わたしって、どーなん

昨日とは打って変わって、
の日記。

自分の娘がこんな恋愛してたらどうしようかなあ（ー“ー；
って思うよ。
　
　
　

どっかで無理やり
「まだ好きやし・・・」
て思いたいだけなのか
ただ疲れがたまってるだけなのか

昨日タイミング悪く前の女からブタに電話がかかってきて
その女だけは二人の間でシコリのある女だったので
ある約束をしていたのに約束を破った。

その時点でわたしの方がキレて、
自分でも驚くほど(引くほど)
ものすんごくガラの悪い言葉使いをして
外で怒鳴り散らしてやった。

わたしはなかなか巻き舌のすべりが大変良く、
一言も噛まずに怒鳴ってしまった。

キレたら私を殺しかねない彼に向かって

「オラ、今すぐ目の前でもっかい今の女に電話かけろや」

「何してんねん、今すぐかけろ言うてるやんけ。
　かけへんのか。
　それならこっち（わたしの携帯)でかけるわ。
　そいつの番号教えろや」

「オラ、はよお前の携帯貸せや。」

と、
他にも人が通っているにもかかわらず
でかい声で言ってしまった。
(うふ、はしたないわねッ)

めっさビビってわたしに携帯を差し出す彼。
その女の番号をメモってかけてみたが出ない。

「出ーへんわ。
　あんたのからなら出るんちゃう？
　はよかけたらどないやねん！！！」

そしたらどう言ったらいいかわからんとか言い出した。

「あ？
　何言うてるねん。
　お前がよう言わんのやったらわたしが言うから
　途中で変われや。」

と怒鳴り散らしたらビビってかける彼。

ちゃんとその女とはきっぱり切れたけどさ。
以前彼がわたしに対してキレた美容師はお互い何の下心もないもん。

お前のは前に付き合ってた女やんけ。
しかもその女、お前に未練たらたらやんけ。
(ブタはわたしに惚れこんでるのはわかってるけどさ)

てワケでわたしがいっつもいらいらしてた女。

　
でも実はそれがあったのはジムからの帰り道やけど
昨日もジムに行く前にまた暴れてな。
また鏡を割りやがった。

実は年末にも一度またすごいのあって。
(秘密にでも書こっかな〜♪だっておもろいんやもん)

本当に意味のわからんことで嫉妬してきれる男。
昨日からちょくちょくDV関係のHPやサイトを見てるんやけど
わかっちゃいたけどこれはDV確実で、
当てはまるところが多すぎて読んでいるだけで疲れた。

昨日までは
「まだ好きやから」
って思い込めてたしもしかしたらホントは今も
思い込みではなく本当に好きなんかも知れんけど
正直昨日から尋常でないくらい疲れが出てきているようで
今、ウソでも好きって言えなくなってきた。

これって本当なら終わりやんね。

このブタものすごく敏感で、さっきまでわたし平気やったんやけど、
ちょうど30分くらい前にいきなりブタのことを考えて始めて
「うーん、どうしよう、わたしどうも、今、
　全く好きじゃないみたい。
　どうしよう。」
と気づいてしまってうーん、どうしよう、
って考え込んでたら、その次の瞬間に携帯が震えたんで見てみたら

「ユマ子
　俺のこと今でも好きと思ってくれてる!?」

ぎゃーッ
きょわぃッ！！

何で鋭い子なんだ！
しかも普段こんな時間にメールしてこないのに！

今までも彼が暴れた後は特に、でも普段からも

「ユマ子ほんまに俺のことまだ好き？！」

と不安そうに聞かれていて
その都度わたしの気分によって本気であったり、ウソであったり、無理して合わせてであったりでも

「うん、今でも大好きやよ。」

と言えたのに、
今日はウソでも

「うん。」
と言えないくらいわたしの気持ちは落ちていて
わたしが返したメールは

「何でそんなこと聞くの？」

そしたら

「俺ほんまに好きやねん。
　お願い、離れんといて。
　一生一緒に居て。
　別れるって言わんといて」

ってきた。
前ならそれ見て優越感が顔を出したりしたけど
今日のそれはただ心に重みを加えただけやって
わたしは無視してしまった。

　
それでも無理に彼を愛しいと思うこともできる。
ん？
ちょっと、厳しいかな。
わからん、今日のお昼まではそれを思い出してやっぱり
この子は愛しいって思えたこと。

　
彼は今回わたしの親に会うと決まって髪を黒く染めた。
先月、どちらかと言えば彼には明るい髪色が似合うと思うのに
いきなり黒く染めたん。
黒も似合うけどいきなりどうしたんかなって思ってたら、
実はそれをしたのはわたしの親に会うって決まった次の日やったことがわかった。

彼は周りにどう思われてもいい、って言う性格なんやけど
生まれて初めて
彼女のために、彼女の親のために、
と、そういう行動をしたそうな。

そして、ほらー今の若い子で、
(わたしにはよくわからんのやけど)おしゃれとして？眉毛を少しだけピッて剃ったりしてる子いるやん、
坊やもそれやってわたしあんまりそういうの好きじゃないけど
確かに彼はそういうの似合ってるからええっか、くらいやってんけど
昨日言われた。

「ここ、伸びてきたやろ〜？
　俺いつもここ剃ってるって言ってたやろ？
　でもユマ子の親に何か思われたイヤやから必死で伸ばしてん」

て。

あと全然緊張せーへんって言ってたくせに
昨日も職場で結婚してる人や可愛がってくれてるおじさんたちに
親に挨拶する時の礼儀やら服装やら何から何まで
めっちゃ聞き倒してたらしい。

彼は服は半袖しか持ってなくて
ダウンブルゾンを脱いだらいつも半袖なの。
(長袖は昔の家：not実家に置きっぱで取りに行くのが面倒なんやって)

で今日何を着るか悩んでるらしくて
スーツと思ったけど重々しすぎるかと思い悩んで
普段着・・・と思ったけど
昔から刃物持ってる相手でもマルボウが相手でも喧嘩をしていた彼の腕や胸元には
刃物で切りつけられた傷跡やナゾの痕が多々ある。
だから半袖しか持っていない彼はそれに気づかれるのも絶対まずいと思ったらしい。

わたしは彼の過去を知っているし
いつも見ているから気にしてなくて忘れていたけど、
そう言われてみれば彼の体中は普通じゃない傷が多すぎる。
顔だってさ、目の上肉エグれてるし(喧嘩で)
額だって木刀でおもっくそ殴られて皮膚割れてるし(喧嘩で)。
だからどうしようってすごく真剣に悩んでて。。。

今までどんな場面でもどんな人が相手でも
自分のことをどう思われようが気にしないし
変える気もなかった彼が
わたしの親が相手となったら、
自分の全てをものすごく後悔したり気にしたりしている。

そういうの聞いたら、
あー、この聞かん坊が、わたしのためにここまで自分を変えようとしてくれてたんやなぁって思ったら
昨日の夜はそれを知って
やっぱりこの子がいいなって一瞬思えたし
今でもそれは実際うれしいけど
もし今日親に会って、いきなりOKはないにしても
いつかOKなったら
私このDVに耐えられるのだろうかとか思い出して
（やー、いまさら何をって今皆おもったでしょ・笑)
ちょっとお疲れモード〜。

どうしようかなぁ。

また気持ちが盛り返す可能性もあると思ってるけど
今日、いきなりお疲れモードなんやぁ。

うーん。

彼はこれまでに大きく言うと4回暴れている。
細かく言うと既に10回以上。
わたしは毎回絶対に屈しない。

昨日も切れられて何とかやり過ごして耐えた
その後、逆にわたしが彼に巻き舌で、ガラの悪い汚い言葉を使って怒鳴り散らした

昨日寝る前、
二人ともとっくに落ち着いたころに
彼は、ものすごく感心したように言った。

「ユマ子は、ほんまに根性のある女やわ・・・」

「はっ、どこが？」

「俺ほんまに思うもん。
　ユマ子みたいな強い女見たことない。
　毎回思ってたけど今日ほんまに思った。
　絶対根性あるわ」

（いやーないんですけど＾＾；）
「それ、あんまりよくないよな」

「ちゃうやん、ほめてるんやん！
　俺、本気であの時ユマ子に殺されるって思ってたもん」

違うやろー。

というか
彼はほんまにいい意味で言ってるんやと思う。
俺くらい気性の荒い男にはユマ子くらい肝据わってないと、
って思うらしい。
そして前にも書いたが彼がキレればキレるほど、
彼はわたしに惚れていくのである。
多分それはそういうことなんやと思う。

だけど逆に言えば
わたしが今までに彼が出会ってきたような
早い段階で怖がったり泣いたり逃げたりする女じゃないから
彼は何とかそんなわたしを屈服させたくなって
余計にエスカレートするんやろうって思う。
どう？この分析!

彼は今までずっと怖がられて、はむかわれることも馬鹿にされることもなく生きてきたから
飄々としていて余裕があるように見えるわたしに苛立ちを感じるんやと思う。

どー思う〜？

ただわかってるのは簡単には別れられないってことと、
こーーーーんなに疲れててもまだはっきりと別れたい！と思ってないわたしがいること。

じゃあまだ好きってことかな。
でも今どこが好き？て言われたら思いつかないし
なら、どこが好きやったの？と聞かれても思い出せない。

ちょっと前までは片思いしてたころの日記を読んだら
あのころの気持ちがリアルに戻ってきてわくわくできたけど
昨日、全て読んでみたけど全くそれを味わえなかった。

　
あー
何か面倒くさいから、
今日は疲れてて脳が停止してるだけっておもっとこう。

今晩、見直すことがあったら、
それはそれでラッキー。
何かとんでもないことになって
無理やり別れさせられたら、
それはそれでハッピーと言うことで。

どっちにしてもやっぱり緊張しないし、
ワクワクしている。

　
　
ん？
わたし今若干病んでる?

ささ、面白い秘密日記へどうぞ。＾＾
なぜか怖くはないんだなー