To tell the truth， ・・・

ここ3日間またアレが襲ってきてるのだ

仕事が片付きつつあっても
ナオ君と仲良くおしゃべりしても
週末に楽しい予定があっても
今日お給料が入っても
この3日間朝起きたら憂鬱で口にしたらだめなことを思う

去年の夏頃みたいに具体的に何かが原因であるとかは絶対ないのに
理由もなく泣きそうになったり
自分が毎朝起きて新しい1日を向かえてこれからもそれを繰り返して生きてくってことが無意味に思えたり

いや、無意味ってのとは違うか、
そんなこと言ったら一生懸命生きようとしている人にすごく失礼な話だ

自分で思うけど私の1日1日でテンションに物凄く差があったり同じ日の日記でもちょっとの時間差で気分の上下にムラがあって
ちょっと自分でもおかしいんちゃうんって思ったりする

私の場合は1人でいたら段々おかしくなる
寂しいと言うより誰かと一緒に時間を過ごすか、誰かと会話をしないと人間としての機能が廃れてしまう気がして怖いのだ
だけど電話は嫌い
私から電話をかけることは滅多にないしかける相手は相当私が気を許してる相手だ
テレビも嫌い
見てるだけで自分は声を発さなくて済んでしまうから
会話にならないから
そこに何の感動もない
誰かと一緒に見て感想言い合うならいいけど
ドラマや映画で泣いたことないのはそういうことかも
実際にあった話を演じてたって何にも感動しない
嘘やもん
彼氏も欲しいと思わない
だって幸せって思ったってその先どうなるかわからんもん

1人暮らしをして8年経ってずっと1人暮らしが寂しいと思ったことはなかった
ホームシックもなかった
私、去年まで1人でいることがこんなに無駄に思えるなんて思ったことなかった

だけどそれを昨日話したら誰でもそうって言われた
特に女の子は生理があるからホルモンバランス崩れ易くて精神面は安定してないって言われた
そうかぁ普通かぁ良かった

皆得意なものや目指すものがあるのならそれはとても羨ましいと思う
生きてる意味があるもん
生まれてきた意味が
お母さんが生んだ意味が

元々なかったものがあった時期があってまたなくなっただけのことで
元に戻っただけなんだ
元々私にあったのは体と家族だけやもん
そのほか全てのものはあとから手に入れたもの
だからなくなることも当たり前
気付いたらなくなってしまったピアスや服と一緒

私だって人に依存したくないのに