治ってなかったみたい

昨日再発した

また他人に迷惑かけた

最悪

あんな風にもうならないと思っていたのに

何でこんな風になったんやろう

アレが起きたのは9ヶ月ぶりで

今回は助けてくれる人は誰もいなかった

見捨てられた

見放されてたのかも

最初から誰も私を見てもいなかったのかも

私の存在とか価値は何

誰かに必要とされたい

家族ではなくて他人に必要と思われたい

木曜の夜から金曜の夜までもう本当暗い気分でいっぱいで軽いウツのような状態だったのですが週末は予定が詰まっていたので何とか下らないことは余り考えずに済みました

土曜
朝:寝る/昼:京都で遊ぶ/夜:ミの結婚式＆2次会の幹事打ち合わせ

日曜
朝:テニス/昼:テニス/夜:ジムの後買い物

土曜
「京都で遊ぶ」はめちゃんこ楽しかった!思う存分楽しんだ。Oにぃさんと私の互いのアホ加減を。そのアホ加減は何か懐かしかった。

夜、大阪帰って初めて新郎側の幹事3人と会った。こっちは女3人で全員26、向こうも3人で28と29と30。
で打ち合わせしてご飯＆飲みに行ったけどこっちは皆余り飲まなかったし食べなかった。飲んでも1人3杯行くか行かないか。
向こうは6-7杯以上飲んでたし私らが食べないって言ってもやたらオーダーしててかなり金額行った。そしたらさ、最後キレイに6で割り切ってくれてさ、めっっっちゃ引いた。

これってどう？私ら間違ってる?でもこっち側は打ち合わせして終わりなんやとと思ってたし・・・

向こうがノリノリなってもうて飲みに行こ、て言うから付き合いで行ったらコレやもん、イヤじゃない?
しかも途中から完全にコンパみたいに思っちゃってて下ネタ増えたしラブホがどうとかお持ち帰りするとかせんとか言い出して「ハァ?!」と思ってやたら私をイジってきてた一番軽そうな男(30の人)に意地悪言ったら向こうはムキになってきて言い合いみたいになって私が勝った。他の男2人は引いとった。

だって私ムカついたけど怒ってない振りしてニコニコして言い負かしたもん。30分あったら大概相手を分析できるのでずばずば言うたったら当たってたらしく本人も他の2人も引いてた。30男は本気の顔でむかつくムカツク言うてたけど結局私に丸め込まれてシュンとしてたもん。

そんで又言われた。「計算高い」とか「可愛いと思って調子乗ってる」とか「水商売系」とか「男転がしてそう」とか。
可愛くないんですけど。計算もしてないんですけど。どう言ったら相手がどうなるか(喜ぶか)が簡単に予測つくだけなんですけど。

いつもとおんなじパターン。あぁヤダ。
何人かいる中で私が一番軽そうやから声かけたら噛み付かれた、みたいな。それがムカツクみたい。そうなると私は「狙い易い女」から「やりにくい女」になるみたい。生意気って思われたみたい。ま、いーけど。
他の2人の男はまともやったからまだ良かったけども・・・

日曜
捻挫完治してないのにテニス行った。調子悪かった。でも珍しくいっぱい人が来て知らん人いっぱいやったから楽しかった。普段は人見知りな私もテニスの場なら大丈夫です。
おじちゃんおばちゃんに可愛がってもらいました。チョコいっぱいくれました。

その後ジム行ってマリリンに沖縄土産のとうきびチョコと北海道土産のロイズのチョコ貰った♪ボクシング頑張ってまた汗いっぱい。

ジムでまた足傷めて、その後傷めた足引きずって意地で梅田に買い物に行った。
結婚式用の靴を買おうと梅阪行ったけどいいのナシ。いいと思っても売り場のおばちゃんに「結婚式はパンプスじゃなきゃダメ!!」て言われて。うっそん、ミュールやサンダルはあかんけどストラップがあって先が開いてなかったらええんちゃうのん?と思って先があるバックストラップ持って行って「これは？」て聞いたけど「ダメだめ!!隠してなんぼ!!」と怒られ腑に落ちないままもう諦めて服を買いに行きました。

某雑誌でgreenのミリタリーパンツ見てから前以上に欲しくなって近いものを探すけどなし。その辺の子供達がはいてるようなのは欲しくないのだ。大分探したけどナシ。
今度はJKを買いに。前から気になってたヤツを試着したらピッタリで即買い。

そんでお家帰って久しぶりにお風呂ためてゆっくり浸かった。土曜はそういうことがあったから又「私って男から見てどう思われるんやろ」とか悩んでへこんだりしたけど昨日がなかなか良かったので有意義な週末だったのです。

今日も半身浴します。明日は痛い足と一緒にジム行きます。

疲れる疲れる　　　　　　　　　　　　　

かずりん☆さんの真似(笑)

言ってることとやってることが変わったり

自分は平気で他人を裏切るクセに裏切られたらショック受けたり

私がわがままって知ってる

自分のいいように都合つけたりしている内に

口ばっかり上手くなってしまった

自分を守るために私を囲む皆に同じうそをついてたら

嘘が本当のことになってしまった

気付いたら他人だけじゃなく自分も騙せるようになってたんだよね

そのくせ直したいとこ直せない

いつもみたいにでたらめばっかり言って都合の悪いことは忘れて

自分のダメな気持ちも気付かないフリすればいいのに

私が自分の気持ちに正直な態度とった時一番自分が傷つくんだよね

何で計算できるのにそこは計算できないのかな

どうしてこんなに卑怯で

卑怯ってわかってて直せない

離れてくって気付いたのに直せない

離れて欲しくないのに

学習したことまた間違える

自分が一番かわいいんだね

わがままって知ってるもん

可愛いもんじゃない最低のわがまま

私が赤ちゃんや小さい子供を好きじゃなかったり

可愛いとすら思わないのはきっと

自分のような子供を産みたくないからだ

今までこの人の子供が欲しいなって思うほど好きになった人は2人

その人を産みたかったけど

私は自分を産んでしまうかもしれないことが一番嫌

何で私がこんな風になったか知ってる

いつからこうなったか知ってる

でもどうしたらいいのか分からない

ユマちんですよ

こんな下らない日記でも
何かを感じて私に言葉下さったりされると嬉しくて泣きそうです

ありがとうございます

ラブです好きです

なーんか最近調子が悪いのか面白いこと書けないし
大して楽しめてなくて暗くなってしまうんですがー。

ネットの世界って実は少しバカにしてた部分もあったんですけど
救われたりもするんですね

本当姫じゃないけど
会った事ない人なのに日記読んで影響されたり励ましたくなったりするし

もちろん別に誰かに慰めて欲しくて書いてる訳じゃないのですが
リアル友達に見せたくない部分や言いたくないことをここで正直に書いてるだけであって

それで自分が外に出せないことをここでズラーっと書いてるだけではありますが
それで嫌な思いもさせてしまっているとは思うのですが

すごくヘコんでる時でもリンクしてくれている人達の日記を見て笑ってしまったり
秘密日記で私にメッセージくれてるのを見つけたら「ありがとう」て感動したり逆にヘコんでる素の自分を見られてるんやーて気付いて恥ずかしくなったり

いや本当ありがとうございますですだ
外(実生活)で言えないことをここで書いてみるか、くらいの気持ちだったのにこんなに自分に影響を及ぼすようになるとは・・・

ここを教えてくれたジム友にも感謝だな