらかしてその辺でシャドーしたら目が覚めるのじゃないか、なんて思っちゃう。

こないだなんかお使いでお昼電車でお出かけしてたのですが
電車の中、余りにも暇な上にこの電車に乗っている15分が勿体ない気がして、
あぁ、電車に乗ってる間、シャドーしてたらどうなるだろうか、なんて考えてしまった。ハハ。

あー、眠い。
　

マツとは、良くないことに、前の通りに戻ってしまいました。
もう、皆さんウンザリでしょ。
自分でも思うけど、怖くて何も聞けない。
最低。

昨日マツが帰ってきてから彼を見ていたら、
朝寝坊したのを私のせいにしてイライラしていたのはすっかり忘れていたようで
私たちの生活も、雰囲気もすっかり戻ってしまった。

私も先月末、あんなにしんどかったのに、
今はなぜか平気になっている。
でもまた、いつかあんな時が来るのだと思う。

最低でしょ。
だから本当に皆さんごめんなさい、って思うの。

ぐるぐる考える。

ボクシングはヘコむ毎日で毎日誰かに泣き言やグチを言ってしまう。
いくら練習しても下手なままで、悪いところが1つも直ってなくて落ち込む。
それでついマイナスな言葉を口にしてしまう。
でも決めた。
そんなにグチや泣き言を言っても、試合に出ると決めてて、諦めるつもりもないなら、
もう文句言わずに頑張ろうと。
結局頑張るんならそんな文句を言うな、と。

それって当たり前のことなんですけど、
わたし、甘えたやから誰かに励まして欲しいのかただ聞いて欲しいだけなのか
口にしてしまってたのです。
今日からは絶対泣き言は言わんぞ!
(ここでは書くかも知れんけど)

　
マツのこともやっぱり、お家に帰ると考えてしまう。
ぐるぐる考える。
わたしたちの関係は決して彼氏・彼女の関係ではないので
始まりもなければ終わりもない。
6年前も同じこと思ったなあ。

マツは、学生時代、よくモテた。今もか知らないけど、学生時代は本当によくモテていた。
セフレもいたようだが、彼女が同時期に何人もいたこともある。
(※その頃はわたしらはめっちゃ仲良かったけど体の関係ないよ。)

その頃でも、昔っから、彼女とデートしてきてはうちに帰って来ていた。
マツはもちろん、彼女も一人暮らしなのに、彼女とデートした夜、自分のウチや彼女のウチではなく、わたしの家に帰って来ていた。

マツの彼女だった女の子たちも、セフレだった女の子たちも、
マツのこと、本当に好きだったと思う。
それ以外でも、同じクラスの子、同じ授業を取っていた子でもマツのこと好きな女の子はたくさんいた。

その頃マツとわたしは泊まりあいっこを何十回としていたけれど、
本当にプラトニックだった。
お互い、学校では泊まりあいっこしてる素振りも、特別仲がいい素振りも見せていなかったのに、
マツに好意を持っている女の子はみんなわたしを敵視していた。
その頃から、恋をしている時の女の勘ってするどいなぁって思っていた。

付き合っている彼女にマツはわたしのことを話したこともなく、
まさか泊まったりしてるなんてことも言わなかったはずなのに、
何人かの彼女は
「誰か、他に女がいそう」
と苦しみ続けては最後に別れて行ったようだ。
その内一人ははっきりと、他の女がわたしであったことが後に発覚したこともあった。
(当時のわたしは全く何も知らんかったのんよ。)

マツは、わたし以外の女にはそれなりに愛情を持っていたと思う。
マツが「彼女」にした女性のことはマツは本当に恋をしていたと思う。
セフレにしても、わたしに対するよりも、多少愛があったんじゃないかなぁ。
マツはちゃんと彼女たちを愛していたのに
(わたしの家にきている時点で裏切ってはいるのかも知れないが)
彼女たちは最後は結局苦しんでしまう。そして彼女たちから別れを切り出すようだ。

でも、「別れる」ということが出来るのは羨ましい。
でも、何人かは別の理由でマツを信じられなくなって、もう関わりたくもなくて別れたようだ。

わたしだって、自分がそうなったらさすがにもう関わりたくないと思う。
話を聞いただけでも吐き気がするほどひどい人間だと思った。
一時期避けたこともある。
どうして自分が愛おしいと思っていた相手をそんな形で裏切れるのか。

それでもわたしが彼とずるずる一緒にいるのは

楽しみなこともあるんよ。
17日なんやけど。

まぁ、17日はかなり憂鬱なんよ。
またスパーの試験？があるから・・・。

でもそれが終わったらイトコが遊びに来るのだ。
泊まりに来るので、その日はマツにはどっかに行ってもらう。

18日は休みを取っているので、
17日の夜はわたしのお家でわたしが手料理でもてなして、
18日はお気に入りのお店にランチのコースを食べに行くのだ♪
そんでお昼過ぎに彼女が帰るの見送ったらずっと買うの我慢してたパンツ2本、(残ってたら)買いに行くのー♪
マジでその日しか買いに行ける日がないんよね。

あっ、それと23日はジムの忘年会やった♪
ジムの飲み会、面白くて楽しいんや〜、いつも。

　
17日、何作ろうかなぁ〜♪うふふ。
誰かに食べてもらうって思うと、相手が誰であっても本当にワクワクする♪
どこかのブログで見かけたのだけど、
コーンクリーム鍋ってのがあるらしい。
おいしそうやったの。めちゃ食べてみたい!

でも探しても探してもレシピが出てこないんだなぁ。
そのブログには作り方書いてなかったし、コメント書き込めない上メアドも載せてなかったし聞けなかった。
17日、本当はそれをやってみたいんやけどね。
わたしの想像では、「コーンスープ+コンソメスープ+味噌」なんやけど、どう思う?

それか、何かテーマを決めて、コースっぽくしようかなぁ、って思ったんやけど18日のランチがそんな感じやしね。。。
やっぱお鍋かなー、って。
それか和食かな♪♪♪
簡単なお好み焼きも捨てがたいけど♪

最近お菓子作りにハマっているのでぜひともデザートは作るのだ!
ちなみに今晩はチョコブラウニーを作ってみる予定。
(あくまで予定・笑)

こんなわたしと付き合ったら色んなものが食べられるのにねぇ。
誰かいい人いないかな！
バイト先のイケメンとかー。
あー、仕事以外のお話したいよぉ。
そしたらアピールするのに!

わたし、人見知りやからアカン。
バイト仲間とは、コーヒー作りながらとか、休憩時間に色んな話するからいいんやけど、
店員さんとは関わりないから、ホールで店員さんたち(男も女も)が島通る時や、挨拶の時、ニコって笑ってくれる人もいるのに、
喋ったことないから、ニコって笑い返したり、自分からニコってしたり出来へんねん。

だから、そのイケメンも、たまーに、ニコってしてくれるのに、
わたし、どーしよーってなってもうて、ペコッとするだけで素っ気なくしちゃう。
(誰に対してもなんやけど)
わたしホールスタッフに評判悪いんやろうなあ。。。
　
　
神様、わたしに彼と普通のお話をする機会をプリーズ!

腐ってるわたしは24日、お昼からラストまでバイト入れましたとも!(涙)
(あっ、25日は空いてるよ!誰かデートして!笑)

サンタ様、どうか、彼とお話する機会をプレゼントしてください。

わたし、本当に結構限界で、
多分向こうもそうみたい。

最近外泊もするようになった。
どこかの女(彼女?)とどこかのホテルに泊まっているのか
寮に泊まっているのか知らない。
聞く気もないし興味もない。

ただ女が出来たんなら出て行けとおもう。
何で他人の男の面倒を見なければならんのか。
何で他人の男に振り回されなければならんのか。
居そうで居ないような気もするけど、どっちにしろ、もう離れたい。

それに実際寮にも帰った日があったようだけど
寮に戻れるのなら何で戻らないのか。

昼間に
「今日は帰るから」
とだけメールを寄越したくせに
夜中の1時をすぎても帰ってこない彼に

「何時に帰ってくるの」
と聞いたのに2時前になっても返事がないので切れてしまって

「チェーンかけて寝たいし、もう寝たいから、チェーンかけて寝ます。
　お休み」
とだけメールしてチェーンをかけて彼を締め出してやった。

本気で、アイツなんてどうにでもなればいいと思う。
誰からも信用失って行くところがなくなればいいと思う。

そうしたら朝の6時過ぎに帰ってきた。
まだわたしはチェーンをかけたまま寝ていたので開けに行った。
彼は
「6時やったら開いてるかと思った」
と言った。

「雀荘にいたん？」
と聞いたら

「そう」
って言った。
聞かなくてもわかっていたし、体中にしみついたタバコのニオイを確認しなくてもわかっていた。
結局パターンが決まっているのだ。

その後いくつかやり取りをして
「いつ出て行く？」
と聞いたら

「1月の中頃には出るよ。引越し先も探してるし。
　・・・出て行って欲しいんじゃろ？」

「そうやな、最近は・・・。本気でそう思う」

「今月も出張とかでほとんど帰ってこないから。」

ハッキリと1月の中旬に出て行くと聞いてちょっと、ほっとした。
でも、出て行くと決めたんなら、さっさと今日にでも寮に戻ればいいのに。
お互いストレス溜めている必要もない。
彼がいくら帰ってくる時間をずらしてわたしと顔を合わす時間を減らしても、
彼がここで生活しているということがもうストレスなのだ。
彼もそうじゃないのか。

最近のわたしたちは一緒に寝ていても壁があり、距離がある。
彼もこの家にいること自体しんどくなってきているようだ。

もう、うんざり。

彼が何をしてるか知らない。
あの仕事も続けてはいるようだけど
出勤時間も、出て行く時の服装もバラバラだ。
その仕事に行っているのは本当のようだけど
今朝は求人誌を持って帰ってきていた。

もう知らん。
もう書ききれないほどの非常識さ、思いやりのなさ、
彼のそんなところに振り回されるのはもうごめんやわ。

早く1月になって欲しい。

基本が何よりも大事とわかったスパーでした。

わたし、どれだけマスをやっても、怖くて相手の目を見られず、
グローブばっかり見てたの。

でもこの1週間、とにかく殴られてもいいから相手の目を見続ける、と言う練習をしたら、
スパーの時、ちゃんとずっと相手の目を見て出来た!!

そして、グローブではなく目を見ることで相手の隙のあるところが丸見えやし、
動きがよく見えるようになった。

目を見てたら、いつパンチ飛んでくるかわからんし怖いよ、と思っていたのに、
逆に目を見る方が、相手の動きも隙も見えて、とても良かったです。

まだまだやけど、やっぱりボクシングって、面白い〜。

詳しくはこちら
　↓　↓　↓

金曜に色々考えて、わたしはマツが出て行ったら縁を切ろう、と決めたのです。
本当に、心の底からそう決めて、強く決心したつもりだったのです。

なのになぜか土曜からずっと彼は優しくて、一緒にいる間すごく仲良しでわたしは困ります。

何でこんなにも気持ちが揺れるのか。

さて最近、また仲良くなってしまったので、一緒に晩御飯食べることが復活してます。
土曜→キムチ鍋
日曜→しゃぶしゃぶ
月曜→モツ鍋

そう、日曜はイトコが来るから出て行ってもらうつもりだったのに、彼はどうしても一緒に居る、と言い張って、結局3人でお家で
しゃぶしゃぶしました。
その後マツがお金くれたのでアイスを買いに行って3人で食べました。

月曜は有休を取っていたのでイトコと梅田にランチに行きました。
創作料理の食べ放題のとこで、コースを選びました♪
もちろん食べまくり。

イトコを見送って、わたしも少しブラブラしてから帰りました。
お家に帰ったら、出かけているかと思ったのにマツが居て、
2人でずっとくっついてました。
この辺がもう、ダメでしょ。

そして晩御飯はモツ鍋です。
お昼に食べ過ぎてうんざりしてたくせにモツ鍋、2人で取り合いするほど食べました↓

その後マツがお金をくれたのでアイスを買いに行って2人で食べました。

お・・・おなかが・・・。

結果は・・・

1日で一気に2キロ増でした。(死)
今日から又減量に励みます。。。

わたし悩みに悩んだら、ムラムラして眠れなくなる。

ムラムラって、皆がいうような“えっちなムラムラ”じゃなくて、
私の場合、
胸の内側から悶々とした感情が、黒くゆらゆら燃えてる感じをムラムラしてる、ってわたしは感じるの。
イライラとは少し違う。

マツと仲良くしていればしているほど、
見えている部分は楽しくて、ここに書いてる日記も楽しそうに見えるかも知れない。
でも心の奥底で余計辛くなってくる。

表面だけでも楽しいうちはいいのだけど、
こういう時ってほんの少しの、まるで紙のような薄さの刺激でもスッと触れたら、
黒いそれはぱっくり口を開いて、恐ろしく悲しく狂気じみた感情があふれ出して止められなさそう。

せっかく仲良く会話をしても
彼が何かを言うたびにいちいち裏に意味はないか、かんぐってしまう。

この仲良さが本当だったらそれだけでいいのに。

でも本当は独り占めしたい。

前後上下左右
　
　
　
　
　
　

グラグラ。
わたしきっとちゃんと世界を見られていない。

お菓子作り。

毎週日曜の夜に、チーズパウンドケーキを焼く。
これは1週間の朝ごはん用。

先週はそれに加えてイトコのためにチョコブラウニーを作り、
この月曜はチーズフロマージュを作った。
そんで昨日はバナナ入りのヨーグルトポムポムを作った。

全部簡単なのに、そこそこおいしい♪
(でもやっぱり手抜きレシピでやってるからそこそこ、なんだなぁ)

23日にジムの忘年会があるので、ケーキ3種類くらい作って持って行こうかな〜なんて考えてるんやけど、
いつものようにジムでやるのではなく、ジムの練習生の紹介の「お店」でやるんやし、あんまりよくないんかな、とか。

でしゃばってきた〜
と思われてもイヤやしなぁ。。。
(そんなこと思うような人はおらんけどさ)

お菓子作りめちゃハマってる。
年末年始実家に帰ったら、いーーーーーっぱい作ってあげる予定♪
喜んでくれるといいなぁ♪

ベビーさんの日記読んで思い出した。

匂い(臭い)って女の人のほうが敏感なんやって。
それ、何かわかる気がする〜

香水ってわたしはあんまりつけない。
毎日ジムに行って、大量の汗をかくから、と言うのもあるけど、
そうじゃなかった時も、買ってみたりはするのだけど
つけるのをいつも忘れてしまう。

わたしってば、悲しいことに
柑橘系の匂いのものや、マリン系の、ちょっとさっぱりした爽やかな匂いのものをつけると何故か、

　
　
　
　
湿布の臭い
　
　
　
　
　

に変化します。(哀)

だけれども不思議なことに、
バニラ系や甘〜い甘〜いお花系の匂いだと、
すんごくいい感じになります。

　
ハッ、
もしかして甘いもの食べすぎで
汗や匂いまで甘くなってるとか?!

　
　
それはないか。

自慢じゃないけど、
ジムで1時間動いた後のわたしは
もっそいくっさいよ〜!!!

ほんま臭い!
何か知らんけど下水道+きな臭さみたいな臭いがして鬱。
そんだけ汗かいた後はお風呂でわざと臭い嗅いで

くさー
クサー

って楽しんでます。

ふふん、すげぃだろ!

　
ちなみにわたしニオイフェチ。
好きな人のニオイ嗅ぎまくる。

前付き合ってた彼氏は
たま〜にほんのたま〜に足が臭う日があったくらいで、完全に無臭でちょっとつまらなかったの。

マツは色んなニオイがする。
太陽みたいなあったかいニオイにタバコのニオイがしみついて
それはもう完全に「マツのニオイ」って言う感じで、もうそのニオイだけで安心する。

マツ、おぇ〜ってなるほど足が臭い日があるのだけど(多分靴が臭い)
余りにもひどい時は足洗って、って懇願する。
でも実はその臭さも好きだったりする(笑)くんくんしにいってしまうし、向こうも嬉しそうに嗅がせてくる。

好きな人のニオイが好きって女の子はわかるんじゃないかなー？

何か知らんが、金曜に飲み会から帰って寝ようとした時から、
心臓が痛い。

息を深く吸ったり、
体を起こそうとしたり、
重いものを持ったり、
何せ力を入れるようなことをすると心臓が痛むのだ。

太鼓の練習があったのでそこで心臓が痛い心臓が痛いと言っていたところ
「肋骨が折れてるかヒビが入ってるんちゃう」
「肋間神経痛ちゃう」
と言われてしまった。

肋骨・・・
折ったりヒビ入るようなことは何もしてないけど、
それが一番近いような。
だって肋骨ってすぐヒビ入るんやろ？
最近ジムには行ってないので、ケガするようなことはしてないけども・・・。

てか肋間神経痛って何?

　
土日、バイトやった。
そこで言われたんやけど、
1ヶ月前からわたしが一番売上いいんやって。
もちろん土日しか入ってないから、金額としてはちょっとやけど、
1日単位だけでアベを計算したら私がダントツで売ってるらしく
一緒に働いてる子たちがよく
「一体ユマさんはどうやってあんだけ売り上げてるんやろう」
とか
「土日しか入ってないのにあれだけ売ってすごいな」
とか言ってるらしい。

マネージャーなんかは
「伝説や」
って言ってるらしい。

嬉しんだか嬉しくないんだか。
だって、ほんの小さな一角での話ですよ。ははは。

あっ、でも11月分のお給料、
マネさん時間間違ってて、1.5時間分多く入ってるねん♪
ラッキー(笑)

しかもバイト先のおじさんに
「ユマさん平原綾香に似てますね」
って言われた。
この1週間で違う人に2回も言われたよ〜。
平原綾香別に可愛いともブサイクとも思わんけど
癒し系に言われたのは初めてやから嬉しい♪

　
昨日、バイトが終わってから家に帰ったらマツがいて、
「焼肉食べに行くぞ〜」
って最近わたしたちがお気に入りのお店に連れていってくれた。

「また平原綾香に似てるって言われたよ〜」
と言ったら

「似てない。調子のんな!
　お前はアレや、安達裕美に似てるわ」
って言ってきた。

「安達裕美〜?!マツ、安達裕美好きー？」
と聞いたら

「全然（−−）」
と言われた。
f○ck!!

24日から出て行くって言ったくせにいた。
今日25日は、地元で忘年会があるのは知っている。
だってこないだわたしの目の前で地元の友達と電話で喋ってたから。

わたしが
「クリスマスも一緒に居て欲しいなぁ」
とずっと言ってたら
「ダメ。忘年会あるの聞いてたやろ。俺24日から帰るんやから」
って言ってたのに昨日いたでしょ。

そんで今朝も
「今日広島帰るの？
　今夜も晩御飯一緒に食べたい」
って言ったら

「まだわからん。」
と言われた。

「じゃあ今日は、前によく行ってたほうの焼肉やさん行こうや
と誘ってみたら

「2日連続焼肉？違うもの食べようや」
って言われた。

てことは今夜忘年会行かずにわたしとおるんかなあ。
もう本当意味わからんよ。