もう我慢できなくなって

メチャクチャになった
昨日の夜は最悪だった
6年前の、わたしが一番おかしくなり、一番辛かったあの日にそっくりだった
6年も経って、お互い環境も変わり、沢山の人と出会い、年もとっているはずなのに、
昨日、わたしの部屋にいた二人は、6年前の二人と全く一緒の人間だった。

一緒にいるからダメになるんだろう

昨日はそれについて話し合いたかった
もう我慢の限界だったから
曖昧にせずに、この今の生活についていつになったらどうなるのか
ハッキリ話したかった

だけどまともに話し合う事も出来ず挙句の果てには彼はわたしを存在しないものとして扱った

わたしが相手の突かれたくない部分を突いたからだ
それはただのわたしの勘だけによる分析だったけれども
彼の様子を見る限り、ほぼ全て当たっていたようだ
それから、見る見る機嫌が悪くなりだし、
わたしは22歳だった、彼は25歳だったあの日に戻ってしまった

こうなるのがイヤだったので
あの頃よりは我慢に我慢を重ねてすごしてきたけど
結局最終的には同じだった

まともに話にならない相手。

そうだった
いくら私が話をしても、わたしの意見は全て彼特有のおかしな常識に寄って覆された
そして無視してわたしを空気にしてしまう
わたしの体も心も言葉も空気になってしまう

昨日の夜は気が狂いそうで、また、死にたいなんておもってしまった
部屋は1つしかなくて逃げるところもなく、
イヤでも一緒の部屋で一緒の布団で寝るしかなかった
誰かに同意や助けを求めたくても誰もいなかった
いるのは彼一人で、なのに、会話をまともにできない

ベランダに出て飛び降りたいとおもった
そんな部分もわたしは成長していなかった

彼が話をしてくれず、わたしの言葉も聞かないので
今朝置手紙してきた

彼が読んで、どうするのか知らない

「もう耐えられないので、昨日のこと、ハッキリさせてくれないのなら
　今日から二度とウチに来ないでください」
と書いた。
今日中に出て行け、と、体だけでも出て行けと荷物はあとでまとめて送るからと書いた。

今日、家に帰って
彼はいるのだろうか？帰ってくるのだろうか?

でもきっとウチに帰ってきたら、
許してしまう気がする

ただ、本当に出て行ったのなら、もう二度と連絡を取らないでおこうと決めている

わたしはかなりおかしくなっている
もし他人でわたしのような女がいたら、痛くて情けない一番醜い女だと思い、軽蔑する

自分がそんな女なのに

若いんならそれも経験と思うかも知れないが
わたしも彼もこんなことをしている年じゃないのに
　
昨日の夜も今朝も
わたしもあの子も死ねばいいのに、
って
そんなことばかり考えている

やっぱり成長していないんだ